- Ei! Que tal um mundo virtual onde nós possamos ser quem bem entendermos?
- Nossa, isso ia ser... patético.

Exatamente.

Outro dia eu me inscrevi no Second Life. Afinal, é de graça. Perdi tempo criando o meu personagem, perdi muito tempo escolhendo as roupas para o meu personagem e perdi mais tempo ainda sendo constantemente incomodado pelas dicas que fazem você aprender o que é o Second Life.

Eu te digo o que é o Second Life. É uma versão virtual piorada do mundo, com lag. É um lugar onde ninguém conversa com ninguém, todo mundo secretamente pensa em sexo, mas ninguém o faz, e ainda por cima tem propriedades privadas onde as pessoas simplesmente "ficam lá" e você fica de fora.

PUXA, QUE LEGAL!

No Second Life agora eu posso comprar roupas de grife que não existem, para meu personagem que não existe usar, e que ninguém se importa se ele está usando ou esta pelado ou é um urso?

Sério, nada podia ser mais idiota ou chato que isso. Os piores momentos da vida real não se comparam. Sala de espera de consultório dentário é mais divertido. E fica pior: inventaram o dinheiro no Second Life. Todo mundo sabe que quando se envolve dinheiro em diversão isso automaticamente cai no âmbito de um cassino. Imagine jogar Quake e ter que comprar munição ou não poder entrar na caverna pra matar alguém justamente porque não é convidado.

Mas é o sexo, o sexo, o sexo que move aquele mundo. Um mundo de mulheres gostosas virtuais que continuam não dando bola para os gordinhos que tem avatares musculosos. Uma vez que o gordinho nerd virgem sempre vai conversar como um gordinho nerd virgem e com espinhas, não importa sua conexão ou placa de vídeo.

Está no Second Life e gosta? Por favor, vá se foder. É a única maneira de você fazer sexo. Pessoas que trabalham no McDonald's fazem mais sexo que você - enquanto fritam suas batatas. Se isso não te incentivar a viver a sua primeira vida, bem, três vivas à seleção natural.