FALA QUE EU (FINJO QUE) ESCUTO
- Boa nooooite. Bem-vindos a mais um programa "Fala que eu te escuto". Nosso tema de hoje:
>> DESEMPREGO OU POSSESSÃO DEMONÍACA? <<
- O que você acha? Alguém da sua família está desempregado ou você acha que ele está mesmo com o diabo no corpo? Ligue para nós e dê sua opinião. A Laura de Marília, São Paulo está na linha. Bom dia Laura, Deus te abençõe.
- É Maura o meu nome. O meu marido está desempregado há dois meses. Foi justamente na época em que ele começoua vomitar em jatos e encharcar de bile todas as pessoas do trabalho dele. Eu acredito que a causa do desemprego é a possessão demoníaca, sem dúvida.
- Obrigado Laura, fique com Deus. Outra pessoa na linha, é o Mariano de Cruzeiro. Bom dia Mariano, Deus te abençõe.
- Bom dia, mas meu nome é Cassiano. Eu acho que isso não tem nada a ver, desemprego tem a ver como gover...
- Infelizmente a linha do Mariano caiu... Próxima ligação. Carlos de Campina Grande, bom dia, Deus te abençõe.
- Certo, mas o meu nome é Jorge, não Carlos. Fui demitido essa semana. Acho que o meu chefe estava possuído, no entanto, ele continua empregado. Então acredito que os dois não estão relacionados.
- Ahn, desculpe, não estava escutando. Próxima ligação. O Renato da casa dele, está ligando. Bom dia, Renato. Deus de abençõe.
- Oi, mas meu nome é Sandra. Eu não acredito em possesã...
- Que pena... Caiu da ligação do Renato... Mais uma ligação, é o Denilson, da cidade Tira...
- Arrrrgh! Meu nome não é Denilson! Uuuuggh!! E eu estou possuído!! Aaaargh!
- Desculpe, Denilson. Nosso tempo por hoje terminou. E lembrem-se caros fiéis, sempre seremos tentados pelo lado do mal. Alguns produtos que temos em casa deve ser eliminados. Por exemplo: a maionese Hellmann's. Em inglês quer dizer: Homem do inferno. Não compre mais maionese Hellmann's. E fiquem atentos no nosso tema de amanhã:
>> DOR DE BARRIGA OU ENCOSTO? <<
21 Setembro 2002
posted by Paulo Vivan at 12:53 AM
UMA POESIA MACHISTA
Preciso de você, mulher
Todo homem que se preze
precisa de uma vida completa
e também precisa de uma mulher
Preciso de você, querida
para quando estou sozinho
Preciso de você, querida
para me beijar quando estou excitado
Preciso de você, querida
para quando não estou excitado e quero ficar
Preciso de você, querida
para andar de mãos dadas quando não quero parecer gay
Preciso de você, querida
para beber o leite que está faz um tempo na geladeira e não sei se está estragado
Preciso de você, querida
para limpar a sujeira de entre os meus dedos do pé
Preciso de você, querida
para me fazer massagem quando eu não tenho dinheiro pra pagar um profissional
Preciso de você, querida
pois quando me conta do seu dia, eu durmo como nunca
Preciso de você, querida...
Meu amor, minha esposa,
quando você está fora da cidade
sentimentos vem a tona
não é saudade,
é felicidade.
Nunca vou me esquecer que...
deixa pra lá.
Preciso de você, mulher
Todo homem que se preze
precisa de uma vida completa
e também precisa de uma mulher
Preciso de você, querida
para quando estou sozinho
Preciso de você, querida
para me beijar quando estou excitado
Preciso de você, querida
para quando não estou excitado e quero ficar
Preciso de você, querida
para andar de mãos dadas quando não quero parecer gay
Preciso de você, querida
para beber o leite que está faz um tempo na geladeira e não sei se está estragado
Preciso de você, querida
para limpar a sujeira de entre os meus dedos do pé
Preciso de você, querida
para me fazer massagem quando eu não tenho dinheiro pra pagar um profissional
Preciso de você, querida
pois quando me conta do seu dia, eu durmo como nunca
Preciso de você, querida...
Meu amor, minha esposa,
quando você está fora da cidade
sentimentos vem a tona
não é saudade,
é felicidade.
Nunca vou me esquecer que...
deixa pra lá.
20 Setembro 2002
posted by Paulo Vivan at 7:04 PM
GAROTO-PIPA
No súburbio de São Paulo, o tédio avassalador assola todas as famílias que não possuem um videogame ou um computador. Logo, as crianças de periferia tem que encontrar alternativas de entretenimento. Eles já estavam cansados com a proibição do surf rodovíário e mais tarde do surf ferroviário. Isso sem contar nos perigos do surf de lotação, onde vários garotos morreram a tiros. Os garotos precisavam de um esporte barato e de fácil acesso. Assim começou o mais novo esporte radical da periferia: o GAROTO-PIPA.
É simples. Pegue os garotos mais magros da sua rua, um pedaço de barbante e uma camiseta grandre - a do seu pai serve. Pronto! É só esperar o vento e empinar o seu amigo! Só não vale passar cerol no barbante. Não queremos ver moleque caindo do céu porque alguém cortou a linha deles...
Tome cuidado para o seu amigo pipa não se enroscar na fiação elétrica da região. Caso isso aconteça, não tente removê-lo. Deixe ele lá e vá para casa. Moleque que é moleque desce de qualquer lugar.
No súburbio de São Paulo, o tédio avassalador assola todas as famílias que não possuem um videogame ou um computador. Logo, as crianças de periferia tem que encontrar alternativas de entretenimento. Eles já estavam cansados com a proibição do surf rodovíário e mais tarde do surf ferroviário. Isso sem contar nos perigos do surf de lotação, onde vários garotos morreram a tiros. Os garotos precisavam de um esporte barato e de fácil acesso. Assim começou o mais novo esporte radical da periferia: o GAROTO-PIPA.
É simples. Pegue os garotos mais magros da sua rua, um pedaço de barbante e uma camiseta grandre - a do seu pai serve. Pronto! É só esperar o vento e empinar o seu amigo! Só não vale passar cerol no barbante. Não queremos ver moleque caindo do céu porque alguém cortou a linha deles...
Tome cuidado para o seu amigo pipa não se enroscar na fiação elétrica da região. Caso isso aconteça, não tente removê-lo. Deixe ele lá e vá para casa. Moleque que é moleque desce de qualquer lugar.
18 Setembro 2002
posted by Paulo Vivan at 3:40 PM
ESCOBE
Certos de acabar com a crescente estupidez do homem, os seres celestiais criaram um grupo para combater essa ameaça: o ESCOBE - Esquadrão de combate a besteira. Funciona assim: você faz a merda e o ESCOBE dá um jeito de você aprender que não se deve fazer essas bobagens. Por exemplo, você gosta de correr com seu carro? O ESCOBE vai colocar um poste no lugar certo pra você.
Seguem algumas outras ações do escobe pelo mundo:
Numa estrada do interior, dois rapazes num Palio passam em frente a uma fileira de bóias frias e cortadores de cana, todos com foices na mão, sentados na beira da estrada esperando seu transporte. Um dos rapazes põe a cabeça pra fora do carro e grita:
- Aê seus viado! Suas puta! Vão se fudê! Hahahahaha!!!
- Vão tomá no cú, seus filho de uma égua!! Hahahaha!!! - diz o outro rapaz também.
E o carro anda mais uns 100 metros e o motor morre. E nem adianta tentar ligar que não vai funcionar. Uma ação do ESCOBE.
--------------------
Três idiotas andando pelas ruas lá pelas 4 da madrugada, cantando a plenos pulmões "Terezinha de Jesus":
- Tereziiinha de Jesuuus... De uma queeeda foi ao chão! Hahahahahaha!!!!
- O primeeeiro foi seu pai... O seguuuundo seu irmão! Hahahahaha!! O terceeeeiro foi aquele...
Viram a esquina e dão de cara com uma viatura e seis policiais.
- Que te pôs no camburão.
Uma ação do ESCOBE.
--------------------
O rapaz sai para trair a namorada com uma garota que conheceu num boteco. Chegam no motel, transam sem camisinha. Nove meses depois, nasce um garoto. O garoto cresce e se torna o maior ditador que o mundo já conheceu, e convence milhões de idiotas a pularem espontaneamente de um penhasco. Mais uma ação do ESCOBE.
--------------------
Uma garota monta um blog e copia o conteúdo de outros blogs. Copy/Paste é a sua vida. Suas visitas aumentam a cada semana, e ela já começa a copiar indiscriminadamente. Até que um dia, milagrosamente achou a fórmula da Coca-Cola. Ela copia e põe no ar. Funcionários da Coca-cola Company vão até a casa dela e quebram as pernas dela e de toda sua família. Mais uma ação do ESCOBE.
E por fim, uma mensagem do Esquadrão de combate à besteira: "Pense bem antes de fazer merda, seu idiota!"
Certos de acabar com a crescente estupidez do homem, os seres celestiais criaram um grupo para combater essa ameaça: o ESCOBE - Esquadrão de combate a besteira. Funciona assim: você faz a merda e o ESCOBE dá um jeito de você aprender que não se deve fazer essas bobagens. Por exemplo, você gosta de correr com seu carro? O ESCOBE vai colocar um poste no lugar certo pra você.
Seguem algumas outras ações do escobe pelo mundo:
Numa estrada do interior, dois rapazes num Palio passam em frente a uma fileira de bóias frias e cortadores de cana, todos com foices na mão, sentados na beira da estrada esperando seu transporte. Um dos rapazes põe a cabeça pra fora do carro e grita:
- Aê seus viado! Suas puta! Vão se fudê! Hahahahaha!!!
- Vão tomá no cú, seus filho de uma égua!! Hahahaha!!! - diz o outro rapaz também.
E o carro anda mais uns 100 metros e o motor morre. E nem adianta tentar ligar que não vai funcionar. Uma ação do ESCOBE.
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Três idiotas andando pelas ruas lá pelas 4 da madrugada, cantando a plenos pulmões "Terezinha de Jesus":
- Tereziiinha de Jesuuus... De uma queeeda foi ao chão! Hahahahahaha!!!!
- O primeeeiro foi seu pai... O seguuuundo seu irmão! Hahahahaha!! O terceeeeiro foi aquele...
Viram a esquina e dão de cara com uma viatura e seis policiais.
- Que te pôs no camburão.
Uma ação do ESCOBE.
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O rapaz sai para trair a namorada com uma garota que conheceu num boteco. Chegam no motel, transam sem camisinha. Nove meses depois, nasce um garoto. O garoto cresce e se torna o maior ditador que o mundo já conheceu, e convence milhões de idiotas a pularem espontaneamente de um penhasco. Mais uma ação do ESCOBE.
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Uma garota monta um blog e copia o conteúdo de outros blogs. Copy/Paste é a sua vida. Suas visitas aumentam a cada semana, e ela já começa a copiar indiscriminadamente. Até que um dia, milagrosamente achou a fórmula da Coca-Cola. Ela copia e põe no ar. Funcionários da Coca-cola Company vão até a casa dela e quebram as pernas dela e de toda sua família. Mais uma ação do ESCOBE.
E por fim, uma mensagem do Esquadrão de combate à besteira: "Pense bem antes de fazer merda, seu idiota!"
13 Setembro 2002
posted by Paulo Vivan at 2:10 PM
PR'ESSE VÍCIO
Renato tinha um sonho. Conhecer Paulo Ricardo. Patético, não é? Mas isso não impedia Renato de perseguir seu sonho indiscriminadamente.
Por dias, Renato acampou em frente da casa de Paulo Ricardo, e enfrentou chuva, frio, calor e geada, sendo consolado apenas por suas fitas antigas do RPM. Não saia de frente da casa de Paulo Ricardo pra nada, e logo começou a ser confundido com os mendigos do bairro. Eventualmente, formou um forte laço de amizade com os mendigos do bairro, que o acolheram como um dos seus.
Um problema surgia. A pilha de seu walkman estava acabando. Paulo Ricardo já estava cantando como Darth Vader nas fitas. E Renato odiava Star Wars.
Renato deu 50 reais pros seus amigos mendigos comprarem pilhas novas pra ele. Esperou uma semana eles voltarem, e se fez acreditar que as pilhas estavam em falta. Esperou outra semana e se convenceu que os amigos mendigos se perderam.
Incontáveis dias se passaram e Renato não abandonava seu posto. Já havia escrito no muro, com seu próprio sangue, a quantidade de dias que estava esperando seu ídolo, mas choveu e o sangue escorreu. Renato se alimentava de roedores, pequenos pássaros e da grama do jardim da casa. E continuava esperando.
Até que uma perua parou, um casal e um garoto saíram de dentro.
- Mamãe, mamãe, um mendigo esmulambento na porta de casa.
- Que nojo! É só viajar por uns tempos que um vagabundo já mora no seu jardim. - diz a mãe. - O que é que você quer!?
- Eu quero o Paulo Ricardo!!! Sou o maior fã dele, me recuso a sair da frente da casa dele.
- Paulo Ricardo o caramba - diz o pai - esta é a minha casa, do Wilson!
- Wilson? Wilson!?!? Willllsoooooon!!!!
- Mamãe, mamãe, é o Tom Hanks!!!
Renato tinha um sonho. Conhecer Paulo Ricardo. Patético, não é? Mas isso não impedia Renato de perseguir seu sonho indiscriminadamente.
Por dias, Renato acampou em frente da casa de Paulo Ricardo, e enfrentou chuva, frio, calor e geada, sendo consolado apenas por suas fitas antigas do RPM. Não saia de frente da casa de Paulo Ricardo pra nada, e logo começou a ser confundido com os mendigos do bairro. Eventualmente, formou um forte laço de amizade com os mendigos do bairro, que o acolheram como um dos seus.
Um problema surgia. A pilha de seu walkman estava acabando. Paulo Ricardo já estava cantando como Darth Vader nas fitas. E Renato odiava Star Wars.
Renato deu 50 reais pros seus amigos mendigos comprarem pilhas novas pra ele. Esperou uma semana eles voltarem, e se fez acreditar que as pilhas estavam em falta. Esperou outra semana e se convenceu que os amigos mendigos se perderam.
Incontáveis dias se passaram e Renato não abandonava seu posto. Já havia escrito no muro, com seu próprio sangue, a quantidade de dias que estava esperando seu ídolo, mas choveu e o sangue escorreu. Renato se alimentava de roedores, pequenos pássaros e da grama do jardim da casa. E continuava esperando.
Até que uma perua parou, um casal e um garoto saíram de dentro.
- Mamãe, mamãe, um mendigo esmulambento na porta de casa.
- Que nojo! É só viajar por uns tempos que um vagabundo já mora no seu jardim. - diz a mãe. - O que é que você quer!?
- Eu quero o Paulo Ricardo!!! Sou o maior fã dele, me recuso a sair da frente da casa dele.
- Paulo Ricardo o caramba - diz o pai - esta é a minha casa, do Wilson!
- Wilson? Wilson!?!? Willllsoooooon!!!!
- Mamãe, mamãe, é o Tom Hanks!!!
11 Setembro 2002
posted by Paulo Vivan at 12:15 PM
HÁ UM ANO ATRÁS, UM DIA TRISTE
Há um ano atrás, no dia 11 de setembro, eu chorei. Tinha tudo para ser um dia legal, era um dia lindo de sol, nada podia estragar aquele dia.
Pensei errado. Todas aquelas pessoas desapareceram. Foi horrível. Pra onde será que elas foram? Será que elas pensaram nisso quando saíram de casa? Eu imagino só o que elas pensaram naquela hora... Imagino se em algum momento, elas se arrependeram de algo. Como será que foi aquele momento pra elas? Só sei que pra mim foi horrível.
No final, eu acabei sozinho em casa, sem vontade de conversar com ninguém. O telefone tocou e atendi.
- Jorge, você viu o que aconteceu?
- Vi sim. Nenhum filho de uma puta apareceu na minha festa de aniversário!!!
Há um ano atrás, no dia 11 de setembro, eu chorei. Tinha tudo para ser um dia legal, era um dia lindo de sol, nada podia estragar aquele dia.
Pensei errado. Todas aquelas pessoas desapareceram. Foi horrível. Pra onde será que elas foram? Será que elas pensaram nisso quando saíram de casa? Eu imagino só o que elas pensaram naquela hora... Imagino se em algum momento, elas se arrependeram de algo. Como será que foi aquele momento pra elas? Só sei que pra mim foi horrível.
No final, eu acabei sozinho em casa, sem vontade de conversar com ninguém. O telefone tocou e atendi.
- Jorge, você viu o que aconteceu?
- Vi sim. Nenhum filho de uma puta apareceu na minha festa de aniversário!!!
09 Setembro 2002
posted by Paulo Vivan at 3:21 PM
WAR
Como o ser humano é idiota. Ele polui o ar, o mar, e a terra, e ainda assim guerreia com o vizinho para saber de quem é a terra.
Talvez se sujassemos mais, poluíssemos mais ainda nosso planeta, ele ia ficar um lugar tão nojento que ninguém ia brigar por ele, e sim, um ia empurrar por outro.
É por isso que eu jogo War.
Nunca teria passado em uma prova de geografia sem o War, nem saberia onde é que estão os países. Sabe o que seria do mundo sem o Aral? Nada! Você não ganha a maioria da Asia! Omsk, Dudinka, Vladivostok, ah que saudades! Por isso que americano é burro: não joga War. E War 2, é claro, é muito melhor. Com aviõezinhos que destruiam o seu inimigo. Isso até ele ficar nervosinho e virar o tabuleiro, aí, meia hora pra catar tudo do chão.
Mas quem joga War não é nervosinho. É um grande conhecedor do mundo. Tenho certeza que na ONU, todo começo de ano eles vão para uma salinha, sorteiam os objetivos do ano e distribuem os exércitos num tabuleiro de War. Adivinha qual o objetivo que o senhor George W. Bush pegou esse ano? "O seu objetivo é conquistar o mundo". Teve uma época que o objetivo que o presidente americano pegava era sempre o mesmo: "Destrua os exércitos vermelhos."
Enfim, espero que não continuem mudando os nomes dos países. Minha concepção de mundo não muda desde o War 2.
Como o ser humano é idiota. Ele polui o ar, o mar, e a terra, e ainda assim guerreia com o vizinho para saber de quem é a terra.
Talvez se sujassemos mais, poluíssemos mais ainda nosso planeta, ele ia ficar um lugar tão nojento que ninguém ia brigar por ele, e sim, um ia empurrar por outro.
É por isso que eu jogo War.
Nunca teria passado em uma prova de geografia sem o War, nem saberia onde é que estão os países. Sabe o que seria do mundo sem o Aral? Nada! Você não ganha a maioria da Asia! Omsk, Dudinka, Vladivostok, ah que saudades! Por isso que americano é burro: não joga War. E War 2, é claro, é muito melhor. Com aviõezinhos que destruiam o seu inimigo. Isso até ele ficar nervosinho e virar o tabuleiro, aí, meia hora pra catar tudo do chão.
Mas quem joga War não é nervosinho. É um grande conhecedor do mundo. Tenho certeza que na ONU, todo começo de ano eles vão para uma salinha, sorteiam os objetivos do ano e distribuem os exércitos num tabuleiro de War. Adivinha qual o objetivo que o senhor George W. Bush pegou esse ano? "O seu objetivo é conquistar o mundo". Teve uma época que o objetivo que o presidente americano pegava era sempre o mesmo: "Destrua os exércitos vermelhos."
Enfim, espero que não continuem mudando os nomes dos países. Minha concepção de mundo não muda desde o War 2.
06 Setembro 2002
posted by Paulo Vivan at 4:40 PM
E UM FELIZ ANO NOVO
Feliz ano novo pra todos os judeus.
- Abraão! Feliz ano novo!!
- Obrigado, David! Que ano estamos mesmo?
- Cinco mil setecentos e quem se importa... Vamos celebrar!
- Isso! Vamos jejuar!!! U-hu!!
- Mas, por quanto tempo mesmo??
- Sei lá... 15 minutos tá bom...
- "Adeus ano velho, feliz ano novo..." E aí, vamos pular umas ondinhas?
- Vai ser difícil. Só se chover aqui em Higienópolis.
Feliz ano novo pra todos os judeus.
- Abraão! Feliz ano novo!!
- Obrigado, David! Que ano estamos mesmo?
- Cinco mil setecentos e quem se importa... Vamos celebrar!
- Isso! Vamos jejuar!!! U-hu!!
- Mas, por quanto tempo mesmo??
- Sei lá... 15 minutos tá bom...
- "Adeus ano velho, feliz ano novo..." E aí, vamos pular umas ondinhas?
- Vai ser difícil. Só se chover aqui em Higienópolis.
05 Setembro 2002
posted by Paulo Vivan at 2:16 PM
CHAPADA DOS GUIMARÃES, MT - Foi resgatado esta manhã pelo Corpo de Bombeiros o corpo da turista de 46 anos que caiu ontem à tarde na cachoeira Véu da Noiva, no Parque Nacional da Chapada dos Guimarães.
A cachoeira tem 72 metros e é a principal queda d'água do parque. Segundo as primeiras informações, ela teria pulado uma cerca de proteção.
É triste o que uma pessoa não faz pra pegar aquela bolacha Negresco que caiu do pacote.
A cachoeira tem 72 metros e é a principal queda d'água do parque. Segundo as primeiras informações, ela teria pulado uma cerca de proteção.
É triste o que uma pessoa não faz pra pegar aquela bolacha Negresco que caiu do pacote.
posted by Paulo Vivan at 11:58 AM
MATANDO RATO COM TIRO DE 12
- Oi, me vê dois pãezinhos, por favor.
- Desculpe senhor. O pãozinho só vai sair daqui uns 3 minutos. Se o senhor esperar...
- Que absurdo! O que você está pensando? Que eu tenho o dia inteiro??? Quem você pensa que é? Você vai é comer o pão que o diabo amassou na padaria do inferno!!!
Arrrrrgh!!!
----------------------
- Tem troco pra nota de cem?
- Desculpe, senhor. Não tenho troco.
- Seu desgraçado!!! O que você pensa que é?? Você não vai vender mais merda nenhuma nesta vida!!! Você vai ter o seu troco no inferno!!! Você é um desgraçado!! Uuuuuggh!!
----------------------
- Oi, sabe onde fica a Avenida Rebouças?
- Não sei, não sou daqui.
- Não é daqui!?! Deve ser um idiota!!! Volte pro inferno de onde veio!!! É isso mesmo, seu otário debilmental! Sabe onde é a rua da amargura?? Vá pra lá, seu monstro!! Yeeeaaarrghhh!!
----------------------
- Oi, vocês tem cds de jazz?
- Isso é uma pet shop.
- Cachorro do inferno!!! Filho de uma puta!! Só por que eu sou cego você pensa que vai me levar pra onde quer?!? Vou furar seus olhos, te castrar e dar as bolas pra você comer!! Ahhhh, ahhhh, ahhhhhhhhh!!!
- Oi, me vê dois pãezinhos, por favor.
- Desculpe senhor. O pãozinho só vai sair daqui uns 3 minutos. Se o senhor esperar...
- Que absurdo! O que você está pensando? Que eu tenho o dia inteiro??? Quem você pensa que é? Você vai é comer o pão que o diabo amassou na padaria do inferno!!!
Arrrrrgh!!!
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- Tem troco pra nota de cem?
- Desculpe, senhor. Não tenho troco.
- Seu desgraçado!!! O que você pensa que é?? Você não vai vender mais merda nenhuma nesta vida!!! Você vai ter o seu troco no inferno!!! Você é um desgraçado!! Uuuuuggh!!
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- Oi, sabe onde fica a Avenida Rebouças?
- Não sei, não sou daqui.
- Não é daqui!?! Deve ser um idiota!!! Volte pro inferno de onde veio!!! É isso mesmo, seu otário debilmental! Sabe onde é a rua da amargura?? Vá pra lá, seu monstro!! Yeeeaaarrghhh!!
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- Oi, vocês tem cds de jazz?
- Isso é uma pet shop.
- Cachorro do inferno!!! Filho de uma puta!! Só por que eu sou cego você pensa que vai me levar pra onde quer?!? Vou furar seus olhos, te castrar e dar as bolas pra você comer!! Ahhhh, ahhhh, ahhhhhhhhh!!!
04 Setembro 2002
posted by Paulo Vivan at 11:34 AM
POLÍCIA LEGAL
Eu adoro a polícia brasileira. Eles são incríveis. E me adoram. Não podem me ver na rua que querem me parar, conversar comigo, pedir meus documentos... Aquela coisa de "amigo", sabe? Dão aquele abraço - alguns podem pensar que estão sendo revistados, mas na verdade é um gesto de afeto - e por acaso, encontram aquela caixinha de tic-tac no seu bolso.
- O que é isso???
- Tic-tac.
- Crack!?!
- Não. Tic-tac. Quer um?
Assistindo ao Cidade Alerta, vi como os policiais brasileiros são criativos. Eles prendem os bandidos e sempre sobre um tempinho para arrumar as balas apreendidas pra formar o desenho do número da DP e colocar todas as armas em cima da mesa. Mas isso é coisa dos policiais mais antigos, os mais novos recrutas fazem uma casinha, um sol, e um bonequinho.
Enfim, não posso esperar por mais um encontro agradável com esses simpáticos senhores.
Eu adoro a polícia brasileira. Eles são incríveis. E me adoram. Não podem me ver na rua que querem me parar, conversar comigo, pedir meus documentos... Aquela coisa de "amigo", sabe? Dão aquele abraço - alguns podem pensar que estão sendo revistados, mas na verdade é um gesto de afeto - e por acaso, encontram aquela caixinha de tic-tac no seu bolso.
- O que é isso???
- Tic-tac.
- Crack!?!
- Não. Tic-tac. Quer um?
Assistindo ao Cidade Alerta, vi como os policiais brasileiros são criativos. Eles prendem os bandidos e sempre sobre um tempinho para arrumar as balas apreendidas pra formar o desenho do número da DP e colocar todas as armas em cima da mesa. Mas isso é coisa dos policiais mais antigos, os mais novos recrutas fazem uma casinha, um sol, e um bonequinho.
Enfim, não posso esperar por mais um encontro agradável com esses simpáticos senhores.