30 abril 2003
posted by Paulo Vivan at 1:27 PM

DRIVE-THRU-YOU

- Oi, eu quero três x-burgueres, quatro fritas, um x-tudo de frango e cinco milkshakes de chocolate.
- Três fritas, um milkshake de chocolate, quatro x-tudo de frango e cinco x-burgueres...
- Não. São três x-burgueres, quatro fritas, um x-tudo e cinco milkshakes de chocolate.
- Certo, me desculpe. Então são cinco x-burgueres, duas fritas, três x-tudo de frango e três milkshakes de chocolate.
- Não, não, não!!! Escuta! TRÊS x-burgueres, QUATRO fritas, UM x-tudo e CINCO milkshakes de chocolate!! Entendeu???
- Desculpe senhor, poderia repetir novamente?
 
posted by Paulo Vivan at 1:11 PM

Fico impressionado com a quantidade de pessoas que passam por cirurgias plásticas. Vamos lá, a maioria de vocês não precisa disso. Ei você garota, seu nariz não é anormal. Deixa quieto. E você, moça, tem ovos fritos no peito, deixa assim! Você fica mais jovem desse jeito, parece uma garota de 10 anos. E você vovô, pra que quer dar uma esticada na cara? Pra fazer a barba atrás da orelha?
Lipoaspiração eu até entendo. Com a quantidade de merda a nossa disposição, manter a forma não é uma coisa fácil. Mas cacete, enfiar um tudo dentro de você e ficar xuxando num vai e vem não deve ser gostoso.
As pessoas deviam partir pra um tipo de cirurgia plástica mais radical! Do tipo, colocar um olho a mais na testa, ou atrás da cabeça, isso sim ia ser útil. Ou então tranformar os pés em mãos, assim, tudo fica mais fácil. Até escrever essas merdas.
 
25 abril 2003
posted by Paulo Vivan at 1:15 AM

HOMEM PLANEJA, DEUS RI

E o mundo dá voltas. Volto sempre naqueles lugares que eu não queria. Naqueles que eu solto a frase: "Nunca mais volto aqui".
É a nossa missão no mundo. Ter noventa e nove por cento de nossos planos frustrados. Mas, e daí? Isso me faz um perdedor? Pode ter certeza disso.
I'm a loser, not a quitter.

Pra frente com os nossos planos! Planejo minha vida, minha saúde, minha família, meus passeios. E os obstáculos que vou ganhar no caminho serão muito maiores que o resultado. Mas é como apreciar aquela bala que você gosta. Não se deve comer uma bala porque temos bafo, mas sim porque ela é doce. E gostosa. Afinal de contas, a vida é simples. Só complica quem quer.
Se você os tiver, jogue fora os livros de auto-ajuda. Você acredita mesmo que uma formulinha pseudo-psicológica vai te ajudar? Acorde! Você vai ao psicologo e diz os seu problemas. Ele diz: "E como é que você se sente em relação a isso?". Sinto que ir ao psicólogo parece ser um grande desperdício de dinheiro. É como ir naqueles médicos que dizem que tudo é virose. Sanguessugas!
Enquanto isso, tropeçando e capotando, a vida continua. Só depende do nosso grau de ignorar o mau-humor contagiante e dar risada. Sempre. Afinal, estamos nesse programa de humor, nessa sitcom divina. Nos resta sermos bons personagens e agradar nosso telespectador. Se a audiência e a receptividade forem boas, podemos ter nossos contratos extendidos pra uma nova temporada.
 
22 abril 2003
posted by Paulo Vivan at 12:17 PM

GET ME OUT OF THIS GOD-FORSAKEN HELLHOLE

...eu odeio São Paulo.
 
16 abril 2003
posted by Paulo Vivan at 12:39 PM

COELHINHO DA PÁSCOA, QUE TRAZES PRA MIM?

Todo mundo come ovo de páscoa, mas ninguém pensa em saber de onde que vem essa guloseima. Então, resolvi esclarecer e derrubar de uma vez por todas o mito de que o coelhinho da páscoa não existe, e os danos ao ecossistema causados pelo consumo indevido de seus ovos nos dias dá páscoa.

O coelho da páscoa (Koelhus Cacaua)é um mamífero da ordem dos marsupiais, ou seja, tem bolsa pra carregar os filhotes e bota ovos. É um animal muito tímido, que se alimenta absicamente de sementes de cacau, logo, seus ovos tem uma coloração marrom e um leve gosto de chocolate. A ação predatória do homem, nas áreas tropicais - habitat do coelho - está acabando rapidamente com a população desses animais. Logo, surge o mito que o coelho da páscoa não existe.

A FÊMEA



A fêmea da espécie é quase cega. Não necessita da visão, pois vive quase toda sua vida embaixo da terra, em tocas que ela mesmo faz. Seu forte mau-cheiro também afasta os predadores. A reprodução acontece no final do verão.

O MACHO



O coelho macho é o dobro do tamanho da fémea e é considerado um animal muito perigoso, atacando qualquer um que se aproxima da entrada da toca do casal. Seus dentes são usados para defesa e alimentação. Os coelhos da páscoa passam a vida toda com a mesma companhia.

[ilustrações e inspiração: Insanely Twisted Rabbits - Michel Gagné]
 
15 abril 2003
posted by Paulo Vivan at 12:40 PM

CHORO MESMO

Quem me conhece sabe que sou um ávido cinéfilo. O que pouca gente conhece é que eu choro feito uma criancinha vendo filme. É assim, começa o drama, vem aquela música triste... Já era. O nariz começa a formigar por dentro e a visão fica turva... Não dá pra segurar. Choro mesmo!
Não tenho culpa. A culpa é do filme, não minha. Ele que me fez chorar. E daí?
Na verdade, pelo que me lembro, tudo é culpa do Spielberg. Quem mandou o E.T. ir embora? Me esgoelei de chorar quando vi essa porra de filme. Ontem, vi o trailer do filme e quase chorei! Merda, snif...
Já desencanei de dar uma de machão pras garotas. Pois é, meninas, sou sensível, snif... Vamos ao cinema. Você leva a pipoca e eu o gatorade, pra me hidratar.
 
11 abril 2003
posted by Paulo Vivan at 9:59 PM

GROSSO, NÃO. A VIDA É ASSIM.

- Pô, Paulo... Queria fazer alguma coisa pra mudar minha vida, sabe?
- Pára de reclamar e arranja algo pra fazer, sua idiota!!
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- Paulo, estou com um puta problema com o meu chefe...
- Não venha me falar dos seus estúpidos problemas! Eu tenho os meus.
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- Ai, Paulo, meu namorado...
- Vá chorar na pia, mulher!!!
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- E aí, Paulão! Cara, preciso de um conselho...
- Quer um conselho? Morra!!!
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Gostei. Um dia ainda vou ganhar dinheiro pra fazer isso. E se alguém reclamar eu digo que foi o meu irmão gêmeo maligno.
 
posted by Paulo Vivan at 4:24 PM

Toda vez é a mesma coisa. Vou seco abrir meu e-mail: 8 mensagens novas. Uau! O pessoal deve gostar mesmo de mim. Abro a caixa de entrada e... spam, spam, spam... Será que não entendem? Não quero um diploma de universidade. Não quero aumentar meu pênis. Não quero um empréstimo Não quero que um cara da Nigéria transfira 32 milhões de dólares pra minha conta, só porque ele achou que eu devo ser um cara legal. Ipso facto, não quero a merda do seu e-mail!
Sim, eu sei... Isso é assunto velho... Mas, puta que o pariu! É demais!
O que mais me irrita é a hipocrisia. "Este e-mail não poderá ser considerado SPAM quando inclua uma forma de ser removido conforme a lei bababi-bababa. Para ser removido, simplesmente clique aqui ou responda REMOVER." Vamos brincar de interpretação de textos?
O que significa "ser removido"? Vou ser assassinado, assim, não receberia nenhum spam, pois não teria mais ninguém pra abrir meus e-mails?
Eu sei que se eu clicar nessa porra, mandar um e-mail com o assunto REMOVER, o filho da puta não saberia que eu tenho um e-mail que funciona e então, passaria todas essas informações pra os seus vizinhos de spam? Ah, as delícias da era da informação... Pentelhação dentro da sua casa, 24h/7d. Argh!!!
Vendedor de enciclopédias --> Telemarketing --> Spam --> Tenha piedade!
 
09 abril 2003
posted by Paulo Vivan at 4:20 PM

- Centro de valorização à vida, Sheila, como posso ajudá-lo?
- Oi, eu quero conversar... Não sei mais o que...
- Um momento.
...é preciiiiiso saber viver... saber viveeeer
- Argh, essa música não.
- CVV, boa noite. Roger falando... psst, vem cá Sheila...
- Roger... primeiro eu queria dizer que odeio essa música... e...
- Um momento, vou transferi-lo ao setor de reclamações... hihihi
- Não, espere!
...você pode se arranhar... se o bem e o mal existem...
- Ai, caralho...
- ... hihihi... CVV Sheila, hehe, pois não. Ai, pára, Roger... Assim você me faz cócegas...
- Que merda tá acontecendo aí? Eu vou me matar, porra!
- Ah, tá senhor. Desculpe... hihihi... Como é mesmo? O senhor dizia algo sobre se matar, é isso?
- É! Eu vou acabar com a minha vida... Sabe, eu não aguento mais... Eu tenho esse problema, sabe... E... Você tá aí?
- ...hihihi, Roger, põe essa calça... alguém vai ver...
- Ei!!!
- Ah, o que? Ah, desculpe, senhor. Pode continuar... Não você, Roger!! Hihihi...
- Porra, chega dessa merda!!! Eu ligo pra vocês porque quero me matar e...
...é preciiiiiso saber viver... saber viveeeer
- Ops, desculpe senhor, esbarrei no botão... hihihi! Roger, você me empurra assim!
- Ah, cacete... Quer saber, eu acho que não ia me matar mesmo. Só queria fazer um drama e tal. E essa música até que me inspirou. Será que você não pode colocar essa música de novo pra eu ouvir?
- Senhor... Aqui é o CVV... hihihi e...
- CVV, Roger. Olha cara, se quiser pedir uma música, ligue pra uma rádio. Tchau! (clic)
- Ah tá. Obrigado de qualquer maneira.
 
05 abril 2003
posted by Paulo Vivan at 12:45 AM

PÉ-DE-CALÇADA

Mas eu fui num forró no pé duma serra
nunca nessa terra vi uma coisa igual
mas eu fui num forró no pé duma serra
cumé quente, baiano sensacional


Não sei dançar forró. Aliás, não sei dançar nada. E não é por isso que eu deixo de dançar. Então, aceitei um convite inóspito de uma amiga eventual e fui ao baile de forró. Chegando lá, a temperatura do local beirava os 40 graus. E a umidade... O cheiro de suor permeava o local e o tilintar incessante dos triângulos hipnotizava as pessoas. Não tem lugar pra sentar, nem pra encostar, nem pra relaxar.
- Forró, fiote. Faiz feio não. - me diz um tiozinho.
- Como?
- Tá vendo aqui, fiote? Eu danço forró há 27 anos. E tenho marcado aqui no meu braço.
O tiozinho me mostrou várias cicatrizes no braço.
- Uma pra cada ano de forró.
- Jesus!
- Não, o Jesus tem só 23 ano de forró. Começô dispois.Hahahaha! Cof, cof...
Na tossida que o tiozinho deu, ele soltou uma fumaça amarela dos pulmões. E um creme branco escorria dos seus lábios.
- Credo!! O que é isso, tiozinho?
- A fumaça eu não sei, mas o branco é pasta de dente.
De repente, a sanfona, a rebeca e a zabumba entraram em um ritmo pesado, o tiozinho levantou numa velocidade surpreendente e uma fumaça levantou do chão. Todos dançando feito loucos, literalmente levantando poeira. Não dava pra ver mais nada. A música parou e a poeira começou a baixar. O tiozinho volta.
- Ô fiote, vai dançá a próxima. Forró é bom demais.
- Caralho, tiozinho!!! Você tá com uma faca enfiada no seu peito!
- Xi, isso num tem pobrema, não. Só dói quando eu dou risada... Hahahaha... Ai! ...Hahaha...