chickendog

DIETA E DIETÉTICOS

2007-10-16T15:22:00.000-02:00

Por que dieta? Bem porque faz bem pra você! Assim dizem.

Legumes crus com molho ranch.

Hum, nem tanto, mas o molho vale a pena.

Melancia sem sementes.

Deus abençõe a engenharia genética.

Peixe grelhado com pimenta de cheiro.

Peixe com pimenta? No seu rabo, talvez.

Pão ou qualquer coisa integral.

Não é bom pra você, mas bom para a sua alma.

EU GOSTO DE COCA LIGHT PORQUE TÁ ESCRITO QUE É LIGHT

É, pro infreno com esses pães integrais. Fibra te dá câncer, é isso que o Atkins disse.

EU COMO BACON PORQUE NÃO TEM CARBOIDRATOS

Ah, cara, se eles pudesse fazer uma melancia sem sementes, geneticamente modificada, recheada de bacon isso seria a coisa mais saudável do mundo.

Melancia sem sementes sabor bacon.

Eu não comeria nada além disso se isso fosse criado.

JÁ COMEU UM SANDUÍCHE DE BACON E CARNE JESUS AQUILO É TÃO BOM FAZ TÃO BEM TE JURO ME DÁ UMA PORÇÃO DE MOLHO BARBECUE DO MCDONALDS JUNTO QUE EU POSSO CORRER TRÊS QUILÔMETROS SEGUIDOS

Dizem que gordura engorda. O Atkins disse que não faz mal.

GORDOS NÃO SÃO PROBLEMAS ELES SÃO INCHADOS DE TANTA SAÚDE

É UM TIPO AMARELO E PEGAJOSO DE SAÚDE

FICA ÓTIMO SE VOCÊ PASSAR NUM PÃO DE BATATA

NEM ACREDITO QUE NÃO TEM GORDURA

DROGA OS GORDOS SÃO TÃO SAUDÁVEIS QUE DEVÍAMOS COMÊ-LOS.

Fritos e empanados numa panela funda.

SIM DEIXE TODA A GORDURA SAUDÁVEL PRESA DENTRO DE UMA CASCA CROCANTE

Macarrão Lamen é uma das causas de Escorbuto.

Água mineral

A minha com gelo e limão, por favor.

UM PEQUENO PASSO PARA O HOMEM

2007-08-18T01:33:00.000-03:00

A espécie humana é realmente capaz de coisas únicas. Não estou falando sobre ir a lua, construir pontes ou fazer filmes pornográficos. Estou falando sobre vícios.

Somente os seres humanos conseguem pegar algo totalmente desagradável, subevertê-lo e transformá-lo num "prazer". Pegue o cigarro por exemplo. Quem em sã consciência diria que aquilo é algo agradável, tem um cheiro gostoso? Sempre tem os que dizem que é um relaxante ou algo do tipo, mas esses são os viciados, tremendo incontrolavelmente enquanto tentam acender mais um. Tenho certeza que você ouve a mesma coisa do pessoal da cracolândia, defendendo as suas pedrinhas. A diferença é que eles não precisam de lugar reservado nos restaurantes, esfregando seu vício na cara das pessoas.

O que me leva a assumir que todos os vícios idiotas do mundo vêm de pessoas como os fumantes, não necessariamente fumantes. Pessoas que precisam de um algo a mais em suas vidas. Pessoas que fazem sexo anal com piranhas ou então vão caçar sereias sem um tanque de oxigênio. Alguns viram até motoboys.

O negócio é que o ser humano é carente de atenção e adora imitar os mais burros. Se você ver um grupo de pessoas comendo terra, com certeza vai achar isso idiota. Mas no fundo de sua mente, algo vai ficar gravado e, num determinado dia, você vai sim colocar um pouquinho de terra na boca pra saber o que é que eles estavam gostando tanto. O homem é o único animal que coloca o dedo na tomada mais de uma vez, duvidando do choque que levou na primeira ou terceira vez.

Não acho que isso seja um problema para se dar bem na vida. Veja só alguns presidentes no mundo. Também não acredito que isso seja um desejo de morte, apenas um jeito de viver a vida com um pouco de emoção. Eu, por exemplo, sempre que posso bebo um grande copo de sangue do Magic Johnson. Mas eu não sou viciado.

Eu posso parar de beber o sangue do Magic quando eu quiser. Sério.

PREGUIÇA MORTAL

2007-08-16T16:18:00.000-03:00

A preguiça é como um animal de estimação. Você sabe que ele está lá, sabe que ele está olhando para você, mas mesmo assim você decide ignorá-lo. Às vezes, pois, na maioria das vezes você não consegue resistir aos seus encantos e sorriso encantador.

Eu tenho uma preguiça para cada hora do dia e penso nelas como animais de estimação queridos, sem elas eu não vivo. Tenho a preguiça do sono, que é mais ativa logo pela manhã. Tenho a preguiça da padaria, que me impede e me segura com garras, impedindo a compra do pão nosso de cada dia. A preguiça do trabalho é uma das mais violentas, com acessos de raiva que podem incapacitar um homem adulto. Já a preguiça estudantil afeta qualquer um que deseja abrir um livro ou ficar acordado numa sala de aula, é um animal voraz.

Nestes tempos modernos, outra preguiça tem se difundido com a rapidez de um novo método para baixar MP3 de graça. A preguiça digital. Recebeu um e-mail? Pra que responder agora? Deixa pra depois. Recado no orkut? Comentar no fotolog? Agora não. Anti-virus? Anti-spyware? Demora tanto, depois eu passo.

Na verdade, a preguiça será conhecida por nossos possíveis sobreviventes como o animal representante do Apocalipse. Aquecimento global? Reciclagem? Faz você, vai... Vou ali fazer uma fogueira, ficar no quentinho.

OUTRO DIA

2007-08-08T14:00:00.000-03:00

Outro dia um mendigo comeu a nota de dois reais que eu dei.
Outro dia perdi o meu ônibus por um frame.
Outro dia paguei imposto e me senti mal.
Outro dia me cobraram menos no mercadinho e eu não falei nada.
Outro dia eu descobri que o papel higiênico tinha acabado da pior maneira.
Outro dia eu comi um iogurte vencido.
Outro dia fiquei sem Internet e fiquei andando em círculos.
Outro dia alguém me xingou nos comentários deste blog.
Outro dia é uma maneira bem fácil de escrever quando não se tem o que dizer.
Outro dia eu escrevo algo melhor.

ESPORTES

2007-06-19T12:37:00.000-03:00

Gosto de esportes. Deve ser algo no meu gene Y, ou na falta de sua perna para X. Tenho quase certeza desse fator genético, afinal, até homens gays gostam de esportes. Eles gostam, certo? Alguém me confirma isso, por favor? Sei que eles andam de bicicleta pra cima e pra baixo.

Sei que mulheres fazem esportes por pressão da sociedade. Por milhares de anos os homens estão na liderança da humanidade e criaram essas pressões, é verdade. Afinal, ver mulheres correndo é muito melhor do que vê-las no sofá comendo fandangos.

A verdade é que não gosto de todos os esportes. Gosto de fazer alguns, gosto de olhar alguns e não entendo alguns. Natação, por exemplo. Natação é um esporte muito confuso. Às vezes você nada para se exercitar, por prazer; às vezes você nada para salvar a sua vida. Não podemos apenas decidir para que serve a natação? E LaCrosse? Que diabos é LaCrosse? E quem inventou um nome desses? Não, não vou procurar saber o que é, nem venha me falar. Certas coisas são melhores assim.

Futebol é um daqueles que eu gosto de jogar, porém, não suporto assistir. Ver um jogo de futebol é como ver alguém que não nunca mexeu num computador navegando na Internet. Dá vontade de empurrar a pessoa e pegar no mouse, mas você apenas se sente como Stephen Hawking, exceto pela voz metálica.

Talvez o esporte mais legal seja "vamos ver quem acerta a cabeça daquele cara com uma pedra?". O nome já explica, é competitivo, divertido e dinâmico. E, diferente do boliche ou baseball, você pode praticar em qualquer lugar. Mesmo do topo de um prédio.

ISSO É UMA COBRA OU VOCÊ SÓ ESTÁ FELIZ EM ME VER?

2007-06-10T13:59:00.000-03:00

Ah, os bons tempos. Aqueles tempos de sol, luar, chuva e frio, calor e chocolate, dinheiro e mendigos. Aqueles tempos em que você podia andar pelas ruas de São Paulo, ser assaltado e nem chorar. Tempos onde você pegava seu ônibus pela porta de trás, sentava no motor e assim fácil tinha o highlight do seu dia.

Pois é meninos, esse tempo acabou. Agora chegou a hora de ver a vida pelo que ela realmente é. Você vai ser assaltado e vai chorar. Vai comer no McDonald's e passar mal. Ônibus é coisa de gente pobre, feia, eca. Desenhos animados são apenas idiotas. Chuva é coisa de mendigo e chocolate, melhor que sexo.

Meninas, vejam só o que eu tenho em minhas calças! Sim, venha ver de perto. Mais perto. Olha! Uma etiqueta! Sete páginas de etiquetas que mostram como eu não posso lavar ela com água, só com hidrocarbonetos de origem mineral.

Mãe, venha ver meu diploma. Comprei no centrão. E vem com três atestados médicos grátis.

Pai, bati o carro, mas quer saber? Nem matei ninguém. Não precisa chamar o advogado.

Vó, adivinha só, seu plano de saúde ficou mais caro. É claro que não vou pagar. Tenho baladas para ir.

Ah, amigos: Rockabillies são como sertanejos, só mudam as roupas. Todos se fantasiam e ouvem música que ninguém mais gosta.

Deus, isso é só um blog. Não me julgue ou jogue um raio em minha cabeça (a não ser que seja para me conferir super-poderes).

Pronto. Agora vou no banheiro chorar um pouquinho.

HÁ!

2007-06-10T13:58:00.000-03:00

Assustou, hein?

Voltei.

NOVO ROLIUDI

2007-05-03T12:27:00.001-03:00

Olha só, o blog passou para a maioridade.

ROLIUDI.COM.BR

Posts diários, meus e de outros vagabundos. Vamos falar de cinema sem querer ser sério (talvez engraçado), nem chato (cadê minha gravata borboleta?).

Isso não quer dizer que este morre, só fica mais insano. O que isso quer dizer, eu não sei.

O SUBSTITUTO

2007-04-24T21:35:00.000-03:00

Olá, internautas. Meu nome é Celso Lauzano e estarei substituindo Paulo Vivan por hoje, apenas para dar uma nova perspectiva nesse tipo de coisa que vocês andam lendo. Eu não entendo muito de Internet, mas eu sei bem do que eu gosto e do que eu não gosto. E eu não gosto de ficar sentado nem desses teclados que começam com a letra "Q". O que aconteceu com o velho e bom alfabeto, onde está o A-B-C da minha infância? É por isso que eu ainda escrevo no velho e bom sistema de papel com caneta. Enfim, essa tal de Internet também parece estar cheia de coisas idiotas que se não me engano foram criadas por pessoas igualmente idiotas.

Eu não sei de onde tiram tanta coisa imbecil. Outro dia me mandaram um e-mail com o assunto "CUIDADO" e lá dentro, fotos de mulheres nuas. Na minha época, quando se gritava "cuidado", geralmente era pra sair da frente de um carro ou de um falcão. Mas esses nerds de hoje parecem ter medo de mulheres, isso sim. Talvez esses nerds devessem inventar uma máquina do tempo e voltar uns 50 anos pra ter uma criação decente. E uma boa surra de cinto.

Até acredito que esses nerds realmente construiriam uma maldita máquina do tempo, mas tenho certeza que iriam ver dinossauros ou coisas do tipo. É culpa dessa porcaria de cinema de hoje em dia. Vocês se entopem de açúcar e sal enquanto assistem a coisas explodindo e ensurdecem ao som de tiros. Meu único consolo é que vocês todos desenvolverão diabetes enquanto comemorarem seu vigésimo sétimo aniversário, e todos vão merecer.

E esse tal de Orkut, então? Se alguém puder me explicar para que serve essa maldita porcaria eu ficaria muito agradecido. Que tipo de leitura é aquela? É preciso de algum diploma em engenharia da computação para entender aquilo? Isso me parece algum código secreto, e eu não confio nisso.

Se tem algo em que eu não confio mesmo é nesses bancos na Internet. Para que alguém colocaria seu dinheiro num lugar cheio de desconhecidos, onde todos podem ver quando você tem, se aqui nesse próprio computador tem uma gaveta que abre e fecha, perfeita pra guardar dinheiro? Burrice, eu te digo.

Eu sei que falo muito mal dessa nova geração, mas admito que a velha geração também não faz nada de útil em benefício da sociedade. Ficam apenas nos parques, alimentando aqueles malditos pombos, animais asquerosos. Pombos não são nada além de sacos podres de doenças com asas. Aí que entram os nerds de hoje em dia. Da próxima vez que vocês se encontrarem na porta de suas casas, para discutir sua falta de sucesso com as mulheres enquanto comentam os últimos lançamentos tecnológicos, que tal usar uma dessas armas laser para eliminar esses malditos pombos? Ei, matem os velhos que eu ainda lhe dou 5 reais.

UM PASSO À FRENTE

2007-04-23T23:20:00.000-03:00

Esse negócio do cara que você zoou na escola voltar para te matar é bobagem. Pura bobagem. E daí que hoje ele não consegue viver em sociedade e ainda não conseguiu sair da casa da mãe? Eu também moro com a minha mãe! Sim, eu não sou mais virgem, verdade, mas e daí? Sexo é superestimado hoje em dia. Veja só, depois desses anos e anos fazendo sexo, já faz parte do dia-a-dia, é como comer pão com manteiga (quando o pão está quentinho, óbvio, e a manteiga derrete, deliciosa, ficando entre o líquido e o sólido, ah, que delícia...). E até pornografia - que quando eu tinha 13 anos só podia ser comparada ao evento de alienígenas abrirem o teto da minha casa e me darem um videogame novo - já não tem a mesma graça. Afinal, depois do centésimo milésimo filme, todas as tetas parecem as mesmas. E eu tenho certeza que o meu amigo de infancia, o tal zoado, mesmo ainda virgem, pensa como eu.

É por isso que eu acho que ele não voltaria para me matar, não enquanto eu moro na casa da minha mãe. Ele, como eu, sabe que não se pode fazer feio na frente da mãe dos outros. Ele, como eu, sabe que quando a minha mãe vai dormir eu sutilmente bloqueio a porta do meu quarto com uma cadeira, logo, ele sabe que não vai dar pra entrar (nem ela). Ninguém quer entrar no quarto de quem bloqueia a porta com uma cadeira. Vai saber se tem alguém dentro, se estão ocupados e tal. Até pelados podem estar. Não, não, ele sabe que o lugar dele é do lado de fora. Mas nem sempre foi assim.

É. Ele não pode negar. Sim, ele era zoado, mas que ele era da turma ele era. Estava em todas as festas, aniversários e tudo mais. E não, eu não acho que existe a diferença de "rir dele" e "rir com ele", afinal, quando se está rindo, cara, não dá pra pensar em outra coisa. A não ser sexo. É, isso não sai da cabeça, não tem jeito. Mas, bom pra ele. AIDS é uma realidade, olha só o perigo. E o preço da camisinha no motel? Um absurdo, eles sabem que ninguém anda com camisinha na carteira, desgraçados. Faça só as contas e veja o quanto você pode economizar não fazendo sexo.

E outra, quem quer viver em sociedade? Vejam os índios, eles não vivem em sociedade. Eles não foram pra escola. Eles tem até terras que o governo dá pra eles, e tudo isso sem viver em sociedade. Nossa sociedade, eu quero dizer. A deles é diferente, todo mundo pelado, todo mundo come todo mundo, uma loucura. Deve ser legal. E não tem AIDS. Nem camisinha. Nem cadeira na porta. E a mãe? Bem, também anda pelada.

Então, fica aí a minha dica, caro amigo de infância. Pare de ligar todas as noites e respirar no telefone e siga rumo o Alto do Xingu. Lá, grandes aventuras o esperam. Lá longe da sociedade, da civilização e das linhas telefônicas, onde ninguém sabe que você é virgem e você pode aplicar todo o conhecimento acumulado em anos e anos de pornografia.

Boa sorte Caio/Rafael/Pablo/Zé Ricardo/Jonas/Manezinho/Hugo!

LIVRE PARA VOAR

2007-03-28T14:23:00.000-03:00

- O que... é ... ISSO?
- É um Jet Pack, querida. Estou indo embora.
- Mas, como? E a sua casa, sua família... e eu?
- Ha! Isso era apenas uma farsa, meios de acumular riquezas e finalmente adquirir meu Jet Pack. Adeus!

[ 10 Segundos Depois... ]

- Não tem muita autonomia, né?
- Eu não quero falar sobre isso.

TOCA O TELEFONE

2007-03-11T13:03:00.000-03:00

(toca o telefone)
- Alô?
- Oi.
- Oi?
- O que você vai fazer hoje? Vamos sair?
- Quem fala?
- João.
- Não.
- Beto.
- Eu pensei que você tinha dito João...
- Mas eu quis dizer Beto.
- Ainda assim, não.
- Beto de Norberto, não Roberto.
- Er.
(desliga)

(toca o telefone)
- Alô?
- Eu estou com seu filho.
- Ah meu Deus!
- Deixe 1 milhão de reais em notas pequenas no lixo da saída da estação de metrô se você quiser ver o seu bebê vivo novamente!
- ...Beto?

DISCUTINDO TEOLOGIA COM ARMANDINHO

2007-02-15T15:49:00.000-02:00

Armandinho, vamos conversar.

Ouvindo uma música sua outro dia não pude deixar de observar algumas questões levantadas pela letra de "Desenho de Deus". Mais particularmente o verso Quando Deus te desenhou, ele tava namorando.

Então, Deus é geralmente visto como uma entidade sem forma, onipresente e onipotente. Até aí, tudo bem, ele poderia em tese pegar um lápis e desenhar a tal moça. Ou fazer sem o lápis, o que seria mais impressionante ainda. O problema é que para tal inspiração, você afirma que Deus estava namorando.

Pelo que eu saiba, as crenças do ocidente - e muitas do oriente - pelo menos nas religiões mais atuais, são puramente monoteístas. Então quem Deus estava a namorar? Será que houve uma confraternização entre religiões ou você resolveu trazer de volta o politeísmo? Estou confuso. E para namorar, Deus assume uma forma física ou apenas usa a energia cósmica para trocar energias com essa Deusa-Namorada e assim, como resultado, faz apenas um desenho em vez de novas galáxias, planetas e buracos negros? E mesmo assim, depois do desenho pronto, quem o pôs em prática? E seria o fruto desse desenho um novo messias?

Armandinho, por favor, me ajude a encontrar essas respostas!

SECOND LIFE

2007-02-15T15:18:00.000-02:00

- Ei! Que tal um mundo virtual onde nós possamos ser quem bem entendermos?
- Nossa, isso ia ser... patético.

Exatamente.

Outro dia eu me inscrevi no Second Life. Afinal, é de graça. Perdi tempo criando o meu personagem, perdi muito tempo escolhendo as roupas para o meu personagem e perdi mais tempo ainda sendo constantemente incomodado pelas dicas que fazem você aprender o que é o Second Life.

Eu te digo o que é o Second Life. É uma versão virtual piorada do mundo, com lag. É um lugar onde ninguém conversa com ninguém, todo mundo secretamente pensa em sexo, mas ninguém o faz, e ainda por cima tem propriedades privadas onde as pessoas simplesmente "ficam lá" e você fica de fora.

PUXA, QUE LEGAL!

No Second Life agora eu posso comprar roupas de grife que não existem, para meu personagem que não existe usar, e que ninguém se importa se ele está usando ou esta pelado ou é um urso?

Sério, nada podia ser mais idiota ou chato que isso. Os piores momentos da vida real não se comparam. Sala de espera de consultório dentário é mais divertido. E fica pior: inventaram o dinheiro no Second Life. Todo mundo sabe que quando se envolve dinheiro em diversão isso automaticamente cai no âmbito de um cassino. Imagine jogar Quake e ter que comprar munição ou não poder entrar na caverna pra matar alguém justamente porque não é convidado.

Mas é o sexo, o sexo, o sexo que move aquele mundo. Um mundo de mulheres gostosas virtuais que continuam não dando bola para os gordinhos que tem avatares musculosos. Uma vez que o gordinho nerd virgem sempre vai conversar como um gordinho nerd virgem e com espinhas, não importa sua conexão ou placa de vídeo.

Está no Second Life e gosta? Por favor, vá se foder. É a única maneira de você fazer sexo. Pessoas que trabalham no McDonald's fazem mais sexo que você - enquanto fritam suas batatas. Se isso não te incentivar a viver a sua primeira vida, bem, três vivas à seleção natural.

OSCAR 2007

2007-01-24T12:53:00.000-02:00

Indicados? Indiciados? Só uma letra os separa.

A lista comentada? Veja aqui:
ROLIUDI

EXERCITANDO O MÚSCULO

2007-01-16T12:22:00.000-02:00

É aquela época do ano em que as pessoas voltam das festas e dois em cada um já abandonaram suas promessas de ano novo. Um garoto paraplégico desistiu de andar, o gordo resolveu que aquele sorvete não era tão bom em versão diet e um programador resolveu continuar sem fazer sexo, mas agradece infinitamente ao Pornotube.

E resolvi escrever justamente para manter ativa aquela parte do meu cérebro que estava limpinha, limpinha. O músculo da merda - não aquele que a segura, esse é o esfíncter. O músculo responsável pela incessante torrente de bobagens e pensamentos inúteis que inundam blogs e animam festas de pessoas que nasceram no final da década de 70 ou início da década de 80, ocasionalmente atingindo um público diferenciado que não sabe distinguir a realidade de uma festa com anões vestidos de policial.

Sendo assim, a técnica de referenciar um fato corriqueiro, trazendo em seguida uma imagem similar parcialmente desconexa, mas coesa ao ponto do cérebro criar uma ligação estimulante e interpretada como engraçada fica assim chamada de "metáfora cômica". Desta maneira, ipso facto, tchans.

O HOMEM QUE VIVIA VIDEOCLIPES

2006-11-22T20:46:00.000-02:00

Este é um curta que fiz pra minha pós graduação.

Ele conta a história de um homem que tem sua família morta no fogo cruzado de grupos mafiosos rivais. O homem então decide vingar a morte de sua esposa e dois filhos, fazendo justiça com as próprias mãos. É mais ou menos isso. Mais pra menos do que pra mais.

Assiste aí.

COMO MATAR IDÉIAS

2006-11-20T13:23:00.000-02:00

Todos nós, em algum ponto de nossas patéticas e miseráveis vidas, já tivemos nossas idéias assassinadas por pessoas que, geralmente, servem para isso mesmo. E na grande roda da vida, teremos também a oportunidade de matar idéias dos outros. Afinal, grandes idéias só vem de dentro, o que os outros dizem é bobagem. Por isso, preste atenção. Quando alguém chegar para você e disser:

"Ei, tive uma idéia! Que tal se (insira idéia a ser destruída aqui)?"

RESPOSTAS:
a) (RISADA)
b) Isso não dá dinheiro.
c) (SILÊNCIO)
d) Isso nunca funciona.
e) Isso não é o que as pessoas procuram.
f) Você bebeu?
g) (ANDA NA DIREÇÃO OPOSTA)
h) Acho que é uma merda.

Não gostou? Quem se importa!? Em 10 anos estaremos todos mortos!

DINHEIRO E EMPREGO

2006-11-14T14:49:00.000-02:00

Ter um emprego é uma maneira muito estúpida de ganhar dinheiro. Você troca tempo por dinheiro. E daí? E todas as horas em que você não está fazendo nada no trabalho e ganha dinheiro? E todas as horas que você não está no trabalho, não está no trabalho e não ganha nada por isso? Plantas crescem sem emprego. Cachorros continuam fazendo o que os define como cachorros e não precisam nem têm um emprego. Bem, alguns têm, mas a culpa não é deles.

O que eu quero dizer é que arrumar um emprego é como se inscrever num programa de domesticação humana. Você aprende a ser um bom animal de estimação.

Está no trabalho? Olha ao seu redor. Olhe direito. Essas são as condições de vida de um ser humano livre? Você está vivendo numa jaula sem grades? Você se apaixonou pela cor bege? Como vai seu treinamento de obediência? Seu chefe te recompensa quando você se comporta direitinho? Seu mestre te destrata e você é punido quando faz coisa errada?

A palavra Chefe, em inglês Boss, lembra você do que? Em todo jogo que você chegou no fim, o vilão é o Boss. Termine o jogo! Mate o seu chefe! Leia os créditos!

É. Eu tenho um emprego também. Mas eu gosto de acreditar que sou diferente. Não diferente-estranho, mas um diferente-legal. Daquele tipo que... Eu não faço idéia do que estou falando.

A CARTA

2006-10-16T14:32:00.000-03:00

Querida ______________ ,

Uma voz na minha cabeça disse "vai!".

E não é que eu seja um fraco, ela era (é) bonita mesmo. E a voz continuva seus dizeres "vai, vai!". Deve ser meu ego, querendo inflar com o conhecimento de eu ter conquistado a tal moça bonita. Meu ego não se importa com problemas morais e éticos. E eu também sou um cara meio espertão, tem essa. Eu acho que sei tudo, mas na verdade só sei de algumas coisas.

Depois de alguma semanas, bem, você sabe que eu tentei. Os meus amigos sabem que eu tentei. Pode perguntar. Eu sou um homem e cedi a tentação. É como tentar contar feijão com alguém gritando números aleatórios. Viu, agora, concentrado, eu consigo até fazer uma comparação entre feijões e a tal moça bonita. Diabos, ela era bonita mesmo. E não estou tentando esfregar nada da sua cara. Não é como se eu estivesse contando isso pra todo mundo, apesar de eu ter enviado pra algumas amigas minhas que são professoras para corrigir os alguns erros de português. Teve uma até que traduziu para o inglês e outra para o francês. Ficou bacana, um dia eu te mando. E tem outra, nem coloquei seu nome lá em cima. Assim ninguém vai saber quem é você. Fora quem sabe que você é (era, depois do final da carta) minha namorada.

O que eu realmente quero dizer, fora lembrar o tamanho da beleza da menina, é que eu quero terminar com você. Sabe, "não dá mais, não é você, sou eu, blá blá..." aquilo tudo. Não sei como você vai reagir. Na verdade eu sei, mas, bem, nunca se sabe. Só peço uma coisa, por consideração a todos os meses que estamos juntos: preciso daqueles 20 reais de volta.

É isso aí. Depois me liga, ou eu te ligo, ou a gente se vê por aí, ou vamos ao cinema, que tal?

Beijo,
R.
(Viu? Nem meu nome eu coloquei, pra ninguém ficar sabendo.)

FALANDO MERDA

2006-09-20T17:34:00.000-03:00

Alguém realmente devia ministrar um curso, escrever um artigo ou manifesto, ou até mesmo reclamar na rádio sobre isso. Etiqueta no banheiro masculino. Digo masculino justamente porque não dou a mínima para os banheiros femininos. A não ser que o masculino esteja trancado e a situação esteja desesperadora do tipo em que você precisaria de um par novo de calças ou simular um derrame. O lance é o seguinte, muito, mas muito mais grave do que no cinema, simplesmente nunca atenda ao telefone num banheiro masculino. Especialmente se a sua configuração for: sentado, com as calças abaixadas.

Por que? Bem, porque pode acontecer de alguém, vamos dizer, eu, entrar num banheiro público. E vamos dizer que esse alguém, eu, vá apenas utilizar um daqueles maravilhosos artefatos na parede, o vulgo urinol.

Simultaneamente, um telefone toca dentro da cabine. O celular toca no meio do que parece o mais insistente e doloroso movimento peristáltico intestinal na história dos toletes. E a conversa seguiu, sem maiores problemas, apesar de eu insistentemente revelar a minha presença com um combo "tosse/pigarro/assovio".

"Oba. Não, é só você ligar para Goiânia e UUUUUUUUUUNNNNNNNGGGGGHHH Jesus dizer para eles enviarem os pacotes ainda hoje. E porquê eles não usam RRRRRRRRRRRRNNNNNNNGGGGG ai DEUS Sedex? Isso, fala pra eles que a gente NNNNNNNNNNHYYAAA merda paga a taxa de envio se eles mandarem ainda hoje."

E isso durou uns bons cinco minutos. Eu sei disso como? Bem, esperei ele terminar a conversa, claro. Era um daqueles momentos que poucas pessoas presenciam. Um momento de um homem simples tentando fazer duas coisas importantes ao mesmo tempo. Aqueles deviam ser pacotes realmente importantes.

Quanto a mim, não consegui urinar. Todos sabem que rir faz as pessoas urinarem, mas nunca consegui urinar rindo.

COMPORTAMENTO DUVIDOSO

2006-09-18T14:27:00.000-03:00

Tenho sérios problemas para me decidir. Não é fácil. E, cada vez mais, tenho mais opções. Apenas na sorveteria fiquei 26 minutos paralisado diante da enormidade de sabores. Quem garante que a minha escolha de Chocolate com Menta não ficaria ruim diante de Avelã com Chocolate? E casquinha ou copinho? Cartão, cheque ou dinheiro? Quer sentar aqui fora ou lá dentro?

Mesmo assim, vivemos numa sociedade monoteísta e monogâmica. Como é que pode? Eu quero ter um Deus diferente para xingar, dependendo do dia da semana. Eu quero um Deus diferente para cada tipo de carro. Eu quero uma mulher diferente para cada tipo de filme. E eu quero uma mulher diferente para cada tipo de comida. Claro, eu devo estar certamente ofendendo alguém (minha namorada/Deus). Mas e daí? O que mais pode acontecer?

RESPOSTA: Minha vida pode virar um inferno, graças à namorada e a minha pós-vida pode virar um inferno, graças a, bem, Deus.

Devo certamente estar ofendendo algum grupo radical muçulmano porque não mencionei Alá. E agora, com a inclusão de Alá neste texto, devo estar marcado para a morte por blasfêmia, já que Alá não pode ser mencionado desta maneira. Aliás, marchinha de carnaval é blasfêmia? E será que eu posso ofender mais alguma religião, assim, ainda nesse parágrafo? Aqueles evangélicos do outdoor vermelho, talvez, mas ninguém sabe quem eles são e duvido que mexam em computadores, afinal, deve ser obra do demônio. A não ser que use Linux, aí tudo bem.

ESPINHAS E AGRESSIVIDADE

2006-08-30T15:05:00.001-03:00

- Ah, não! Você de novo, não!
- Oi. Voltei mesmo.
- O que você quer hoje?
- Eu tenho uma consulta marcada.
- Claro, você sempre tem uma consulta marcada.
- Tá aí, olha aí. Felipe, 17 horas, com a Doutora Ana.
- Certo, certo. Senta aí e espera.
- E não fala assim comigo, não!
- Felipe, você marca consulta toda semana, pra nada! Nada!
- Olha, é meu direito. Eu tenho plano de saúde e tenho espinhas.
- Esquece.

UM TEMPO DEPOIS...
- Felipe! A doutora já vai te atender.
- Demorou.

FELIPE ENTRA NA SALA DA MÉDICA
- Ah, não. Você de novo!
- Sim, eu. Eu tenho um problema e...
- Ah, jura? Eu imaginava que as pessoas iam ao médico pra bater papo.
- Me escuta por um momento? Eu tenho uma espinha aqui - Felipe Aponta cotovelo.
- Deixa eu ver... Isso não é espinha.
- Como não?!
- É um machucado. Você deve ter caído.
- Mas, e se fosse espinha.
- Tá, você quer que eu esprema seu cotovelo machucado?
- Não! Vai doer! Você tá louca?
- O que você quer então.
- Um atestado.
- Atestado de que, Felipe?!
- Não sei. Do que você tem?
- Pra você, nenhum.
- Tá bom, eu vou embora.
- Isso, por favor, faça essa gentileza!
- Mas, eu marco o retorno com a recepcionista, né?

LEITURA DE MÃOS

2006-08-29T13:52:00.000-03:00

Um homem entra numa tenda esotérica, para ter sua mão lida.
- Olá.
- Sente-se por favor - diz a mulher, com um turbante na cabeça, brincos grandes e batom vermelho.
- Esquerda ou direita?
- Esquerda. Perto do coração.
- Aqui está.
- Hum.
- Hum, o que?
- Está suja sua mão. Não consigo ler.
- Mentira. Sente só o cheirinho de sabonete. - Homem coloca a mão na cara da mulher.
- É, aloe vera. Tem razão. Olha, vou abrir o jogo. Sou uma farsa, não sei ler mão. Acordei de mau humor e estou sem imaginação. Pode sair sem pagar.
- Mas... Você não pode fingir?
- Fingir?
- É, sei lá, me diz que eu vou ganhar uma grana.
- Ganhar eu não sei, mas você vai economizar. Não precisa pagar, eu já disse.
- Sabe o que é, to com uma garota lá fora. Fala que eu vou ficar rico, vai.
- E por que isso?
- Ricos comem mais mulheres. Isso é fato.
- É verdade.
- E então?
- Tá, você vai ficar rico, satisfeito?
- Legal! Mais uma coisa.
- Fala logo.
- Você tem uma camisinha aí?

AGORA AGUENTA, CORAÇÃO

2006-08-29T13:47:00.000-03:00

Novo layout. Blábláblá.

Agora os que usam Firefox não tem mais do que reclamar, apesar de viverem reclamando. Malditos Hippies.

Os comentários do Haloscan também se foram. Logo, espero que quem comentou, faça uma pesquisa retroativa e coloque todos de volta.

Obrigado.
(MORRE)

UPDATE!! -> O sistema do Haloscan voltou. Os comentários do Blogger foram eliminados pelo motivo de serem uma merda maior que o Haloscan. Eu juro.
(MORRE PELA SEGUNDA VEZ E VIRA MESSIAS)

2006-08-24T14:52:00.000-03:00

AGORA FODEU

Segundo uma recente reunião de astrônomos, Plutão não é mais um planeta. Então, se a minha lua está em Plutão hoje, o meu horóscopo ainda é válido ou preciso de mais correção? O que se segue agora é suicídio em massa de astrólogos.

Outras alterações seriam válidas e também muito bem-vindas. Chiuaua não é mais cachorro. Motoboy não é mais ser humano. Comida vegetariana não é mais comida. Paris Hilton não é mais atriz/cantora/celebridade.

Vamos fazer uma reunião e fechar negócio? Por favor, diga que sim!

2006-08-18T15:06:00.000-03:00

DE UMA VEZ SÓ

Hoje me veio a idéia: como sairia um texto meu se eu não pudesse voltar atrás? Ou seja, se eu escrevesse de uma vez só, sem poder mudar nada, a não ser os erros ortográficos? Claro, que seria uma maneira ótima de viver. Atropelamento e fuga, dá no mesmo, mas com o melhor português do mundo.

Não vejo a hora de chegar no fim deste texto. Sério. Vou me sentir bem melhor. Vou colocar um grande "FIM" e vou dar uma voltinha pelos banheiros daqui do trabalho vendo se todo mundo deu a descarga. Será que grandes escritores colocam um grande "FIM" no final de suas obras? Acho que não. É meio burro colocar um fim na sua obra. Se alguém reclamar do conteúdo e não tiver "FIM" você pode dizer "mas eu ainda não acabei".

O melhor de olhar pra trás e ver uma merda que você escreveu, uma que não dá pra apagar é que você acaba se comparando aquelas velhas ou homens sem noção que compram um cachorro na feira de filhotes. Pense, feira de filhotes é um lugar que você vai só pra mexer nos filhotes. Não pra comprar. Ai você leva o filhote cheio de moléstias para casa e ele, com sua diarréia comprovada, lambuza o seu sofá. Se ele não morrer, vai crescer achando que é legal fazer o que bem entender em cada comodo da casa, o vilão eterno nos seus olhos, afinal, quando era pequeno era bonitinho demais para apanhar. E quando você xingar e esbravejar contra o cão, ele vai simplesmente olhar para você e fazer algo que você nunca fará: lamberá as próprias genitais. Sim, tem gente que faz auto-sexo-oral, mas duvido que voltem a andar depois disso.

E mais um parágrafo passou e mais uma merda de texto. Pelo menos eu falei de merda, olhe só. Escatologia é a salvação em tempos de crise.

FIM

2006-07-14T15:34:00.000-03:00

PARECE, MAS NÃO É

Outro dia eu comi no pior restaurante vegetariano do mundo.

Sim, eu já me arrisquei entrando num vegetariano, mas veja bem, era quarta-feira. E desde que algum imbecil resolveu decidir que quarta-feira é dia de feijoada, as opções não são muitas para o almoço. Até restaurantes vegetarianos entraram na moda e fazer feijoada de ricota ou legumes. Coisa de gente que come vinagrete sem vinagre e chocolate sem cacau.

E neste pior restaurante do mundo, por todos os lados, cartazes, folhetos, matérias, dvds e fotos tentavam, não só sensibilizar, mas converter você da pior maneira possível ao vegetarianismo. Só isso já me dava vontade de matar o dono e cometer canibalismo. A pior das ofensas, pior de todas estava num papel que encontrei debaixo do meu prato. A versão consciente do "Atirei o Pau no Gato".

"Não atire o pau no gato-to/ porque isso-so / não se faz faz faz/ O gatinho-nho / é nosso amigo-go / não devemos maltratar os animais / miau!"

Veja bem: as rimas e músicas infantis são as únicas coisas nesse mundo que dão sentido às nossas vidas. Se eu atiro o pau no gato é a minha natureza humana. Sou cruel e não tem o que fazer. Até a dona Chica se admirou no berro que o gato deu (lê-se: deu risada). O ser humano é cruel e tenho certeza que essa música foi feita por alguém muito mais cruel, vestindo botas de jacarés e comendo um bife que alimentaria três famílias por três meses e que cada vez que ouve a música, gargalha se engasgando na própria gordura e atira um pau num gato amarrado.

E neste pior restaurante vegetariano do mundo eu comi uma coisa que parecia frango, mas não era, uma coisa que parecia carne, mas não era. E se eu pagasse com algo que parecia dinheiro, e não era?

O que eu quero mesmo dizer é: amanhã tem churrasco. De carne.

2006-07-06T12:23:00.000-03:00

CRÍTICA LITERÁRIA BRASILEIRA

Enquanto o esporte domina o consciente coletivo (brasileiro), muitos críticos literários (aqueles brasileiros que não gostam de futebol) continuam fazendo o que fazem de melhor: críticas. Não gostam de nada, acham tudo fraco e o melhor já passou.

Muitas palavras difíceis acabam numa mesma metáfora escancarada - claro - a mesma discussão de ponto de ônibus.

- O que há de errado com o ônibus que demora?
- Não sei, vai ver é o motorista, vai ver são os passageiros...
- Mas, sabe, o ônibus, na verdade é uma metáfora que representa a
literatura brasileira.
- Sim, e as ruas, o caminho que ela trilha?
- Não podia ser diferente. Ou podia, dependendo do drama interno acumulado.
- E você, o que representa?
- Eu? Só tô esperando o Parque Continental.
- Ah, mas não seria essa espera demasiada passiva da sua parte?
- Eu não tenho carro e moro lá. O que eu posso fazer? Aliás, o que você espera?
- Eu? Bem... Eu sou escritor. Eu espero reconhecimento, talvez?
- Não sei se esse passa aqui.
- Será?
- Pergunta pro cobrador.
- E ele representa o que?
- Acho que os críticos literários.
- E como alguém vira um crítico literário?
- Não sei. Não sei nem como alguém vira um cobrador, quanto menos um
crítico literário.
- É. Dureza.
- É.
(silêncio)
- Mas e a seleção, hein? Que vergonha!

2006-05-26T12:24:00.000-03:00

UM NOVO MUNDO

Pergunta: Existe algo mais terrível do que as atrocidades cometidas pelos nazistas?
Resposta: Sim. Dois caras se beijando.

Nada como um pouco de homofobia para começar o dia. Não que eu seja homofóbico. Diabos, tenho certeza que deve ser ótimo ser gay, tem parada, bandeira, música e até deve ter comida gay. Um crepe, por exemplo. Mas é que o respeito que os homossexuais conquistaram na sociedade faz deste o momento perfeito para enquadrar as piadas gay na categoria humor negro.

O que falar de um negro gay que gosta de ser amarrado, acorrentado e gosta de apanhar? Meu deus! Quais as possibilidades de piadas só ali?

Entre o círculo heterossexual os xingamentos carinhosos ”gay”, “bicha”, “fruta”, perdem o sentido quando o seu melhor amigo resolve sair do armário. E isso é inadmissível. Vou chamar ele de que? Bobo? Isso vai fazer com que eu vasculhe o dicionário em busca de palavras novas. O que vai fazer parecer com que eu seja o bobo.

Outros problemas trazidos pelos homossexuais são os do mundo fashion. Agora que é ótimo ser gay, as roupas gay são ótimas e é ótimo que o homem se arrume. O metrossexual é o gay que não é gay, mas tudo bem. Tudo bem? Pra quem? Eu gosto de cueca furada, camiseta de campanha política de 10 anos atrás e calça de moleton. E quem disser que All-Star é um tênis confortável está mentindo, sim senhor.

Todo mundo que corta o cabelo “diferente” porque pediu pro irmão cortar (e ele errou) só para economizar 5 reais pode ser tachado de metrossexual, logo gay (uma pequena diferença). Sim, meu irmão cortou o meu cabelo. O que eu realmente queria dizer é que não sou gay. Não sou. Juro. É verdade! Tô falando sério!!

Deixa pra lá.

SÉRIO: Deixa pra lá.

2006-04-17T20:32:00.000-03:00

FAZ TEMPO

- Amor...
- Fala, querida.
- Faz tempo, né?
- Faz tempo o que?
- Faz tempo que... Você sabe...
- Não, não sei.
- Faz tempo que não fazemos sexo! Pronto, falei.
- Ah, não exagera. Não faz tanto tempo assim.
- Dois meses, 13 dias, 4 horas.
- Tem certeza? Acho que nesse meio tempo tivemos que atrasar o relógio. Acabou o horário de verão.
- Eu já tinha feito essa conta.
- Bem... Não é legal ficar fazendo essas contas...
- Não é legal ficar ser fazer sexo esse tempo todo.
- Olha só pra você, falando que nem homem. Só pensa em sexo.
- E você que é homem não pensa?
- Claro que penso. O tempo todo.
- E por que não faz nada a respeito?
- Porque estou ocupado.
- Eu sei. Você não pára de jogar. Não sai desse computador nem por decreto. Eu não aguento mais viver assim.
- Calma, querida. Eu preciso passar de fase. É uma questão de honra.
- Sabe de uma coisa? Você precisa de ajuda!
- Usar cheat, nunca! Vou terminar essa porra na raça! Você vai ver.

2006-03-09T12:43:00.000-03:00

EX-QUASE NAMORADA

Certamente você já deve ter encontrado aquela namorada que você nunca teve, assim, por acaso na rua. E assim, por acaso, na rua, ela, com provavelmente 20 quilos a mais, de mãos dadas com um filho de dois anos e grávida de 7 meses. E tudo que você pensa é como ela podia ter sido sua namorada. Como tudo poderia ter sido diferente.

Sabe, essa menina foi minha quase-namorada dez anos atrás. Eu, com dezesseis anos, dei uma de gostosão, fiquei fazendo frescuras e deixei a oportunidade passar. Ela conheceu o pai de seus filhos nessa época mesmo. E mais uma vez penso como tudo poderia ter sido diferente se eu tivesse sido um pouco mais esperto.

Primeiro, ficaria com ela e não ligaria depois de um tempão. Sim, eventualmente começaríamos a namorar, porque, mesmo não ligado pra ela, estudávamos juntos no colegial. Não havia escapatória. Daí pra frente faríamos sexo na casa dela de tarde ou na minha, logo depois da aula. O namoro iria bem, mas, por volta dos 5 meses eu entraria na faculdade e ela iria pro cursinho. Sem dúvida eu sucumbiria aos encantos das voluptuosas e mais velhas e gostosas alunas dos cursos de arquitetura e as festas com mulheres fáceis e não tão bonitas do curso de administração de empresas. Sim, o namoro terminaria por volta dos 7 meses sob o pretexto de "sou eu, não é você". E na verdade seriam as vagabundas da faculdade, nada mais justo.

Mas, nada impediria o eventual encontro eventual um ano depois, agora com ela na faculdade descobrindo as maravilhas da solteirice. Claro, o rancor do ano anterior ainda teria impedido ela de ter um relacionamento sério com qualquer um, ainda mais descobrindo como eram as festas da faculdade de administração. Sim, ela perguntaria por aí. Mas os encontros ocasionais comigo não durariam muito. Logo chegaria a época dos estágios e, melhor ainda, das estagiárias.

E então, hoje, dez anos depois eu encontraria na rua aquela menina que seria minha ex-namorada, sem filhos, com um olhar de certo desprezo pra cima de mim. Eu poderia chegar em casa e diria com gosto para o meu irmão "Lembra da Fulana? Nossa, como ela ainda está gostosa!".

2006-02-15T00:48:00.000-02:00

EU ME ODEIO...

Mas amo vocês.
Por isso passei pela tortura de "Crossroads - Amigas para sempre".

Roliudi. Venha. Venha. Venha.

Oh! Me sinto tão usado.

2006-02-14T00:49:00.000-02:00

O RUIM FICA PIOR

Quanta, mésons, hádrons, fótons, nêutrons, elétrons e prótons combinados para formar átomos e moléculas e compostos e células, tecídos e órgãos num sistema de um ser vivo no planeta Terra, girando em volta de seu próprio eixo, girando em torno do Sol, no centro da galáxia via láctea num superaglomerado de galáxias e eu tenho que agüentar os novos artistas do funk carioca..

É como comer merda requentada no microondas. É como fazer sexo com um bloco de construção. No inferno. Durante a temporada de turistas. Com dor de dente. Depois de ter tomado um fora. Antes de ter que trabalhar nas eleições. Com o Rafa da MTV.

Só que pior.

2006-01-31T14:56:00.000-02:00

PAULO VIVAN NA TV

>> UPDATE: Já era, jamelão. Passou e quem não viu, espera pelo DVD. <<

Bem, não exatamente Paulo Vivan na TV, mas as palavras de Paulo Vivan na TV. E não, não é programa religioso, embora alguns possam seguir fervorosamente.

Enfim, sou o roteirista do episódio desta semana de "Avassaladoras - a série."

Na Fox
- Quarta às 21h
- Quinta às 01h, 13h e 19h
- Domingo às 16h

Na Record
- Sexta às 21h15

Quem não assistir vai ter câncer no olho!

2006-01-12T20:27:00.000-02:00

AEROPORTO: EM SEGUNDO LUGAR NA MINHA LISTA

Em que tipo de mundo, cheio de terror, numa dimensão estilo “Além da Imaginação”, alguém se apaixona por alguém num aeroporto?

Bem, eu vejo isso toda hora nos filmes. Juliette Binoche se apaixona por Jean Reno. Tá certo, o cara é bom ator, mas parece um fazendeiro que faz sexo com porcos. Ele não conseguiria se aproximar dela na vida real nem se ela estivesse com a virilha em chamas e ele estivesse com um balde cheio de Super Gêmeos.
E Catherine Zeta-Jones se apaixona por Tom Hanks, o mendigo buda do aeroporto. Claro. Eu nunca vi uma história de amor numa das rodoviárias do Brasil. E sim, ia ser horrível e nojento, com aquelas pessoas com os dedos amarelos de terem comido algum genérico de Fandangos, se abraçando, cheias de sacos plásticos.

Mas antes que eu mude de assunto num acesso de nojo, lembro a todos que eu vim aqui pra reclamar de aeroportos. E por mais que a mentirinha e a fantasia façam parte dessas histórias de amor, sejamos sinceros. Num aeroporto não dá.

Aeroportos são bons se você é o Bruce Willis ou Steven Seagall, perseguindo algum bandido, trocando tiros e jogando granadas. Mesmo assim é um caso raro. O resto do tempo aeroportos são terríveis, horríveis lugares que tememos visitar na vida real e certamente não temos vontade de vê-los no conforto de casa. Eles são cheios, sujos, e cheio de pessoas que não sabem para onde estão indo.

Aeroportos são lugares onde trabalhadores que ganham salário mínimo te cutucam com detectores de metal e fazem você tirar seus sapatos por prazer. São lugares onde as pessoas passam muito tempo chorando ou em filas, e às vezes, chorando em filas, o que é pior ainda. São lugares onde todo mundo suspeita que todo mundo é um terrorista, contrabandista ou traficante. Um lugar onde fuçam na sua mala como uma velha procura as melhores laranjas no final da feira. Aeroporto só não são piores que Guarulhos, mas o aeroporto de Guarulhos então pode ser considerado o pior lugar do planeta.

Pessoas não se apaixonam em aeroportos. Diabos, as pessoas nem riem em aeroportos, e certamente não terão aventuras que enchem o coração de alegria e felicidade.

2005-12-23T17:48:00.000-02:00

FELIZ-FELIZ

Esperem carregar e ouçam a bela melodia.

Feliz-feliz para todos.

2005-12-12T23:39:00.000-02:00

SÁBADO A NOITE... EU CHOREI DE MÁGOA...

Assisti xXx2.

Foi o bastante pro Róliudi voltar à ativa.

2005-11-30T16:47:00.000-02:00

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO GERENCIADO PELOS PACIENTES

Louco, eu? Talvez. Não tão louco como os padeiros. Eu não coloco a mão no forno quente nem pergunto "já fez o seu pedido?" quando obviamente, a pessoa não o fez. Louco.

É como diz aquele velho sujo e com um leve cheiro de urina no ônibus: ninguém sabe nada. E eu não sei o nome dele. Também, não faço questão de saber. Isso me faz de mim um ignorante, a negação voluntária da informação? Não sei. Só sei que não quero saber o nome de gente que fede a urina. Nem que seja só um pouco.

E quem gerencia os gerentes e os gerentes dos gerentes? O processo democrático é uma bola de neve ou uma serpente comendo o próprio rabo? Tudo seria mais fácil se fossemos todos cupins. Comiámos madeira, carregávamos umas coisas brancas prá cá e prá lá e quando fizesse calor, todos voaríamos felizes da vida para a fonte de luz mais próxima.

Mas e verdadeira pergunta é: quem mexeu no queijo cottage que estava em cima da prateleira, mas não era meu e sim do meu gerente, que me deu a função de vigiá-lo? Seriam ratos do tamanho de homens? Ouvi dizer no rádio que ratos de telhado invadiram a zona norte de São Paulo. Seria isso um sinal de tempos por vir? Nosso queijo não está mais seguro? Ratos do tamanho de homens tomariam nosso lugar no mundo? Ratos podem apresentar programas de auditório? Ratos e homens podem ter o mesmo plano de saúde?

Eu sei, eu sei. Isso já foi longe demais. Mas e daí? Tenho certeza que alguém, em algum lugar, vai saber do que eu estou falando.

2005-11-24T11:30:00.000-02:00

I LIKE BUNDA

Carnival in Rio

Carnival in Rio (remix)

Arnold + Carnaval no Rio de Janeiro + 1983.

Sem palavras.

2005-11-16T20:03:00.000-02:00

O QUE DIZ DE HOJE O HOMEM DO AMANHÃ?

- Vai lá, Claudinho.
- Não, não!
- Vai lá, larga de ser bobo!
- Mas, é que... Eu quero ir embora, sei lá, vergonha.
- Vergonha? Desde quando você tem vergonha? Vai lá, moleque e fala logo com ele!

A mãe empurra um Claudinho choramingando até o homem com roupa prateada e uma faixa pendurada no teto com os dizeres "Homem do Futuro".
- Oi - diz a mãe ao homem - esse é o Claudinho.
- Olá, Claudinho.
- Eh... Oi! Posso ir embora agora?
- Não não viemos até aqui pra você ir embora, não é filho? - diz a mãe, com os dentes cerrados.
- Mas, eu...
- Mas, nada. Vai. Desembucha.
- Ai... É... Senhor é do futuro, não é?
- Eu, do futuro? De onde você tirou essa idéia, Claudinho?
- Bem, o senhor apareceu na televisão.
- Sim, eu apareci na televisão, mas isso não quer dizer que eu seja do futuro.
- É, mas no filme, o senhor vinha do futuro com essa roupa prateada e... Essa mesma roupa de hoje e...
- Fala logo, menino! - diz a mãe.
- Ok, ok, garoto. Tá bom, eu sou o homem do futuro. - o homem pisca para a mãe.
- Sabe o que é... Você sabe dizer as coisas que vão acontecer, certo?
- Sei, claro, afinal, eu vim do futuro.
- Você sabe me dizer, se... - Claudinho olha para a mãe e fala no ouvido do homem.
- Bem, Claudinho... Fique tranquilo. Tenho certeza que sim.
- Obrigado, homem do futuro.

Mãe arrasta Claudinho para longe do homem.
- O que foi que você perguntou pra ele?
- Não foi bem o que eu perguntei... Foi mais um pedido?
- Pedido, que pedido é esse que você não podia pedir pra mim, sua mãe?
- Eu pedi pra ele chamar o segurança porque tem uma mulher louca me segurando e me tratando como filho dela.

2005-11-07T12:18:00.000-02:00

O QUE VOCÊ ACHA DISSO?

- Não, Cláudia! Porque não! E não é a minha resposta final!
- Certo. E o você acha que "não" é mesmo sua resposta final?
- Claro que sim. Mas você deveria ter visto a cara que ela fez. Chorou feito uma idiota.
- O que você acha da cara que ele fez?
- Achei ótimo. Uma cara de cu tão grande que parecia que ia peidar pela boca.
- E como você se sentiria no lugar dela?
- Acho difícil responder isso...
- Por que?
- Bem, por que eu sou um homem de 42 anos. E ela é uma menina de 7.
- Mas você não acha que isso prejudica o desenvolvimento dela?
- Como vou saber? Pra que eu te pago 100 reais por...
- 120.
- ...120 reais por sessão?
- Pra eu te perguntar coisas de volta e você me responder coisas que já sabe.
- É. Eu nunca tinha pensado por esse lado. Você é boa mesmo.
- Você acha que eu sou boa?
- Depende. Fisicamente você é horrenda. Feia mesmo, coisa de louco. Mas é uma boa profissional.
- Er... Você acha que eu sou feia assim?
- Olha, feia pra caralho. E o "pra caralho" no sentido infinito da coisa. Feia como um homem gordo e peludo, essas vítimas de queimaduras, sabe?
- Deus! Você também acha que sou... gorda??
- Não nessa roupa. Mas eu nunca, e eu enfatizo "nunca" quero te ver com outra roupa. Ou sem roupa, argh! Aliás, não saia de trás dessa mesa e... Ei, não chora...

2005-11-05T11:22:00.000-02:00

A TEIA DE PROBLEMAS

Não há desculpa melhor do que "eu tenho problemas". Problemas, todos temos, mas que problemas? Se você "tem problemas" no sentido cromossomico da coisa, qual o tamanho? Se seu problema é apenas uma velha que te olha feio do outro lado da rua, bem, pode ser um problema se ela tiver um filha bonita. Maior o problema se a filha bonita da velha que te olha feio tenha um namorado forte e drogado que te olha feio. Pior ainda se a filha bonita da velha que te olha feio tenha um namorado forte e drogado que te olha com tesão. Aí, não importa nem se você é gay.

Mas, meus problemas são de ordem. Sim, de ordem. Eu não mando em ninguém, logo, tenho que fazer tudo sozinho. Outro dia, um certo documento me faltou. Onde estava? Na gaveta. Aqui em casa conhecida apenas como a "Gaveta do Paulo". Você já viu Stargate? É um lixo, eu sei, nada a ver, só pra puxar assunto, faz tempo que ninguém vem aqui. Enfim, a gaveta é o deposítário de todo e qualquer papel que surge na minha frente. Eu não sei o que tem lá dentro. A gaveta não sabe o que tem dentro dela. E existimos assim, pacificamente até o fim.

O que me leva a teia de problemas que cercou a minha vida nesse ultimo mês e meio. O que me leva a acreditar que eu não sei do que estou falando e que para um desculpa isso já ficou longo demais. Eu declaro que volto a escrever com frequencia aqui. E foda-se, só pra fechar com um palavrão, porra!

2005-09-12T14:05:00.000-03:00

MOMENTO CACHORRO GOOGLE

Ao escrever "sexo com cachorros", "sexo com dog", "dog sex" e "hot dog sex" acabo de me tornar o alvo número da busca google dos amantes (sic) de animais.

O que é tão relevante como ser o número um em "coisas incompreensíveis ditas por um mendigo bêbado, com roupas manchadas de urina, em fuga de um hospital psiquiátrico". Mesmo assim eu gosto.

2005-09-09T16:38:00.000-03:00

GRÁVIDAS, GRAVIDEZ, GRAVIDADE

Tudo que o mal estar faz é criar outro ser humano. Um enjôo vira uma pessoa enjoada, ou apenas, fresca, talvez. E uma pessoa enjoada fecha o círculo criando outra pessoa enjoada. Nada como os princípios básicos do renascimento.

E, sendo assim, o bebê chamado de “cara de abóbora” não tenha nascido assim por causa de uma mera vontade não saciada de sua mãe. Não existem bebês “cara de Keanu”. E as grávidas insistem em manter certos folclores como esse. Ei, eu queria que os homens tivessem tal tipo de coisa. Simplesmente não temos nenhum tipo de alavanca para satisfazermos nossas vontades perante nossas mulheres. Nosso esperma não fica azul ou amarelo na falta de torta de limão, por exemplo. Por isso, nosso comportamento deve ditar as regras da casa. "Amor, prometo que não arroto mais na mesa se você me fizer torta de limão”.

Embora esse tipo de conquista masculina através do comportamento tenha um efeito temporário, logo estão as mulheres de volta, com seu temperamento alterado. Tensão pré menstrual. Menopausa. Eu já vi livros dizendo que homens tem andropausa. Acredite, isso é apenas um marido lutando pelos seus direitos. Não existe crise de meia idade, existe um moleque que tem um salário suficientemente bom para comprar brinquedos caros.

O único fato que pode aproximar os homens à visão feminina da menopausa e/ou gravidez e/ou tpm é o Kenny G. Sim, Kenny G. Sua música me faz sentir irritado, emotivo e às vezes me dá até cólicas. Fora a vontade de torta de limão.

2005-08-17T13:27:00.000-03:00

COMO MATAR UM URSO COM SEU PÉ

Passo 1: Pelo amor de Deus, não use seus malditos pés! Qual é o problema com você? Você é burro ou algo parecido? Pegue uma arma, uma faca ou uma pedra e mate esse urso agora! Mate-o! Mate-o! Mate-o antes que ele te mate!

Passo 2: Certo, você só irritou ele mais ainda. Você deveria ter pego uma banana de dinamite e lambuzado ela com mel, porque você nunca mais vai conseguir pará-lo agora. Sua única chance é correr. Não perca tempo colocando seus sapatos de volta, o urso está quase em cima de você. Se você tropeçar, ele te engole fácil.

Passo 3: Lembre-se dos bons tempos. Seu primeiro beijo... Aquela vez que seu pai acidentalmente disse que sentia orgulho de você... Todos aqueles dias que você não estava sendo comido vivo por um urso furioso. Você não tem muito tempo de vida agora, então, aproveite para curtir bem suas lembranças felizes antes que o urso rasgue sua garganta. Aproveite, seu idiota!!!

Passo 4: Que merda o maldito urso está esperando? Vai logo, imbecil! Você está prestes a sangrar até a morte e esse urso esta - espera aí... o que é aquilo saindo do meio das - OH DEUS! Você está prestes a ser estuprado por um maldito urso! Jesus do céu, esse bicho realmente sabe como se esfregar.

Passo 5: Enrole-se em posição fetal e espere pelo abraço caloroso e doce da morte. Bata sua cabeça vigorosamente contra o chão duro para tentar apagar os últimos 30 minutos de sexo passivo com um urso de sua mente frágil. Se isso não funcionar, tente engolir grandes porções de terra.

Passo 6: O mundo começa a diminuir, se apagar. Tudo que você pode ver agora é um pequeno ponto. A escuridão te envolve enquanto você caminha para a eternidade. Espere! Algo te puxa de volta. Você luta, mas algo continua te trazendo de volta à vida. De repente, o mundo volta aos seus olhos e tudo que você pode ver é o URSO!! Aquela cara gigante, marrom, babando. Ele está fazendo massagem cardíaca em você!! E ele está prontinho para o segundo round! Puta merda, por que é que ele não te deixa morrer??

2005-07-28T20:15:00.000-03:00

PABLO VIVAN ENTREVISTA PAULO VIVAN

Pablo Vivan - Tudo bem?

Paulo Vivan - Tudo. E com você?

Pablo Vivan - Tudo ótimo. Por que "ChickenDog"?

Paulo Vivan - Porque certas coisas acontecem na nossa vida que realmente não temos como explicar e mesmo se tivessemos não teria tanta graça. Do tipo de piada que seu avô conta pela metade e jura que era engraçada. Ou como você perdeu aquela nota de cinquenta.

Pablo Vivan - Ninjas: legais ou chatos?

Paulo Vivan - Ninjas são legais porque eles me protegem de outros ninjas que não gostam de mim, e também me protegem dos ninjas que gostam de mim, mas não tanto quanto os que me protegem. Entendeu?

Pablo Vivan - Então atualmente existem ninjas pelo mundo afora que não gostam de você?

Paulo Vivan - Isso.

Pablo Vivan - Sério?

Paulo Vivan - Claro, sim, sim. Não posso te dizer mais pois eles nunca chegam perto o suficiente para que eu tenha algo mais substancial. É que de repente eu vejo alguém pular das sombras e começar a brigar com outra pessoa. E então eu digo: "Certo! Obrigado ninja que gosta de mim e me protege dos outros ninjas que não gostam de mim." E eles dizem "De nada!" e pulam pra longe.

Pablo Vivan - Você por acaso é ninja também?

Paulo Vivan - Eu gosto de pensar que sim.

Pablo Vivan - Obrigado pelo seu tempo.

Paulo Vivan - De nada.

2005-07-18T10:04:00.000-03:00

ROUPA NOVA NÃO É UMA BANDA

Odeio comprar roupas. Odeio. Odeio como uma criança odeia verduras. Mas, sei que preciso. Não posso mais usar minha camiseta da campanha do Collor, nem a do Hollywood Rock em paz. Então resolvi acompanhar uma amiga pra ir me acostumando com o ambiente de lojas de roupas.
- Boa tarde! Posso ajudá-los? - disse a vendedora.
- Claro. Quero ver umas blusinhas.
- E para você?
- Não, não, só vim acompanhar.

Depois de um tempo...
- Por que não compra uma calça pra ela? Para essa moça bonita, sua namorada?
- Ela não é minha namorada. E eu não vim comprar.
- Por que? Ela não merece?
- Não é questão de merecer e...
- Faz o seguinte... Vamos jogar o jogo da velha. Se você ganhar, não compra, se eu ganhar, você dá uma calça pra sua namorada.
- Ela não é minha namorada, só vim acompanhar... E esse esquema do jogo da velha é furado, e se der velha?
- Olha só, já comecei, coloquei o X aqui ó... Você é bolinha... Se der velha a gente vê depois.

(um jogo da velha depois)
- Deu velha! Eu falei! Eu avisei!
- Certo. Vou chamar a gerente. Um minuto!
- Não, não... Deixa pra lá!
- Oi, eu sou a gerente da loja, boa noite... Algum problema?
- Não nenhum problema...
- Deu velha. - disse a vendedora.
- Olha, eu não vim comprar nada e ela ficou me empurrando um monte de coisas e...
- Senhor, ela poderia estar matando, poderia estar roubando mas só está aqui tentando vender honestamente roupas e só espera com sua colaboração. Por que não compra essa linda calça para sua linda namorada?
- Ela não é minha namorada.

2005-07-14T10:33:00.000-03:00

QUEDA DE CABELO SALVA GATINHOS

Lá estávamos, na beira da represa, com um saco cheio de filhotes de gato, prontos para serem arremessados:
- Senhores! Revelem seu misterioso crescimento mágico de cabelo, seus carecas disfarçados! Do contrário, afogaremos esses gatinhos!
E então todos os carecas assumiram seu cabelo de boneca e mais uma vez, os gatinhos viveram para serem fofos mais um dia.

E isso só vem a confirmar duas verdades absolutas: gatinhos filhotes são fofos e a verdade é a melhor solução. Sim! Eu tenho um medo irracional de anões! Vamos, grite sua verdade escondida! Saia do armário (ou closet).

A verdade sempre vai doer. "Você é feio(a)." ou "eu sou feio", dá no mesmo. Seremos mais felizes ao aceitar a verdade. Tamanho do pênis, dos seios, do pé, dos dentes (ou a falta de). Vá em frente. Aceite.

Além de tudo, ser feio é mais fácil. É acordar e ir trabalhar. Quem se importa. Arrume uma mulher feia, num bairro feio, com um carro feio, numa casa feia. Seus filhos feios irão pra uma escola feia e provavelmente irão escolher alguma profissão sem vida tipo administrador de empresas. E toda noite você poderá dormir feliz, sabendo que em seus sonhos estarão toda a felicidade do mundo, numa terra onde tudo é perfeito, 8 horas por dia.

Só lembre-se que conforme a idade, suas horas de sono diminuem progressivamente.

2005-07-04T21:13:00.000-03:00

PEGUE O CARRO QUANDO ELE ESTIVER DORMINDO

Vai lá, abre a gaveta do criado-mudo sem fazer barulho e em hipótese alguma, apoie-se no despertador. Pegou a chave? Beleza! Desça as escadas, desligue o alarme. Agora abra a porta devagar.
Ligue o carro, saia de rê.
Ah, pra que carro? Vai a pé, moleque! Eu na sua idade anda de ônibus e voltava a pé! Tá vendo a minha perna como é grossa? O que? Tá me chamando de gordo? Qual é a sua moleque!? Falar baixo o caralho! Foda-se que seu pai tá dormindo. Não estou interessado no vizinho! Eu não moro aqui, esqueceu? Seu trouxa! Deixa eu ligar para aquela vadia... Tenho sim o número, ela me deu! Olha pra trás, moleque, olha o seu pai, aí. Não, senhor, eu não conheço esse moleque! Polícia? Não, não, você não está entendendo, eu sou amigo dele da facul... Ei, que arma é essa?? Polícia!!! Socorro! Tem um ca... Tá, eu fico quieto.
Desculpe, senhor.
Certo.
Foi mal.
Eu vou, sim.
Desculpa de novo.
Boa noite.

2005-06-26T18:42:00.000-03:00

ESCULTURA

- É por aqui, senhor.
- Obrigado.

Renato, o escultor, acompanha Geraldo, o vice-presidente. Abre uma porta que dá para um grande galpão com uma estátua no meio. A estátua está coberta com um pano branco. Os dois entram na sala, se aproximam da estátua e as luzes vão se acendendo aos poucos.

- Aqui está a estátua do presidente.
- Vamos lá, o que está esperando? Tire o pano.

Renato tira o pano, revelando a estátua.

- Não acredito.
- É uma beleza, não é?
- Não. Não é. O presidente está pelado... E...
- Claro que está. Afinal, você não quer ele perto do povo?
- Sim, queria... Mas... Eu pedi natural. Ele natural e íntimo, não pelado. Eu imaginava ele lendo um livro ou algo assim...
- Nada mais íntimo que a nudez.
- Er... O que é aquilo?
- Onde?
- Ali, debaixo do sovaco...
- Ah, é um terceiro braço semi-desenvolvido.
- Terceiro braço... Semi-desenvolvido... O presidente definitivamente não tem isso.
- Sim, mas faz parecer que tem.
- Como assim?
- Bem, ele está sempre envolvido com duas ou três coisas ao mesmo tempo, então criei esse terceiro braço para simbolizar isso.
- Acho que isso deve explicar o segundo pênis que acabei de perceber, logo acima da nádega esquerda.
- Claro. O presidente passa aquela imagem de "macho alfa". Nada mais masculino que ter dois pênises!
- Pênises?
- Sim, pênises!
- Você já viu alguém com dois?
- Bem, já. Não. Já ouvi falar. Li numa revista. Mas não tinha fotos. Então a localização foi artística mesmo.
- Certo. Por favor, só uma última coisa. Por que um dos pés tem quatro dedos e o outro tem sete?
- Tem é? Er... Bem, foi distração minha. Desculpe.

2005-06-22T21:12:00.000-03:00

OS CADARÇOS DESAMARRADOS DA SUA VIDA

Enquanto os problemas botam fogo na sua vida, Roberto só abana o fogo. Abana com o resto da apólice de seguro da casa. Sim, a casa pega fogo. Mas o fogo não começou na cozinha, e sim, no quarto. Sim, a esposa está viva. Divorciada e morando no litoral com um jovem executivo bem sucedido. Não, Roberto não está sozinho. Está com uma jovem executiva bem sucedida. Não, nem Roberto nem sua ex-esposa - Marisa - são executivos.
E o fogo não é acidental. Sim, o fato do cachorro ter morrido queimado foi acidental. Não, Roberto realmente ficou triste. O cachorro era dele, ficou com ele. O gato era de Marisa. Sim, o gato está vivo, mas por pouco tempo. Não, o gato não irá morrer queimado e sim atropelado daqui a dois meses por uma carreta. Sim, Marisa ficará arrasada mas não ligará para Roberto. Como faz agora. Para perguntar de suas jóias no cofre. Sim, Roberto já havia vendido todas. Não, Roberto não contou para Marisa.
Sim, a polícia e o seguro desconfiaram. Não, Roberto não foi indiciado. Sim, Marisa não deu a mínima. Sim, Marisa fazia parte do esquema. Não, a idéia não foi de Roberto, nem de Marisa.
Sim, os executivos bem sucedidos estudaram juntos.

2005-06-01T10:15:00.000-03:00

26 PAULOS VIVANS

Lá em 88, quando eu tinha 9 anos, o ano de 2005 era muito, muito longe. Certamente eu, com 26 anos, seria um feliz homem casado com dois filhos, meu carro voador e casa com piscina. Isso sem contar os três cachorros da minha casa. Eu seria um desenhista famoso, com minha própria revista em quadrinhos, que nesse ponto de minha carreira, já seria um desenho animado de sucesso.
Acabo de fazer 26 anos hoje. Talvez ainda dê tempo. Talvez.

Talvez em 2010, quando máquinas de teletransporte, trazida pelos aliens que fizeram contato conosco em 1999, segundo meu eu de 91, eu poderia ir e vir do meu sítio facilmente. Pra brincar com meus cachorros. Sempre.

Em 85 em queria ser um cachorro.

Hoje um cachorro de rua abanou seu rabo para mim. Deve ter sido um parabéns.

2005-05-25T10:20:00.000-03:00

O SURFISTA PRATEADO E A ATUAL SITUAÇÃO POLÍTICA NO BRASIL

Numa galáxia distante, Norrin Radd¹ vive feliz com sua amada Shalla-bal em seu planeta Zenn-la. Um dia, Galactus², um ser cósmico, devorador de planetas, chega em Zenn-la para o terror da população. Galactus, para viver, precisa consumir planetas inteiros³. Sempre foi assim e será sempre assim⁴. O planeta está condenado⁵.

GALACTUS:
- Minha minha fome não tem limites. Chego neste mundo chamado de Zenn-La. Seus habitantes não significam nada para mim. Eu requero as energias deste planeta. O que me importa se a população é destruída no processo?

E então, Norrin Radd ousou se aproximar de Galactus.

NORRIN RADD:
- Poupe meu planeta, Galactus. Eu encontrarei novos planetas para você, planetas sem vida, onde você pode matar sua fome sem sacrificar inocentes!⁶

Galactus aceita a barganha. Então, Norrin Radd recebe o poder cósmico de Galactus tornando-se assim o Surfista Prateado⁷. Mas, o Surfista não sabia que, durante a tranformação, Galactus alterou a memória do Surfista, fazendo com que ele ignorasse suas crenças e continuasse a escolher mundo habitados para serem devorados⁸.

Quando Galactus, faminto, chegou à Terra, o Surfista Prateado ficou comovido com os apelos da humanidade, na tentativa de salvar nosso planeta. Isso o fez lembrar de Zenn-la e sua missão original. O Surfista voltou-se contra Galactus, usando o poder cósmico para tentar derrotá-lo⁹. Ele perde a luta, embora tenha conseguido salvar a Terra da destruição, Galactus usou o seu poder para aprisionar o Surfista Prateado no planeta, impedindo-o de fazer viagens intergaláticas.¹⁰

Anos depois de viver no ostracismo, convivendo com a população terreste, Galactus remove a barreira que prende o Surfista no planeta, e ele volta a singrar o cosmos¹¹. Durante sua jornada, o Surfista Prateado encontra-se com diversas espécies e seres estelares, alguns bloqueando seu caminho:

ALIENÍGENA:
- Pare! O que faz nessa região, ser prateado?

SURFISTA PRATEADO:
- Seu tolo! Não sabe quem eu sou? Não sabe com quem fala¹².

ALIENÍGENA
- Claro que não!

SURFISTA PRATEADO:
- Sou o arauto de Galactus¹³ e possuo o poder cósmico. Deixe-me passar.

ALIENÍGENA
- Não sou obrigado a fazer nada! Você não passará!

E então o Surfista Prateado destrói seu inimigo¹⁴.

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(1) - Norrin Radd é a personificação do povo brasileiro. Amável, otimista e sempre disposto à entrentar o pior para melhorar seu país. Também vale ressaltar a característica de sempre querer se aproximar de pessoas com poder, assim, facilitando sua vida pessoal com favores.
(2) - Galactus representa o governo, os três poderes - executivo, judiciário e legislativo. Ele é um paralelo de como o poder absoluto corrompe.
(3) - A união dos três poderes, aliada à corrupção esvaziam os cofres públicos em benefício próprio.
(4) - A impunidade é um fator dominante no Brasil.
(5) - Idem.
(6) - Essa passagem representa o cidadão brasileiro inocentemente tentando uma vaga num concurso público, aliando-se ao poder, na esperança de melhorar o país.
(7) - O cidadão consegue a vaga no concurso público e é chamado em edital.
(8) - O recém nomeado funcionário público tem que se enquadrar no "esquema" de desvios de propina e corrupção, senão perde sua vaga. Não pode por em prática seu sonho de melhorar a nação.
(9) - Numa tentativa de desmascarar o círculo de corrupção, o cidadão tenta criar uma CPI e usar o próprio sistema como saída.
(10) - A CPI não dá em nada. O funcionário é escorraçado para algum serviço burocrático de menor importância numa cidade de interior. No caso político, pode até perder seus direitos eletivos.
(11) - Eventualmente, a punição, mesmo para casos julgados de crime comprovado, não dura muito. Os indivíduos voltam às atividades normais, ilícitas ou não.
(12)- Os apadrinhados usam e abusam de sua posição. O nepotismo impera, aumentando a desigualdade social.
(13)- Idem ao 12.
(14)- A desigualdade gera violência.

2005-05-16T14:20:00.000-03:00

AH, O VELHO JOGO: DÊ UM APERITIVO PARA O LOBO E FAÇA COM QUE ELE PASSE FOME

Você se lembra daquele período horrível na adolescência quando seus pais, ou um deles, tentava lhe ensinar os princípios básicos do sexo? Uma época estranha, um tempo de olhar diretamente para o chão, sem arco-íris ou sol. A não ser que você tenha sido criado por hippies, claro. Ou então pelo treinador Mickey, do Rocky. Se bem que seria interessante qualquer comentário sexual vindo daquele velho. "Bata na carne, bata na carne, vamos, o que está esperando?". Acho que ele não era o mais qualificado pra falar de preliminares. Ou de ejaculação precoce.

Eu me lembro de quando eu era pequeno tive uma palestra com a então sexóloga Marta Suplicy. Não prestei atenção nenhuma no que ela dizia. Mas, garanto que a menção da palavra "pênis" por uma mulher, na frente de uma classe de quinta série, não foi recebida com seriedade. Muito menos a palavra vagina. Mas eu me lembro das mães conservadoras odiando aquela mulher por falar de coisas aos seus filhos que elas nunca sequer falaram para seus maridos. Ninguém fazia sexo, as crianças simplesmente nasciam. Mesmo porque, na cegonha, ninguém nunca acreditou.

O fato é que eu adoro o sexo na internet. Eu não gostaria de imaginar um mundo sem internet, sem pornografia grátis online. Isso seria realmente chato. Não só chato, mas futuras gerações seriam obrigadas a assistir um dvd institucional onde uma velha assustadora ensina e esclarece dúvidas sobre a masturbação - numa edição especial, com dois discos, com comentário da velha e do marido dela, making of, erros de gravação, 20 cenas deletadas, infográfico sobre a masturbação e galeria de fotos.

2005-05-09T09:45:00.000-03:00

A COLETA

- Posso pegar uma?
- Claro. Essas balas são pra quem quiser.
- Então vou pegar duas.
- Fique à vontade.
- Três, vai, quem se importa?
- Isso, sem problemas.
- Vai usar esse grampeador?
- Não, pode pegar.
- E essa caneta?
- Você me devolve?
- Quando eu terminar de usar.
- Então pode pegar.
- Valeu. Aliás, preciso desse bloquinho.
- Pegue.
- E a borracha.
- Certo.
- Seu teclado é tão legal... Me permite?
- Vá em frente...

(Algum tempo depois)
- Então, tome de volta sua caneta.
- Ah, obrigado. E, por favor...
- Sim?
- Quando vai devolver minhas roupas?

[ATENÇÃO: este texto me fez lembrar de quando eu vi uma criança retardada devolvendo "ET o Extra-terrestre" do Atari 2600 e pedindo seu dinheiro de volta simplesmente porque o jogo era ruim demais.]

2005-04-28T15:05:00.000-03:00

VOCÊ VIU SÓ O PREÇO DO LEITE?

O leite acabou no café da manha. Isso significa que o cereal ficou incompleto, com pouco leite, seco demais. O achocolatado, então, nem sequer foi umedecido. No futuro, quando não tivermos mais leite, depois que acabar toda a água potável, quando folhas de alface forem cultivadas debaixo de nossas camas – esta deve ser a sensação.

Esse fim do mundo iminente não me deixa relaxar, muito menos me divertir. Como posso tomar meu leite em paz enquanto milhares de pessoas do outro lado do mundo comem terra em vez de frutas frescas e são atacados por vacas carnívoras. Sim, eu leio jornais! Sei o que acontece no mundo. Qual é o preço de um copo de leite? Quantas vidas? Quanto mais famílias terão que sofrer?

Os números são pouco animadores e o juros são altos. A fumaça é escura e a chuva é ácida. O rádio não pega e a TV não tem nada que presta. Na verdade, confesso, não leio jornais, só as manchetes. Na banca, de pé. Você viu só o preço dos jornais??

2005-04-25T11:04:00.000-03:00

Ao descer as escadas, você ouve fracos sons de passos vindos de trás. Você pára, seu coração bate mais rápido. Quando o silêncio retorna, você continua em frente com sua lanterna numa mão e uma espingarda na outra. A luz fluorescente da lanterna pouco ilumina os cantos escuros do corredor. Seu pé escorrega numa gosma inumana e por alguns momentos perde o equilíbrio, girando os braços para não cair. Algo atrás de você inspira súbita e profundamente enquanto o som de garras raspam o chão de metal. Você vira em direção ao som, mas é tarde demais. A criatura pula em sua direção, sua pele áspera, sua face uma massa disforme de carne amarela, seus olhos duas órbitas pretas gigantes e brilhantes. O cheiro de morte permeia o ar, enquanto você tenta se desvencilhar das garras que penetram na sua carne...

Mas chega de falar do novo papa, hoje eu quero falar de sobre comerciais de papel higiênico. Na verdade eu só queria fazer uma frase com "papa" e "comercial de papel higiênico" juntos. Afinal, o papa nunca faria um comercial desses. Na verdade, colocariam um filhote de Golden Retriever pra pegar um rolo para seu dono, que, por um azar imenso, ficou sem papel higiênico! Diabos de vida! Se o papel vier babado ele sempre pode limpar a bunda no cachorro.

2005-04-11T14:04:00.000-03:00

BILHETE ÚNICO PARA O CÉU

Esses dias, a única coisa pior que o calor bíblico que assola São Paulo, é o calor bíblico que assola São Paulo dentro de um ônibus. E eu uso o termo "calor bíblico" porque não conheço outra maneira de lidar com esse calor, a não ser rezando.

E rezar dentro do ônibus me lembra de Jesus. O que me faz pensar que ele não aguentaria esse calor. Jesus não tomava ônibus. Se bem que, segundo os desenhos da interpretação renascentista de Jesus, ele usava robes e mais robes. Talvez o calor fosse parecido. Mas, acredito que a chave para o sucesso do refresco de tais vestimentas era a abolição da cueca. Só pode ser isso. Tem que ser isso.

Se não bastasse o calor, vendedores de bala, se passando por Samuel L. Jackson, recitam seus monólogos em plenos pulmões. Quando o volume de sua voz subitamente aumenta, o vendedor solta seus gritos-proféticos-apocalíptcos e culmina com o preço. Mas eu nunca, nunca compro. Balas e profetas não se misturam.

O ônibus, talvez, passe Arca de Noé. Salva passageiros do eventual dilúvio de fim de tarde. Infelizmente, ninguém deixa a janela aberta. Deve ser para não deixarem as baratas escaparem. Ah, esqueci de mencionar. Avistei três baratas dentro do ônibus, aos meus pés. Deve ter sido a primeira tentativa de pegar um casal de cada espécie.

2005-04-07T14:43:00.000-03:00

SÃO PAULO E A IRA DE DEUS

São Paulo é uma cidade à prova de pragas bíblicas:

1 - Águas em Sangue:
Pode trazer. Sério, que venha. Seria uma dádiva rios com águas sangrentas. De verdade. Os bancos de sangue festejariam horrores. Tamaduateí, Pinheiros, Aricanduva, Tiête. - a cidade de São Paulo já lida com águas em merda há muito tempo, seria uma mudança ótima. Pelo menos não ia feder.

2 - A praga das rãs:
Dou um prêmio pra quem, em São Paulo, avistar uma rã. Mais uma vez, seria ótima a presença delas. Daria aos nossos ratos algo pra comer.

3 - Piolhos:
A não ser que sejam piolhos de Krypton, qualquer farmácia resolve o problema. Aliás, faz tempo.

4 - Moscas:
Estão todas em Guarulhos.

5 - Peste no gado:
Ninguém mais come carne nessa cidade. Ou comem frango, sushi ou McDonalds. Carne, jamais.

6 - Úlceras e tumores:
Com esse trânsito e poluição, não me admira. Não há nada de bíblico nisso, então, eu culpo os perueiros. Ah, motoboys também, está tão fácil... E os caminhões, não posso esquecer dos caminhões. Quando o Rodoanel ficar pronto, tudo isso acaba, foi o que eu ouvi falar.

7 - A Saraiva:
Com mais de 10 lojas e presente nos principais shoppings da cidade, possui uma enorme quantidade de livros, CDs e DVDs. No mais, não faço idéia o que Saraiva significa.

8 - Gafanhotos:
Minha praga favorita. Mas, que terror eles trariam para a cidade? Iam comer a vegetação? Acho que não ia fazer muito bem pra eles – o pouco que temos de sobra. Sim, eles podiam até atrapalhar o trânsito, mas só iam conseguir a suspensão temporária do rodízio. O que seria até um alívio.

9 - Três dias de escuridão:
Depende do caso. Já tivemos apagão, e, de vez em quando, chove até ficar preto. Fora o cinza permanente do céu. Sinceramente, ninguém dá a mínima

10 - A morte dos primogênitos:
Um quarto só pra mim.

2005-04-05T10:50:00.000-03:00

SOBRE BOAS MANEIRAS E RESPEITO

Imagine você numa festa de um amigo de um amigo. Você se mistura com os outros convidados, conversa um pouco aqui, conversa um pouco ali, no geral, relacionando-se bem com todos, mesmo quando não partilha do mesmo ponto de vista ou opinião. Você não grita muito menos nem gesticula agressivamente para cima de estranhos, não pula nervoso no sofá nem chama ninguém de idiota ignorante. Você se contém.

Conversar com as pessoas usando a premissa de que elas são inteligentes sempre dá certo. Claro, nem sempre elas são inteligentes. Na verdade, elas podem cuspir e urinar no chão, só um pouquinho, sim. Elas podem até ganir e cheirar as glândulas de outras pessoas, e até de gatos e cachorros. Ocasionalmente podem até subir em árvores, tentando abocanhar passarinhos. Isso você só descobre conversando. Não tire conclusões precipitadas.

Obrigado e por favor são palavras cruciais. Use obrigado tanto para aceitar ou negar, não sinta-se acanhado quando precisar dar uma resposta negativa. Não há nada de errado em negar, por exemplo, diga não se a comida cair no chão ou se a comida se mexer. Na verdade, negue e agradeça qualquer comida. Coma só conteúdo de latas – apenas se a ferrugem for externa. Caso precise de algo, sempre, eu digo, sempre diga “por favor”. “Por favor, tire essa faca do meu peito, caro senhor” ou “Por favor, poderia dar ré com seu carro? Meu filho está debaixo do pneu dianteiro” são exemplos perfeitamente aceitáveis.

Ao se despedir, sempre deixe a impressão de que gostou ou pelo menos reconheceu os esforços de seus anfitriões – mesmo que seu corpo esteja em chamas. Acredite, se você estiver em chamas, o anfitrião vai perceber, não há porque deixá-lo mais constrangido.

2005-04-04T09:28:00.000-03:00

RESULTADOS

- Sérgio, contabilidade, pois não.
- Sérgio, é o Fábio. Você pode vir na minha sala um instante?

Sérgio entra todo sorridente na sala do gerente.
- Bom dia, chefe, tudo bem?
- Certo, certo. Sérgio, me explica uma coisa... O que é isso?
- Esse é o meu relatório do trimestre.
- Não, não. Isso eu sei. Eu quero saber o que é ISSO?? - Fábio aponta para várias carinhas felizes desenhadas em todos os zeros do relatório.
- Ah, isso é resultado daquela palestra.
- Que palestra??
- Otimismo no local de trabalho.
- Eu acho que não foi isso que eles tinham em mente, Sérgio.
- Ah, mas não diga que ficou ruim, né? Ficou o máximo! Só de olhar pra esses números eu já ficava deprimido. Como é que alguém pode ficar deprimido com tantos smiles assim?
- É. Er... Eu até que dei risada!
- Pois então! Ainda mais neste trimestre que a empresa apresentou números deprimentes, algo tinha que estar feliz, pra cima... Sabe como é...
- Ok, ok, você tem razão. Mas, Sérgio, o pessoal do departamento tem reclamado de outra coisa...
- O que é chefe?
- Eles querem que você pare de cantar.
- Mentira!
- Verdade, Sérgio. Eles não aguentam mais ouvir "Tente outra vez". Muita gente nem gosta de Raul Seixas.
- Bem, não posso dizer que é meu favorito também, chefe. Mas, diabos, aquela música me inspira! Ainda mais quando tenho que cobrir os desvios de verba ou falcatruas no imposto de renda que...
- Certo, certo. Tudo bem. Pode cantar.
- Eu juro que arrumo outra música. Estou inspirado hoje!
- E Sérgio...
- Sim, chefe. – responde Sérgio com um sorriso de orelha a orelha.
- Er... Pode parar de me fazer massagem agora.

2005-03-17T14:24:00.000-03:00

8 ANOS PARA SEMPRE

De que adianta crescer, virar adulto e ter dificuldade em imaginar qualquer coisa? Não digo coisas do tipo “minha mulher está me traindo?” ou “será que estou gorda?”. Isso não tem graça. O melhor de ser adulto é que o repertório para imaginar coisas absurdas é muito maior. Mas, como todo bom recurso, deve ser aplicado com uma ferramenta apropriada. É por isso que congelei minha idade mental em 8 anos. Não sei explicar a conta, mas você queria o que de alguém que tem 8 anos?

Nada como um exemplo. Eu observei um pai e seu filho conversando do outro lado da rua. O filho faz uma cara feia.
- Pai, porque você não me deu nada no Natal este ano?
- Sinto muito filho, o Papai está com muitas dívidas.
Chegam dois homens e todos se cumprimentam.
- Olha só quem chegou, filho. Nestor e Ronaldo.
- Olá, Fernandinho.
Fernandinho parece preocupado.
- Filho, para sanar minhas dívidas, você vai ficar um tempo com esses dois rapazes.
- Sim, Fernandinho. Não vai ser nada demais. Só usaremos seu intestino para levar drogas para o Uruguay. Você será o nosso mulinha.
- E sabe da melhor? – diz o outro homem – A droga não vai entrar pela sua boca!
Todos riem alto e Fernandinho vai no colo do homem, feliz da vida.

Desencana. Nada disso realmente aconteceu, mas e daí? Mas, droga, melhor planejar o próximo texto antes de escrever. O que me leva às 5 etapas do planejamento.

1) Me preocupar como o que escrever.
2) Conversar com os meus amigos e estranhos na rua sobre o que escrever.
3) Cantar e dançar uma música sobre o problema.
4) Escrever.
5) Me vangloriar de ter escrito.
6) Cantar e dançar outra música para comemorar.

Foram 6, mas eu tenho 8, se quiser corte a 3 ou a 6, mas não corte as 2 senão não terá 5. Tenho 8 anos, mas meu sol não tem dois olhos e uma boca quando eu desenho. Uma que seria realmente monstruoso se o sol tivesse uma boca e dois olhos, outra que dói mesmo olhar pro sol.

2005-03-09T15:50:00.000-03:00

Ele chegou sem roupas nem pasta em casa. Ela só perguntou da pasta. Não que ele se importasse, mas, diabos, ele estava pelado. Não que ela se importasse, afinal, ela não se importa mesmo. E assim, pelado, ele foi ler o jornal. E assim, sentada, ela via a cena como se quisesse mudar de canal. Se pudesse.

Determinar de onde vem a culpa é inútil, uma vez que já meteram a colher na relação. O terapeuta. Terapia de casal. Encontre algo novo. Mude a rotina. Certamente, a terapia era uma quebra, mas só contribuiu para acertarem os horários. Das 19 às 20 horas, de terças e quintas, eles brigavam. E o terapeuta anotava. Ou desenhava. Às vezes só rabiscava. Nunca disse nada, por medo de estragar uma briga que, apesar de tudo, era muito boa.

Era o que tinham de melhor: as brigas. Sem dúvida, eram mestres nisso. Os insultos cada vez mais espetaculares, aprimoravam o vocabulário do casal – e dos vizinhos. Ninguém em sã consciência se atrevia a parar algo tão perfeito, tão fluído, tão caloroso.

Até que o terapeuta resolveu falar. Nem ele lembra o que foi que disse. Mas, isso foi o fim. O que ele disse realmente acabou com as brigas. E, embora ambos ocasionalmente tentassem entrar em conflito, de uma maneira ou de outra, o conselho do terapeuta pôs tudo que era de bom no relacionamento à perder. Para os vizinhos, assistir aquele casal agora era como ver uma criança autista morrer de tristeza.

Ele e ela foram vistos de mãos dadas na rua, sábado passado.
Tudo que é bom tem um fim.

2005-02-28T23:05:00.000-03:00

MUSICAL, O MUSICAL

Às vezes acho que sou tolerante demais. Eu pego ônibus lotado, brigo com a família, tenho problemas amorosos, não tenho dinheiro suficiente.

Mas eu não canto meus problemas.

Sabe, todo mundo tem uma vida ruim. A não ser que você esteja lendo esse texto em um notebook com conexão wireless via satélite, que você aproveita a tela de 20 polegadas pra apoiar seu drink enquanto navega pelos mares do Caribe em um iate luxuoso que está sendo perseguido por atrizes pornôs em jet-skis com micos-ninjas-ajudantes. Daí sim, sua vida pode ser legal. Mas o simples fato de você estar na Internet agora já confirma seu fracasso como ser humano. Pense nisso: existem milhares de pessoas lá fora, ocupadas demais escalando montanhas e construindo navios piratas para estar na Internet. Não posso dizer o mesmo de nós.

E mesmo assim você não vê pessoas como nós cantando, vê? Esta noite mesmo, eu finalmente fui naquele maldito Burger King e pedi o maior sanduíche possível, e, quer saber? Esqueceram a maionese. Adimito: eu fui ao banheiro e chorei um pouquinho. Não foi um choro de maricas, mas sim raivosas lágrimas másculas seguidas de urros guturais. E é isso que me separa dos Andrews Lloyds Webers lá fora: eu posso ter meus sonhos destruídos, meu futuro depredado, e sim, eu posso ficar trinta minutos chorando no banheiro, e sim, eu posso também urinar no carro do gerente do Burger King, e sim, eu realmente considero processá-los, mas eu não cantarei sobre meus problemas. O mundo já é uma merda sem eu adicionar minha voz horrenda à cacofonia.

E é isso: eu não respeito quem expressa seus pesares aleatóriamente atráves da música. Sua vida é uma merda? Então pega um número, trouxa, e pare de sapatear.

E outra, sapateado: Quem é que aguenta isso?

2005-02-12T00:24:00.000-02:00

GUARULHOS, O MUSICAL

Alguém me convidou uma vez para assistir um musical em Guarulhos. Era uma história comemorativa do aniversário da cidade, logo, o musical se passava em Guarulhos.

Bem, alguns musicais já começam errado, não é? Você pode contratar os melhores cantores e compositores do mundo para criar melodias maravilhosas que não saem da cabeça. Você pode contratar estrelas famosas para fazer o seu musical brilhar e brilhar. Você pode ter um roteiro perfeito e uma direção maravilhosa. Mas o fato é: se seu musical se passar em Guarulhos, será uma merda.

Eu gostaria de me desculpar a todos os moradores de Guarulhos que estão lendo isso agora... Não porque eu continuarei insultando sua cidade, mas porque eu fico com vergonha de ver que vocês são burros demais para empacotar suas coisas e sair desse buraco fétido e infernal que vocês moram e chamam de cidade.

Guarulhos e, simplesmente, o pior lugar do planeta. O terreno todo é encoberto por um tipo de névoa pesada e gordurosa, uma mistura de fumaça de escapamento, suor e almas apodrecidas que você sente o cheiro assim que entra na Grande São Paulo. E não culpe o Tietê. É Guarulhos mesmo. Sabe quando naqueles filmes futuristas de ficção científica onde os nobres heróis moram em arranha-céus e de vez em quando tem que descer até as entranhas da cidade, onde tudo é enferrujado e sujo e mutantes desdentados com testas imensas e lepra correm de um lado para o outro com clavas? Bem, essas são as partes boas de Guarulhos. É uma cidade onde ninguém sabe dirigir, todo mundo fede, e noções primitivas de lei e moral não se aplicam à seres humanos.

Se você acha que estou sendo injusto, preste atenção: Guarulhos é onde eu vi um cara numa fila para comprar refrigerante abaixar as calças para coçar a bunda. Porque coçar a bunda por cima da calça de moleton que ele usava não era suficiente, assim como enfiar a mão dentro da calça. Não, este maravilhoso e viril espécime de Guarulhos abaixou a calça com uma mão, e enterrou a outra no meio das nádegas para seu alívio, na frente de centenas de pessoas numa praça de alimentação. Se você mora em Guarulhos, esses são seus vizinhos e amigos.

Não existe esporte na sua cidade. Suas mulheres são feias. Sua água tem um gosto como se um ser celestial descesse dos céus e usado o reservatório municipal para lavar sua virilha brilhante. Não existe música na sua cidade. E quer saber porque sempre tem neblina no seu maldito aeroporto? É porque Deus odeia sua cidade tanto quanto nós odiamos ela.

E quanto ao musical, eu nunca fui ver. Mas, como era em Guarulhos, tenho certeza que era horrível.

Ei, Guarulhos! Vai se foder.

2005-02-02T22:44:00.000-02:00

A REGRA DO BEIJO

Como um músculo que atrofia quando você não exercita, o cérebro reage da mesma maneira. Caminhos que não são mais usados se enfraquecem. Caminhos neurológicos que foram criados a muito custo por anos e anos de experiências e experimentações, esses caminhos ditam nossas particulares habilidades, o quão precisas elas serão.

E fazia muito tempo, mas muito tempo mesmo que eu não jogava uma pedra num determinado ponto, digamos, a cabeça de alguém. Mas eu tinha que tentar. Afinal, eu nunca gostei daquele cara. E lá estava ele, numa posição quase perfeita, e eu, no segundo andar, numa sacada do outro lado da rua.

Eu sei que eu não devia, já tenho idade suficiente, mas isso não quer dizer que eu seja adulto. Aliás, acho que nunca serei adulto. Dá muito trabalho. Mas, voltando ao cara e o que eu fiz. Lá estava ele, comendo um cachorro-quente que eu desejava com todas as minhas forças que tivesse contaminado com salmonella. Ou pedras. Qualquer coisa.

Peguei a pedra num vaso da sacada.
Mirei.
Ele passou ketchup.
Levantei o braço.
Ele abriu a boca e levou o cachorro-quente a boca.
Joguei o peso do meu corpo, arqueando o braço.
Tocou o celular.
Soltei a pedra.

Errei, porra.

E o infeliz já estava terminando o sanduíche. Eu procurei desesperadamente por uma pedra enquanto atendia minha mãe no celular.
- Oi, filho, tudo bem?
- Não, não acho uma pedra.
- Pedra? Filho, o que é isso?
- Pedra, mãe, eu quero uma pedra! Eu preciso de uma pedra logo!!!

Desliguei o telefone com minha mãe achando que eu era um viciado em crack. Mas, tudo bem. Nada disso importava. Eu já tinha virado o vaso no chão e cavava incessantemente atrás de uma outra pedra. Nada. Comecei a arremessar os pedaços da planta. Sem sucesso. Eram muito leves, não chegavam nem perto. Terra, pedaços do vaso, eu já estava jogando qualquer coisa. E ele já havia acabado seu lanche a atravessava a rua na minha direção. Ele e uma pequena multidão. Todos interessados num doente jogando plantas e terra da sacada do segundo andar de um prédio.

A polícia também chegou. Acho que o porteiro chamou. Fora que eu nem estava na minha casa. E o cara que eu odiava? Também não era ele. Mas chegou a hora de eu dar explicações para os donos do apartamento, para o zelador e para a polícia. Foi daí que eu lembrei da regra do beijo*:
- Eu vi uma lagartixa. Odeio lagartixas.

(do inglês Kiss: keep it simple, stupid!)

2005-01-06T01:51:00.000-02:00

PODER E RESPONSABILIDADE

Um picolé de limão custa dois reais. Sim, a padaria é careira, mas me poupa o trabalho de andar três quarteirões (um deles uma subida de aproximadamente 20 graus) até a padaria feia e barata. Seguramente o trajeto tiraria todo o prazer de um picolé, ainda mais no calor que estava. E a padaria cara tem uma bela sequencia de geladeiras com porta de vidro que dá gosto de ver. Coisa fina. Então, era mais ou menos uma escolha óbvia. Ah, e não tem pedintes. Mesmo porque, na padaria cara, nenhum preço é quebrado, eliminando assim o uso de moedas e eliminando assim os pedintes. Coisa fina mesmo.
Não que eu fosse dar uma moeda pra qualquer pedinte. Eles tem mesmo é que me comover. Botar um bom show. Nada de malabarismos com bolinhas, eu odeio circo. Se chorar, chore direito, faça cara de alguma vítima de guerra, dê alguma referência histórica - tipo Vietnam ou até mesmo da morte do Senna. Não é que eu seja cruel, mas, convenhamos, é um serviço a ser prestado. Ou pelo menos me dá um susto. Faça o meu coração trabalhar.
Já na fila do caixa, esperando que o calor da minha mão não derreta o picolé de limão mais do que a temperatura ambiente, eu vejo uma caixinha na parede da padaria:
"Ajude as vítimas da Tsumani. Dois reais podem fazer a diferença"
Fiquei puto com o erro da pessoa que escrever. O certo é Tsunami, não Tsumani. Só isso seria suficiente para eu ignorar completamente a caixinha, mas, maldito seja quem colocou aquela foto lá. Não deve ter sido o mesmo ignorante que escreveu "Tsumani", isso eu te garanto. O cara sabia o que estava fazendo. Frio e calculista.
Uma menininha molhada, chorando, segurando um bicho de pelúcia sem cabeça. Diabos, não era nem um pouco parecida com qualquer uma das pessoas que moram nas regiões atingidas, mas, diabos, que menininha fofa. E a parábola do urso sem cabeça me atingiu como uma cotovelada no rim. Não entedi direito, mas, alguma coisa mexeu comigo. Com meu coração. Diabos.
A fila andou e eu encarei o dilema. Ajudar as vítimas da Tsunami ou tomar um sorvete de limão? Bem, eu digo pra vocês, estava um calor filho da puta. Fodam-se as crianças com ursos sem cabeça. Se o palito for premiado eu dôo pra elas.

2004-12-19T21:52:00.000-02:00

ESPÍRITO DO NATAL FUTURO

Deus do céu, é um belo mundo pra se viver, não é? Não se procupe, isso não será um papo religioso. Eu só fico boquiaberto quando ligo meu computador ou a TV e descubro que um novíssimo estudo acaba de revelar mais uma maneira em que podemos sofrer uma dolorosa morte.

Pouco tempo atrás eu me perguntei quando é que iria aparecer algum estudo dizendo que a tão famosa dieta do Dr. Atkins na verdade resulta em osteoporose, leucemia ou "bunda de macaco". Infelizmente, esse estudo ainda não deu as caras nos principais jornais, mas eu descobri que nós, os que olham pra monitores, estamos oficialmente fodidos. No Japão, cientistas chegaram a conclusão que se você passa um tempo considerável na frente de monitores aumentam suas chances de ter glaucoma. Sendo assim, enquanto você está aí sentado, lendo meus textos inúteis, você está ficando cego. Demais!

Algo me diz que tem mais de onde essa informação veio. Algo me diz que a mesma radiação que afeta nossos olhos, deve estar afetando outras partes do nosso corpo. Tenho certeza disso. Eu posso sentir. E você também. Vai ver são os parâmetros da pesquisa: deformações que mudariam sua vida. Afinal, ao ficar cego, os outros sentidos ficam mais aguçados, logo, ouvir Evanescence, por exemplo, seria infinitamente pior e talvez fatal. Então, outras alterações físicas não sejam alvo da pesquisa. Acho que podemos viver normalmente, continuar com nossa rotina se defecarmos filhotes vivos de cachorro pro resto de nossa vida. Afinal, o que cada um faz no banheiro é um problema pessoal.

2004-12-07T01:35:00.000-02:00

NÃO É UMA METÁFORA SE VOCÊ TEM QUE EXPLICAR

-... e desta maneira, quem não tem cão, caça com gato.
- Como assim?
- "Como assim?" o que?
- Como assim essa história do gato.
- Quem não tem cão, caça com gato. Ou seja, se você precisa fazer alguma coisa, mas não tem os instrumentos adequados, precisa encontrar um substituto. E tem que se virar com ele.
- Ah, assim, que nem você, professor?
- Como assim?
- Você é o gato.
- Por que?
- Porque entrou no lugar do outro professor. Ou seja, você não é o instrumento adequado.
- Espere um momento... Você não pode generalizar. Eu estou aqui porque...
- O cachorro foi embora.
- Não. Não é isso.
- Claro que é. Você acabou de dizer.
- Mas você não me entendeu.
- Claro que entendi. Você é o substituto porque o outro professor resolveu pedir demissão. Você é o gato.
- Não tem nada a ver, você não está entendendo. Eu estou dizendo e você não ouve uma palavra!
- Isso porque o senhor não é o instrumento adequado, justamente como o senhor disse. É natural que você não consiga me ensinar nada.
- Garoto!! Fique quieto!
- O senhor é igual ao meu padrasto. Não aceita seus defeitos e incompetências.
- Tenha mais respeito comigo, eu sou seu professor.
- Mas é minha mãe que fala isso do meu padrasto. Sabe o que ele faz?
- Não quero saber. Só quero te dizer que a frase "quem não tem cão, caça com gato" é uma metáfora. E ponto!
- Não é uma metáfora se você tem que explicar. Não precisa ficar nervoso.
- Não estou nervoso!!!
- Certo... Chega de provérbios. E metáforas.
- Eu não acabei a aula.
- E eu não aprendi nada ainda.
- Isso é porque você não presta atenção.
- Ah, professor, não me faça começar de novo...

2004-12-02T23:58:00.000-02:00

CONFUSOS E FURIOSOS

+ Velozes + Furiosos = Róliudi

Vou colocar neon embaixo do teclado.

Na verdade, não.

2004-11-26T01:10:00.000-02:00

UMA MENSAGEM DO AUTOR

Oi,

Quando acordo pela manhã, coloco um novo par de meias. Não espero que alguém me cumprimente ou elogie por isso, especialmente num dia quente. Mas, se quiser deixar uma mensagem aqui embaixo, me elogiando, vá em frente. Levo apenas um segundo para um ler. Um nanossegundo se eu mudasse o sistema de comentários, mas sou paciente. Eu posso facilmente esperar um segundo pelo próximo elogio. A não ser que o comentário - geralmente negativo - seja feito por um membro da família. Ou de pessoas que me conhecem. Como é duro ser facilmente apreciado hoje em dia.

Mesmo assim, recebi em minha caixa postal uma carta destinada ao senhor Rafael Menezes Soliffo, informando que, na próxima sexta-feira, ele receberá o prêmio da Academia Brasileira de Ciências pelo seu trabalho na preservação dos mananciais e mangues da Baixada Santista. Obviamente irei receber o prêmio no lugar dele. Tenho certeza que em algum momento da cerimônia os organizadores descobrirão o terrível erro que cometeram e tentarão tirar o prêmio de mim. É por isso que irei ao evento armado.

Obrigado leitores pelo seu contínuo apoio.

Paulo Vivan.

2004-11-17T18:14:00.000-02:00

HIPPIES DÃO EM ÁRVORES POR AQUI

Pois é, as árvores estão cheias. E te digo mais, alguns estão caindo de maduros. Outro dia, um hippie jubilado em 89 do curso de Ciências Sociais da PUC caiu em cima de um carro estacionado na Rua Monte Alegre, em frente ao restaurante Macedo. Você precisava ver só o estrago que ele fez. O cara da oficina não sabia por onde começar. Ainda se ele tivesse cabelo curto, mas as tranças dele entraram no motor e o colar de búzios enganchou na pastilha o freio. Acho que o seguro não cobre hippies.

Já na esquina da Ministro Godoi com a João Ramalho, os hippies ficam lá na copa de uma nogueira, cantando Mutantes. Um deles, de vez em quando, se aventura a descer da árvore e ir comprar cerveja no bar do outro lado da rua. Não é que o coitado foi atropelado? O motorista não viu a placa "cuidado: travessia de hippies" e pegou o fulano de cheio. Quando eu cheguei, só vi a papete dele jogada no meio-fio. Parece que vão ter que amputar um braço. Chega de violão pra esse hippie.

E, apesar de conhecer as regras claras que proíbem pessoas de alimentar os hippies, todas as sextas, um grupo de hippies liderados pelo hippie-alfa, invadem um restaurante vegetariano self-service, jogam malabares com fogo e comem tofu que alguns clientes sensibilizados do restaurante oferecem.

Um documentarista foi parar num hospital outro dia num confronto entre duas facções de hippies que brigavam por território em volta da faculdade. Os hippies de história brigavam pelo espaço de montar sua barraca de livros usados, quando os mais selvagens hippies do curso de artes do corpo, atacaram ferozmente a bancada, derrubando uma cópia de "Meninos Verdes" autografada por Cora Coralina. Depois disso, a situação ficou incontrolável quando o documentarista foi avistado e aos gritos de "facista", teve sua câmera roubada e transformada em cinzeiro artesanal.

Essa época do ano é um perigo. É primavera. Os hippies estão fazendo ninhos, acasalando e fazendo rematrícula. Todo cuidado é pouco.

2004-11-03T22:22:00.000-02:00

PARA MORAR SOZINHO

Definitivamente, não tenho vontade de morar sozinho. Nenhuma. Simplesmente não vale a pena. Acredito que o ser humano não foi feito para morar sozinho. Afinal, de que vale uma existência se não tem ninguém pra incomodar, reclamar ou limpar a sua sujeira? De nada! O ser humano gosta de incomodar os outros. Isso lhe traz respostas emocionais.

Não deve ser nada legal ser um ermitão, por exemplo. Não toma banho, ninguém reclama do cheiro. Se quiser incomodar alguém, pode até jogar uma pedra num passarinho, mas o resultado será sempre o mesmo. E toda a individualidade desaparece. O ermitão só faz sucesso se tem alguma vila ou cidadela perto. E mesmo assim, é cada vez menos popular.
Estatisticamente, todos que moram sozinhos desistem cedo ou tarde. Por exemplo:

Não moro mais sozinho porque:
13% - conta de luz é muito cara.
12% - perdi as chaves de casa.
18% - vejo vultos e ouço vozes e falo comigo mesmo.
20% - uma cigana me parou na rua e falou que era o melhor a fazer.
21% - morri.

Esta pesquisa não tem caráter científico, mas, qual tem hoje em dia? Preciso escrever um diálogo, esses pensamentos estão me matando.

2004-10-22T14:20:00.000-03:00

ARTE

Como definir arte uma vez que tudo pode ser arte? Eu posso pegar um papel em branco, escrever um "X" grande nele e é arte. Quem me diz que não? Bem, isso é facilmente comprovado.

Arte é tudo que as pessoas não querem ver.
Ópera. Ninguém quer ver - é arte.
Televisão. Todo mundo vê. Não é arte.
Poesia... Ninguém lê. Arte.
Romaces baratos. Vendem feito água. Não é arte.
Museus e similares. Não lotam nem se pagarem pras pessoas. Arte pura.
Show de rock, pagode e sertanejo. Lotam mesmo se cobrarem o dobro. Não é arte.

Claro, como toda teoria temos um pequena divergência. Os filmes. Temos os filmes de arte e os filmes "não de arte". Mesmo assim o cinema é considerado a sétima arte. Vejam só, um filme iraniano chato pra cacete pode ser chamado de arte. Mas, aquele bom e velho Schwarzenegger não é arte, mesmo que faça 1 bilhão de dólares na bilheteria. Agora é que chegamos no ponto crucial. Onde se encaixam os filmes da Madonna? Ninguém foi ver. Continuam fazendo. É arte?

Enfim, reconhecidas as obras, passe para o reconhecimento do artista. Hoje em dia é muito simples reconhecer alguém do meio artístico. Eles estão sempre pelados. Eu, por exemplo, estou pelado enquanto escrevo esse texto. Eu sei que a visão de um homem pelado em frente ao computador pode levar a diferentes conclusões envolvendo pornografia digital. Mas acreditem, ficar pelado é a expressão máxima do artista. Ficar pelado e citar outros artistas de que niguém nunca ouviu falar. Sou um sucesso relativo.

2004-10-15T17:32:00.000-03:00

A BARATA DO TEMPO

Se uma barata cehgar perto de você enquanto toma banho,. você provavelmente está a caminho de um longo sonho alucinante que parecerá extremamente real até quase no final, quando uma segunda barata chega perto e te tira deste sonho. Sim, isso acontece para dois propósitos.
1- Refletir sobre sua atual situação.
2- Reexaminar o seu futuro próximo.

A Barata do Sonho chega pra te mostrar como as coisas podem e irão ficar para você. Você não saberá que está num sonho até a chegada da Barata da Vitória. Esta, sim, lhe mostrará qual é a sua verdadeira realidade. Não cabe às baratas mostrar-lhe o caminho que você deve serguir, mas sim o caminho que você já está seguindo.
Por exemplo:
Cantina italiana. Você resolveu sair com aquela menina carente que trabalha no setor de informática da sua empresa. Ela sempre te dá um olhar duvidoso - você não sabe se ela está te secando ou se não enxerga mesmo. Você vai em frente e leva ela pra jantar. Suas intenções são as piores. Chega a Barata do Sonho sem que você perceba. Você se vê comendo pouco para se contorcer com a menina depois dentro do carro. Leva a menina pra um drive-in, faz sexo e nas semanas seguintes, quando tem um problema com seu computador, ou ignora ou pede pra outra pessoa vir arrumar. Meses depois, aquela menina carente que trabalhava no help desk tem que tirar licença maternidade e você agora tem que pagar pensão com seu salário horrível. E a criança, depois dos primeiros 2 anos, revela-se deficiente. Agora você está preso ao seu trabalho. Não consegue terminar a faculdade. E a Barata da Vitória chega e te tira do sonho.
Pronto. Agora você que já está num encontro com a garota tem algumas opções à sua frente.
- Comer até vomitar.
- Vomitar, sem comer.
- Comer moderadamente, levar a menina pra casa.
- Comer moderadamente, ficar com a menina e nunca mais.
- Comer moderadamente e falar que outro cara do seu departamento está a fim dela.

Mas, atenção: nunca mate uma das baratas do tempo. Isso desencadearia a ira da Barata da Perdição e... Bem, o nome é auto-explicativo.

Junte seus amigos e discuta o paradoxo do continuum das Baratas do Tempo neste final de semana.

2004-10-05T16:25:00.000-03:00

SE FILME FEDESSE...

Pois é, só depois de assistir uma MERDA como Alien vs Predador que eu tomo vergonha na cara e atualizo o Róliudi.

Então vai lá, sofrer comigo. Só não assista o filme.

2004-10-01T01:23:00.000-03:00

NOVA PROGRAMAÇÃO

Sinalizando que os portais do inferno estão totalmente abertos, a grande maioria dos programas da tv por assinatura são reality shows. E pra piorar, quase todos femininos ou homossexuais. O simples pensamento já faz tropas de homens correrem para seus abrigos anti bug do milênio (construiu, tem que usar!). Eu decidi não correr e assistir um pouco dessa programação nefasta e assim entrar em contato com meu lado feminino. E após alguns programas, meus cromossomos X disseram que, na verdade, esses programas não são tão ruins.

E como isso é possível você me pergunta? Bem, antes que você suspenda minha carteirinha do sindicato heterossexual e me lançar num poço escuro e úmido, deixe-me explicar.

Não assisti nenhuma daquelas janelas para o inferno como Sex and the City – que eu ainda preciso achar uma desculpa para usar o título Sex and the Sífilis – e Will and Grace. Aliás, esse último é incompreensível. É tão sem graça como passar um esmeril no sovaco. Pensando bem, passar um esmeril no sovaco deve ser mais engraçado. De qualquer maneira, não fosse o programa sobre gays, acho que as pessoas teriam coragem de apedrejar publicamente o elenco e os criadores. Mas é legal ser gay e feminista hoje em dia. O que nos leva aos nossos novos programas.

Comecei por um que era sobre encontro às escuras. Gay, claro. Não sei se o programa é sempre assim, mas nesse dia era. Então, Sr Homem Gay 1 conhecerá Sr Homem Gay 2, e pasmem! Não farão sexo de imediato! Eu particularmente fiquei muito decepcionado ao perceber que homens gays procuram um relacionamento. Afinal, eles devem estar em contato extremo com seu lado feminino, impedindo assim ações mais diretas. Pô, rapazes! Sejam homens! Cheguem na cara e digam “Olha, eu sou gay e gosto de transar com homens. Você é gay e gosta de transar com homens. Quel tal a gente economizar tempo e dinheiro e ir pra cama de uma vez?”. Decepcionante, realmente.

Mas, até aí, você já deve ter visto vários programas de encontros. Acredite, um programa como esse já teria atenção o suficiente somente pelo fato dos protagonistas serem homossexuais. Pergunte pros editores se eles acham o mesmo. Eles lhe dirão que raios saindo dos olhos do protagonista enquanto ele olha para a virilha do outro é perfeitamente normal. Ou balões de pensamento com as frases mais constrangedoras da face da terra são divertidos. “Hum, adoro quejio” e “Que cara mais engraçado”, pra exemplificar. Certo, já não basta os dois rapazes não chegarem propondo sexo na hora, mas me dizer que algo além de “Eu quero te comer!” passa na cabeça de um homem, homo ou hetero, é mentira. Especialmente num encontro.

Enfim, não tive saco pra aguentar o programa depois do primeiro intervalo, mesmo quando a apresentadora prometeu que algo interessante aconteceria. Fui parar num programa de troca de esposas. Sim, uma esposa troca de lugar com outra por algumas semanas. Esse programa é genial! As esposas mostradas nesse programa justificam qualquer caso em que o marido esfaqueia a mulher com mais de 30 facadas. Deveria ser usado como prova em qualquer tribunal. É inacreditável ver algumas dessas mulheres. Isso só comprova que a bebida ou um cachorro feroz são os melhores amigos de um homem casado com uma mulher-demônio dessas. Depois de assisitir esse programa, fiquei nervoso e voltei pro encontro às escuras.

Versão lésbica agora. Duas mulheres feias mesmo! O que comprova a velha charada: quem pega a maleta cheia de dinheiro antes: A lésbica gostosa, a lésbica feia, Papai Noel ou coelhinho da páscoa? A lésbica feia – todos os outros são frutos da sua imaginação. Eu sei, eu sei, existem lésbicas bonitas, você já viu num filme pornô. Mas não era o caso aqui. Enfim, as duas foram parar num videokê – o que é mau sinal, mesmo se você gostar de transar com melancias. E no final, sabe o que aconteceu? A apresentadora me prometeu que aconteceria algo legal. E realmente aconteceu. Eu desliguei a tv.

2004-09-25T01:50:00.000-03:00

O QUE VOCÊ QUER SER QUANDO CRESCER?

- Filho, senta aqui, deixa eu conversar com você.
- Fala, pai.
- O que você quer ser quando crescer?
- Quero ser jogador de futebol.
- Filho, não é assim... Sabe quanta gente tenta ser jogador de futebol? Gente demais! E tem que ser muito bom mesmo, e, sinto muito filho, você não é bom o suficiente. Escolhe outra coisa.
- Ah... Quero ser... Veterinário!
- Você já olhou suas notas, filho? Eu sei que você está na quarta série, falta muito, mas não acho que você vá conseguir passar em algum vestibular de veterinária. E outra, você acha que, se ainda conseguir passar, que eu vou pagar sua faculdade? Não acho que estarei vivo até lá com essa poluição de hoje. Vai, escolhe melhor, filho.
- Pô, pai... Assim é difícil... Ator?
- Filho meu não é viado! Próxima.
- Polícia?
- Sem brincadeira, filho. Vai dizer que a próxima é astronauta?
- Mas é!
- Tá, tá. Fala sério agora.
- Não sei mais, pai...
- Filho, vou te dar uma dica... Contabilidade! Isso tem futuro! Você vai ser muito feliz, terá muito trabalho, afinal, conta pra pagar todo mundo tem.
- Mas, pai...
- Marília!!! Vem ver que legal! O Fabinho quer ser contabilista!!!

2004-09-22T17:25:00.000-03:00

DIÁRIO DE UM PORTEIRO

Hoje a Dona Marília do 7º andar me trouxe o resto da pizza. O que ela pensa que sou? Cachorro? Se bem que estava boa. Nem estava tão fria. Mas não sou cachorro! Vagabunda.

Olha só o moleque do 4° andar, ele acha que é todo respeitador comigo. Sempre é cordial, sempre me cumprimenta. No meu primeiro dia aqui ele apertou minha mão, perguntou meu nome e me desejou boa sorte. Etão ficou assim, conforme os dias foram passando:
"Bom dia, Dilton. Tudo bem?"
"Bom dia, Dilton."
"Bom dia"
"B-Dia"
"Dia"
E agora é algo que só pode ser descrito como um grunhido, um "rhe" ou "rha". Moleque idiota.

O seu Antônio do 112a é insuportável. Com todo aquele papo de "E o seu time, hein? Tá mal, hein?". Toda vez que tem um maldito jogo ele interfona pra falar alguma merda, algum comentário infeliz. Porra, eu nem gosto de futebol! Foi só responder pra ele uma vez qual era o meu time que entro nesse papo que não acaba nunca.

Não gosto nem de lembrar daquela Sabrina do primeiro andar. Que vadia. Cada dia tem um cara novo pra sair com ela. Ela deve ser o principal foco de doença venéria do condomínio. Fora que se acha pacas. Tomara que chova hoje, vou estragar a chapinha dela, quando ela sair correndo pro portão, vou fingir que o botão não funciona.

2004-09-15T13:42:00.000-03:00

DEBAIXO DO SOL

Não é algo pretensioso desejar algum tipo de conquista na vida. Todos que conhecemos procuram o mesmo. Tudo que você faz ou cria tem interesses próprios. O mundo é feito por interesseiros e não sei porque esta palavra ganhou má reputação. Logo, o nosso interesse pessoal pode ser bom ou ruim, mas a culpa é nossa, não da palavra. Eu sou interesseiro, sempre.

Odeio o fato de haver pessoas que, supostamente, possam ver o futuro. Isso tira qualquer senso de realização e poder individual. Se eu já souber queconquistarei ou realizarei algo, que poder realmente eu tenho nessa realização? Já que está "escrito", posso me recostar e esperar chegar, simples assim. Que papel você tem na sua vida, se existe tal coisa como um destino? Não quero que a minha vida seja um album de figurinhas, todo numerado. Eu quero meu papel em branco.

Um lugar ao sol pra todo mundo não é fama, nem dinheiro. É diferente pra cada um. Basta você chegar lá, ache seu caminho e ponto. Você realmente gostaria de pensar que nesse futuro pré determinado, num mundo em que todos tem um destino, esses lugares já estariam reservados pra uns e outros? E que, você, por mais que se esforçasse, nunca iria conseguir seu lugar, afinal, reserva é reserva e seu nome não está na lista. Boa sorte da próxima.

Não acredito em destino da mesma maneira que não acredito em talento. Talento compreende que alguém possui um dom, algo inato ou divino que faz essa pessoa possuir algo que as demais não têm. O quão injusto é isso? Talento não existe, acreditem. O que existe é habilidade. E todos tem a mesma capacidade de fazer qualquer coisa. Não existe um punhado de pessoas tocadas pelos deuses. O que eu faço, você pode fazer, com treino e trabalho. Assim, como eu posso fazer o que você faz. Se não acredita nisso, você provavelmente não acredita que é capaz de muita coisa.

2004-09-14T22:58:00.000-03:00

NARRADOR EM TERCEIRA PESSOA

Se um dia eu ficar podre de rico, umas das coisas que irei implementar em minha coleção de dvds será o comentário de idiotas. Eu reuniria as coisas mais imbecis capazes de serem ditas numa sala de cinema e contrataria alguns atores para ler essas maravilhas durante o filme. Aquela sensação maravilhosa de assistir um filme com seu tio-avô senil do lado.

Sim, esse tipo de coisa pode estragar um filme facilmente. Especialmente se todos os idiotas da sala de cinema estiverem em sincronia. Nesses casos, ou a platéia é composta de pessoas que não foram pra ver o filme ou é composta de pessoas que viram o cometa Halley duas vezes.

Não que ser velho seja um crime, velhos são ótimos! Mas, convenhamos que alguns já esqueceram as regras de etiqueta de um cinema. Então, toda vez que algum ator aparece, você é agraciado com as palavras "Esse é o Tom Hanks", "Agora ele vai achar o morto", e "Esse é o Wesley Snipes" assim que o Denzel Washington aparece na tela.

Eu nunca entendi a dificuldade de se comportar no cinema. Certo, eu cubro a cara com uma blusa quando vejo propagandas idiotas e falo demais durante os trailers, aliás, falo, me contorço e sofro, especialmente durante os nacionais. Mas assim que o filme começa eu calo a minha boca e me comporto. Exceto durante o Batman Eternamente, quando Robin bate no vilão e diz uma sequência de "isso é pelo(a) meu(minha) (parente)" eu gritei "Isso é pelo Chico Mendes"! Não peço desculpas por isso, foi uma vez só. Mas nunca cheguei ao ponto de tirar as minhas calças e jogá-las na tela no meio do filme e gritar "eu fiz merda, caralho!". Também nunca vi ninguém fazer isso... Mas ficar quieto e respeitar os outros espectadores é o mínimo.

2004-09-09T13:32:00.000-03:00

PAULO VIVAN IS DEAD

Não é sempre que penso na minha morte. Mas, quando penso, vou até o fim. Qual é a graça de morrer se ninguém dá a mínima pra você? Se ninguém comparece ao funeral ou enterro? Se ninguém chora ou ri ou relembra como você era um cara legal ou filho da puta?

Tomarei as devidas providências para que, no caso da minha morte, as pessoas fiquem completamente devastadas e deprimidas. Cada um dos meus amigos e conhecidos já cadastrados numa falsa lista de avisos de data de aniversário receberá uma fita de vídeo no evento de minha morte. "Paulo Vivan - Melhores Momentos" ou "Paulo, um cara legal". E um desfile em câmera lenta de anos e anos de imagens de videos caseiros e fotos, sublinhados pela trilha sonora "Somewhere over the rainbow/It's a wonderful world" de Israel Kamakawiwo'ole. Também receberão um display meu, em tamanho real. Pra colocar atrás da cortina, sabe como é.

Se alguém não tiver chorado até nivéis perigosos então, receberá uma visita de um advogado. Esse advogado lerá então uma carta, escrita por mim quando era vivo. Nessa carta ressaltarei todas as qualidades que esse meu amigo ou conhecido tinha, o quanto essa pessoa era maravilhosa e como eu adimirava ela. Louvarei o valor de sua companhia e amizade, e em todos esses anos difíceis, ela sempre esteve lá, quando eu precisava, mesmo que seja a maior mentira da face da terra. Termino dizendo que o pior da morte e estar longe dessa pessoa. Para sempre.

Não vejo a hora de morrer!

2004-09-08T13:02:00.000-03:00

BELA PORCARIA

Bom, taí. Novo template, mais tosco do que nunca.

Tosco é chique.

Me amem, pois agora é claro.

2004-08-20T13:59:00.000-03:00

SOCORRO

Não aguento mais esse template. Essa porra está me desanimando de escrever. Parece um papel sujo de comida. Aceito donativos, por favor.

UPDATE: E que porra de barra é essa aí em cima? Preciso de um template novo. E de dominío próprio, agora. Fudeu de vez.

2004-08-18T13:14:00.000-03:00

A ARTE DE CALAR A BOCA

- Amor, eu vou fazer as unhas, o cabelo, maquiagem e depois vamos na casa da minha mãe, tudo bem pra você?
- Casa da sua mãe?
- Isso.
- Tudo bem.

A ARTE DE CALAR A BOCA ALIADA À MENTIRA

- Amor, você acha que eu estou gorda?
- Não.

A ARTE DE CALAR A BOCA, ALIADA À MENTIRA E UM PEQUENO ELOGIO
- Está ótimo.

A ARTE DE TIRAR O CORPO FORA
- Amor, estou pronta. Vamos?
- Aonde?

A ARTE DE TIRAR O CORPO FORA: SEGUNDA TENTATIVA
- Na casa da minha mãe.
- Puxa, estava tão entretido vendo TV que esqueci. Vamos.

A ARTE DE SABER QUANDO PARAR E/OU PERDEU

2004-08-10T00:47:00.000-03:00

Foi num dia frio como esse a primeira vez que eu disse pro professor:
- Acho que a Marina peidou.

E a classe inteira deu risada. Cê precisava ver. Se bem que ela nem riu. Putz, nem sei o que fazer. Eu gosto dela mas... Toda vez que abro a boca pra dizer algo sai alguma coisa do tipo. Marina peidou, Marina é gorda, Marina tem meleca no nariz. Não sei o que é. Eu ouvi minha irmã mais velha conversando com o namorado dela no telefone outro dia. Peguei na extensão mesmo, tô nem aí. Ele não falava nada, ficava só dizendo "a-ham" e ela ficava repetindo seis vezes, sete, te juro, tudo que ela tinha feito no dia. E ainda dizia que amava o coitado e ele só dizendo "a-ham".

Até tentei fazer isso com a Marina mas sei lá, cheguei, disse uns três "a-ham" e ela foi embora. Vai entender. É o que meu pai fala, que não dá pra entender a cabeça da minha mãe. Uns anos atrás eu achava que era por ela ter uma cabeça grande, mas agora que cresci sei que é o que tem dentro da cabeça que ele quer dizer. Aí, como todas as mães são iguais, só muda endereço - foi o Rodney que me ensinou essa frase - achei que todas as mulheres são iguais. Mas a Marina nem deu a mínima pro "a-ham". Só me olhou torto.

Pô, o que um cara como eu tem que fazer pra impressionar a garota que ele gosta? Flores é tão besta, eu não vou dar flores. Aliás, se eu der flores ela vai saber que eu gosto dela e nem quero isso. Só quero impressionar ela. Mas ela nem assiste aos jogos de futebol, nem viu quando eu quase quebrei a perna do Renatinho, aquele gordinho idiota. Bem, todo mundo acha que o Renatinho é idiota, se eu chamar ele de idiota bem na frente dela, talvez ela se impressione. Talvez. Não dá pra entender a cabeça das mulheres.

2004-08-05T17:29:00.000-03:00

O VELHO E O SACO PLÁSTICO

Qual o problema de velhos e sacos plásticos? Será algo magnético? Conforme ficamos velhos sentimos a necessidade de carregar qualquer coisa, para qualquer lugar que vamos num saco plástico? Deve ter algo a ver com limpeza, talvez. Velhos gostam de ficar limpos - pelo menos alguns deles - e o plástico deve passar essa sensação. Ou pura e simplesmente a "experiência".

O problema de ser velho é ter ouvido histórias demais. Histórias de como o Adolfo do bairro do limão se defendeu de uma onça parda apenas com um saco plástico. Isso numa época onde as raras onças pardas existiam em São Paulo. Isso numa época onde os sacos plásticos realmente eram raridades. Item de colecionador.

Se fosse apenas a mania de acumular e carregar sacos plásticos pra cá e pra lá, tudo bem. Eu não me importo. Mas, o velho e o saco, separados são inofensivos. O problema está quando eles conseguem elevar o ruído ambiente à 97 decibéis só pra pegar uma bala do fundo do saco. Pra que carteira? É couro, descasca. Jogue seus documentos num saco plástico e está mais que perfeito.

A última hipótese que eu posso pensar é o sentimento de imortalidade. Ao chegar nos últimos anos de vida, o velho começa a se preocupar quanto tempo mais vai durar nessa terra, quantas aves-marias lhe restam pra rezar... Aí ele ouve um papo de reciclagem, um papo que o plástico demora centenas de anos pra "morrer". Então ele começa a se apegar ao material, na esperança de absorver ou ser contagiado pela longevidade.

Minha vó organiza os sacos plásticos dela. E meu pai está começando sua afinidade com eles. Definitivamente é o símbolo moderno da velhice.

2004-08-02T01:00:00.000-03:00

O CRÍTICO

Oh, Senhor, mais uma dessas merdas pra eu ler, ver, ouvir e vomitar! Eu poderia fazer melhor se eu quisesse. Eu poderia ensinar todos eles a fazer direito. Eu poderia ensinar como ler, ver e ouvir. Mas esse não é meu trabalho.

Eu recebo essas merdas pelo correio, tenho que ir a shows e ao cinema e... quer saber? Eu nem me dou o trabalho de prestar atenção mais. Hoje em dia só se faz a mesma merda. Artistas médiocres seriam um espetáculo! Não esses intestinos podres que existem por aí. Nem vou repetir o que sai deles.

Mais um desse pacotes. Um filme. Querem uma crítica, vou fazer uma especial. Sim, daquelas! Estou guardando as palavras há anos. Sim, tenho as melhores. Especialmente pra esse tipo de merda.

Direi que é nojento, uma atrocidade e bobo. Direi que faz o líquido do seu cérebro ferver. Direi que é o pior dos piores do ano. Sem firulas, vou ser direto. Direi que é produto de uma mente infantil. Que é de mau-gosto, que você facilmente acha coisa melhor para gastar o seu dinheiro ou tempo. Reunião de pais e mestres é melhor que isso. Não, senhor! Não gaste seu um real aqui, não cometa esse erro. Direi que o realizador dessa merda devia considerar mudar de profissão.

Puxa, pensando agora, será que fui muito duro e rancoroso? Não com esses merdas.

2004-07-29T12:28:00.000-03:00

ERA UMA VEZ EM CURITIBA
ou Paulo Vivan não sabe o que é frio

Depois que eu vi a estátua do Cavalo Babão, acho que tudo fez sentido. Quero dizer, pelo menos na minha cabeça. Dias antes eu já tinha andado num cavalo mêcanico, tipo Seabiscuit (Alma de Herói), num fliperama em outra parte da cidade.
Perdi minhas lentes de contato, uma no Parque Tanguá e outra no Bariguí, todas nos lagos. Na segunda, testemunhas ainda disseram que uma carpa comeu a lente. Pelo menos era gelatinosa. E por falar em comer/beber, nunca tomei tanto café em minha vida. Quando cheguei em São Paulo não conseguia nem colocar a chave na fechadura de tanta tremedeira.
Mas o melhor mesmo é o contato pessoal, novas pessoas que conheci... Primeiro o garoto do pano de prato:
- Quer comprar pano de prato?
- Não, não quero. - diz Bruno.
- Ignorante!

Uma graça de menino. Depois de ter ido com 10 mulheres à uma festa de travestis no sábado, resolvi ficar mais alguns dias. E então, na segunda, juntamos a galera para tomar (mais um) café. Além do Bruno, Evelyn, Fer, Tita, Carne, e minha anfitriã Teka, fui muito bem recebi por um cafetão - impecável, diga-se de passagem - que prontamente solicitou um show de lésbicas para o nosso divertimento. Foi um bom show, mas resolvemos ir para outro. E lá encontrei uma menina que conheço mas não conheço, a Gi. Fora as pessoas que não tem link, ou pelo menos por enquanto, Simone, Cassiano e minha co-anfitriã Isabela. Também não posso esquecer de Anne e sua filhota e minha futura esposa, Alanis de 4 anos. Atenção, isso não caracteriza pedofilia, afinal, a vontade vem dela. Eu estou na minha.

Depois que cheguei em São Paulo, respirei fundo, tossi. Entrei no prédio e dou de frente com a vizinha, desesperada na portaria do prédio, pois sua filha havia sido assaltada. Duas horas depois eu estava com febre alta. É assim que eu gosto de voltar pra casa depois de uma boa viagem!

UPDATE: E sim, tomei Pepsi X. É Pepsi com aditivos não liberados pelo Ministério da Saúde, mas é bom.

2004-07-20T23:17:00.000-03:00

A VIOLAÇÃO DA EXPECTATIVA

Só passamos a perceber os textos medíocres quando todos escrevem da mesma maneira. E por medíocre eu digo os medianos, os que não se destacam, os que ficam na margem segura. Não são brilhantes, nem são ruins. E parece que este arroz sem tempero invadiu nossa leitura por todos os lados. Sim, seguramente o brasileiro lê muito mais hoje do que lia poucos anos atrás. E também, com a falicidade e o hábito da leitura aumentando, aumentam os escritores.

Todos os dias, alguém, em algum lugar é considerado um bom escritor. Pode ver, começam com blogs, lotam suas caixas de comentários e, com uma rápida propaganda boca-a-boca, tornam-se conhecidos. Elogios e cumprimentos depois, já é um grande escritor. Genial. A incrível habilidade da elevação do ídolo pelo público se concretiza. E, diabos, quem é ídolo, vende! Dê um contrato de livro pra esse novo imortal!

Logo o autor extrapola para o mundo físico e está nas prateleiras. Mas, e o texto? Certo, fulano agora é celebridade literária, mas escreve sobre o que? É um grande escritor? Ou é mais um dos milhares que escreve de cotidianidades, as mesmas, aquelas que "eu me identifico tanto"? Sera mesmo que esse texto do dia-a-dia, tão difundido em blogs, vale algo que eu levo na mochila, leio no ônibus ou na cama? Talvez. Vai ser algo bom? Médio.

O cotidiano é pífio e medíocre. Homero não escreveu sobre os dias que ele cortava a unha do pé com destreza ou como era cheiroso o banho de azeite. Eu é que não queria ler isso. A bíblia fez sucesso por que? Pessoas morrendo, efeitos especiais, heróis e uma grande missão. Ou Nabokov escrever sobre uma garota que não quis transar com ele e então ele ficou chateado. Sensacional! Melhor ainda, Dostoievsky reclamando do frio, em 500 páginas - salvo o capítulo do banho quente.

Grandes textos, bons escritores e livros nos inspiram, contam histórias maiores que nós e, mesmo nas pequenas histórias, mostram que o ser humano é muito mais do que um conjuto de ações sem volume. São histórias que nos assombram e maravilham, que ficam conosco dias depois de ter lido, histórias que nós lembramos de tempos em tempos e que vivem com pernas próprias fora do texto. Agora, você lembra quando foi a última vez que isso aconteceu com você com um texto de um desses grandes escritores de blogs?

Dá próxima vez que alguém lhe disser que fulano escreve bem, preste atenção. Fulano escreve bem ou só escreve?

2004-07-13T16:58:00.000-03:00

EU BEBI DA ÁGUA PRETA

Sabe aqueles dias bem quentes, mas quentes mesmo? Você vê o vapor subindo da calçada, vê o seu reflexo melado do espelho e os efeitos de um banho não duram mais do que cinco minutos. É quando as caixas d´'água secam e tudo que sai da torneira é uma água marrom, suja de ferrugem do cano que foi instalado junto com as fundações da própria cidade, anos, décadas e talvez séculos atrás. Mas não se engane. Essa é a água marrom.

A água marrom, depois de algum tempo evapora. Mas não por completa. Sabe, a água já está tão suja, tão cheia de impurezas que as moléculas da água já formaram uma ligação instável com a sujeira. Instável, mas uma ligação de qualquer maneira. E pronto. A água se torna preta.

Talvez nem seja mais água e sim um lodo, uma lama preta, gordurosa e sedimentosa. Ainda fluida, fluida o bastante para que pequenos animais desesperados por umidade tentem se aproveitar do pouco da água original que originou esta pasta. Em tempos de escassez e perigo, os animais são capazes de feitos realmente marcantes. Mas, nenhum animal, em pior situação, beberia um gole dessa água preta.

Até o dia que o meu irmão disse:
- Duvido.

E não. Não dava pra deixar pra lá.

2004-07-08T16:21:00.000-03:00

Todo nós encontramos vilões, durante toda nossa vida. O difícil é reconhece-los, apontá-los e por fim destruí-los. Mas, ainda podemos contar com heróis. Heróis que nos defenderão sem questionar o que, quando, porque e quanto.

Um vilão em especial, vem se tornando muito notório. Huy Zing. O Lex Luthor do Orkut. E só uma pessoa poderia nos salvar de seus planos nefastos de roubar todas as comunidades do Orkut. Mr. T!!! Então, por favor, prestigiem esta criação minha:

Mr T vs Huy Zing

E pra quem quer ver Mr T defender mais ainda nosso futuro, dêem um pulinho em Mr T vs Everything

Suckas!!!

2004-07-07T00:18:00.000-03:00

JAMAIS AMEI MAMÃE

George Michael já gostou de mulher. Ou pelo menos disse que sim. Eu, por outro lado, sempre gostei de mulheres. Mas jamais amei mamãe. E além de não amar mamãe, gosto do som disso. Jamais amei mamãe. Vamos lá, diga em voz alta: "Jamais amei mamãe".
Mas, claro, eu posso estar dando uma de George Michael. E na busca de efeito dramático, deixarei você, leitor, na dúvida.

Suposições seriam chatas num texto deste tipo. Esperaríamos emoções, confissões infantis, lembranças reprimidas e reclamações de opressão. "Sabe o que é, professora, eu jamais amei mamãe. Por isso sou um aluno bagunceiro." Isso me lembra do dia fatídico que fui expulso da sala na faculdade. O professor dizia que meu pai me oprimia em casa e eu me soltava na sala de aula. Bastou uma frase bem colocada: "Eu não tenho pai". Jamais amei mamãe e não tenho papai. Oh, a desgraça!

E um ode aos avós! Se eu tivesse sido criado pelos avós, provavelmente hoje seria ator. Eu sei, eu sei. Nunca é tarde. Pena que isso não aconteceu. Também não sou órfão. Isso teria me dado vocação para analista de sistemas, talvez. Ou programador. Jamais amei kernel.

"Somente a antropofagia nos une" dizia um velho adesivo que eu achava rídiculo. Ridículo antes de eu descobrir o significado e ridículo depois. Em meu âmago, eu secretamente esperei, ano após ano, por um grande trauma. Em minha desgraça, caio aos joelhos ao descobrir que, fatalmente, o trauma não virá. Um escritor sem traumas não é nada!

2004-07-02T10:49:00.000-03:00

A MESMA COISA

The same thing that makes you laugh, can make you cry
And the same food you eat to live, can make you die
The same truth you though you heard, can be a lie
That's why the same thing that can make you laugh, can make you cry

>> "The Same Thing" - Sly & The Family Stone

- Aí, um surdo virou pro outro e disse "Ahn?" e o outro disse "O que??".
- Hahahahahahahahahaha!!!
- Cara, essa piada é a melhor. Sensacional!!!
- Obrigado, obrigado.
- Conta outra.
- Aí, um cego virou pro outro e disse "Você viu?" e o outro disse "Não. E você?".
- Hehehe!!
- Tá. Legal. Conta outra.
- Aí, um surdo virou pro outro...
- Não, não... esssa já foi.
- É. Conta uma boa, vai.
- Aí, um mudo virou pro outro e disse "Mmmmm" e o outro disse "Mmmmmmm".
- Heh.
- Que bosta. Vou assistir "A Praça é Nossa".

E então o Personagen Nº3 foi assistir "A Praça é Nossa". Assistiu um sábado, deu risada. Assistiu outro, achou que estava bom, mas nem tanto. Assistiu mais um e odiou.
E então o autor lhes diz:
- Eu trabalhei quatro anos e meio na "A Praça é Nossa".

...Check it out now... The same thing that can make you laugh, can make you cry...

2004-06-29T11:49:00.000-03:00

O PERIGO DAS EMBALAGENS

Graças a raça humana, o mundo foi abençoado com o papel higiênico. Antes disso, bem, qualquer um que já limpou um bumbum com uma folha, no meio do mato, sabe que não funciona muito bem. Então, é de conhecimento de todos que o papel higiênico é uma invenção brilhante. A bomba nuclear, por seu valor científico, também é uma invenção brilhante. Logo, a humanidade tem dois orgulhos. De um lado a bomba nuclear e do outro o papel higiênico. Mas ninguém embrulhou a bomba nuclear com plástico florido!
Deve ser uma coisa meio roots. Você quer se limpar, procura por algo no banheiro e instintivamente vai para uma imagem de flores e folhas verdes. É o animal interior falando. Só pode ser isso que os designers de produto imaginaram. Será que eles fizeram pesquisa de campo? E será que eles descobriram que as folhas de determinadas rosas e tulipas eram as mais apropriadas? E por isso, para realçar o instinto, perfumaram o papel da mesma essência dessas flores? Talvez nunca saberemos.
Então chegamos num ponto em que as embalagens que embrulham nossos produtos atigem de tal maneira nossos instintos que ficamos desorientados. Ninguém faz uma embalagem de leite achocolatado com uma vaca. Devem ter medo que pensemos que o leite terá gosto de carne. Ao invés da vaquinha simpática, temos um mostro - geralmente a própria embalagem que ganhou vida - surfando num mar de chocolate. Taí uma coisa realmente assustadora, mas que vende leite achocolatado. Quando digo que as embalagens são perigosas é porque elas nos enganam, nos forçam a crêr que o produto veiculado nelas é tão bom, tão bom, que tem mais de um uso. Digo isso porque experimentei um Harpic (higienizador sanitário) Maça Verde. E acreditem: não tem gosto de maça verde.

2004-06-28T11:53:00.000-03:00

CARAVANA DO DATENA

Agora, disponível em todo o Brasil, a Caravana do Datena! Mostrando todos os horrores de São Paulo, ao vivo, diretamente em sua cidade.
- Uau! Deve ser bacana! Tomara que venha para nossa cidade.

[Dez dias depois]
- Ae seu bando de filhadaputa, passa a grana senão eu estoro sua cabeça, seu bando de filhadaputa!
- Hahahaha! Que legal, a Caravana do Datena chegou!
- Calatuaboca playboy filhadaputa! Passa o rádio do teu carro, relógio, e o caralho, senão eu te enfio uma azeitona na cabeça!
- Ei, posso tirar uma foto com você?
- Filhadaputa, não, filhadaputa!
- Peraí... Suzana!!! Vem cá, vem ver a Caravana do Datena!
- Filhadaputa, não chama mais filahdaputa pra cá senãovou ter que matar todo mundo.
- Oooolha só que legal! Que bacana, Juliano.
- Não é, Suzana? Parece de verdade mesmo...
- É pessoal. Você me pegaram. Desculpa o palavreado.
- Cadê o Datena?
- Ficou preso na outra cidade. Um dos atores acabou matando mesmo um casal de velhinhos.
- Puxa, mas que coisa. Aposto que na caravana do Celso Portiolli não faz isso.
- E paga melhor, eu te garanto.

2004-06-15T16:38:00.000-03:00

- Cadê minha meia preta, mãe?
- Não sei. Deve estar na gaveta de meias.

[dois minutos depois...]
- Não está lá.
- Então está na gaveta das cuecas.
- Vou ver...
- Espere aí... Você não tem meias pretas, filho.
- Eu tenho que ter. Hoje disseram no colégio que tem usa meia branca é viado.
- Que bobagem! Como é que podem dizer tudo sobre uma pessoa só pela cor de suas meias.
- O Jefferson da quinta série disse que o Marcelinho da sexta é viado e que ele usa meia branca.
- E você sabe que o menino é viado?
- Sei.
- Como?
- Bem... Eu e ele...
- Filho?
- Usamos meias brancas!
- Ai, que susto! Mas isso é uma bobagem tão grande. Seu pai usa meias brancas. Ele é viado?
- Ele falou pra eu não dizer nada.

2004-06-08T00:54:00.000-03:00

O ÚLTIMO HOMEM DO PLANETA

"Nem se você fosse o último homem do planeta."

Acredito que a maioria dos homens já ouviu essa frase. Claro, é bem provável que a maioria de nós realmente tenha merecido ouvir isso. De qualquer maneira, eu a ouvi recentemente e isso me fez divagar sobre o que aconteceria se eu fosse o último homem do planeta... Eu e o mundo. Eu e mulheres.

Ninguém para jogar bola. Ninguém para colaborar num comentário machista. Nenhum amigo que possa simplesmente ficar em silêncio com você por horas. Num mundo sem homens, peidos e arrotos perderiam a graça numa velocidade incrível. Grandes fogueiras com sutiãs e biquinis seriam feitas em todas as cidades e Hebe Camargo (ou similar) seria a imperatriz desse mundo.

Imagino que eu até poderia transar com alguma nesse cenário feminista.
Talvez.

2004-06-01T11:19:00.000-03:00

MEU DIA

Ê! Meu aniversário é hoje!

Eu quero uma galinha viva, um pé de pato, um chocolate salgado, um robô paraplégico e um pacote de jornal paraguaio velho. Mandem por sedex.

Também gostaria de avisar que estou fora da área de risco de piadas sem graça. Fiz 25 anos.

Obrigado, obrigado.