22 janeiro 2002
posted by Paulo Vivan at 3:35 PM

SEXTO SENTIDO

Sexto sentido. Que merda. Você pode até ver um cego reclamar que não tem um dos sentidos, mas nunca vai me ver reclamar que eu não vejo os mortos. "Mas quem tem o sexto sentido é abençoado." - Você me diz. E eu digo que quem tem isso é amaldiçoado, isso sim!
"I see dead people." Por favor!! Que desgraça! Você passa a vida desejando a morte do seu chefe, só pra ter ele assombrando você pelo resto da sua. E sua sogra, então? A velha morre e ainda ganha o poder de atravessar paredes. Logo você que reclamava que ela entrava sem bater. Sua sogra vai virar uma janela pop-up, que vai aparecer nos momentos mais críticos da sua vida.

E a lista de desgraças das quais você não se livrou não pára por aí. Você, possuidor do sexto sentido, ainda vai ter que conviver com:

Renato Russo - cantando todas aquelas músicas deprimentes só pra você, afinal, você é a única platéia.
Paulo Francis - falando mal de tudo que você fizer e todos à sua volta. E com aquele sotaque infernal.
Princesa Diana - fazendo você gastar metade do seu salário com instituições de caridade.
Sigmund Freud - explicando que todas suas ações tem base na sua insatisfação anal.
Carlinhos Brown - agora ele está vivo e na Bahia. Mas quando morrer, vai vir conversar com você!!!
 
21 janeiro 2002
posted by Paulo Vivan at 4:19 PM

INTUIÇÃO

Outro dia, estava eu numa balada e algo me disse pra ir embora. Talvez tenha sido a quantidade de gente estranha no lugar, ou o próprio lugar, caramba, talvez até o revival de música dos anos 80 que estava tocando. Mas tudo isso também pode ter sido algo que as mulheres adoram falar que tem: Intuição.

É verdade. Intuição é coisa de mulher mesmo. Nós fomos criados assim, e você marmanjo, não venha falar que tem também. Lembra só quando você era criança e pensava que tinha sentido algo estranho?

Versão feminina:
- Papai, estou com uma sensação estranha... Um arrepio nas costas. Algo me diz que não devo ir à escola hoje...
- Oh, filhota... Se sua intuição lhe diz que não é pra você ir, não vá. É melhor ficar senpre atenta a sua intuição. Sempre falei pra sua mãe que você pressentia as coisas.

Versão masculina:
- Papai, estou com uma sensação estranha... Um arrepio nas costas. Algo me diz que não devo ir à escola hoje...
- Ah, moleque, larga de ser viado! Não fui eu quem te deu essa criação, isso é coisa da sua mãe. Aliás, já falei pra ela que você tá muito fresco. Ano que vem você vai é pra escola militar!

Outra coisa que prova que os homens não tem intuição é o programa "World's Most Amazing Videos". Você não vê o elefante sentando na cabeça de uma mulher, vê? E uma mulher entrar na turbina de um avião? Também não. Isso tudo me lembra uma frase que nossas mães sempre falavam quando erámos pequenos:
"Eu falei que você ia se machucar!"
 
16 janeiro 2002
posted by Paulo Vivan at 4:02 PM

O HOMEM-SILICONE

Marcelo Man pode passar por uma pessoa normal se ele quiser. Isso mesmo: SE ele quiser.
Quem disse que o Brasil não tem super-herói? E pra exportação! Este é o Silicon Man.

Quando está com muito sono, Marcelo Man, começa a se transformar em algo semi-líquido e adquire a capacidade de escorrer por qualquer brecha, fechadura e fenda. Mas a incrível capacidade de se liquefazer não lhe tira a consistência e o caráter que fazem de Silicon Man um inimigo da vagabundagem e da malandragem.

- Mas como é que o Silicon Man dorme, se ele escorre por todos os cantos?

Ah, o Silicon Man já pensou nisso. Depois de ter acidentalmente dormido no seu banheiro, escorrido pelo ralo e acordado no rio Tiête, ele resolveu dar um basta nisso. Silicon Man agora só dorme em seu balde patenteado.

- Qual é o ponto fraco do Silicon Man?

O sol. Portanto, se resolver chamá-lo para socorrê-lo, lembre-se: só depois das 19:00 no horário de verão.

Aguarde mais das aventuras de SILICON MAN e seu fiel escudeiro LEMON BOY.
 
posted by Paulo Vivan at 4:01 PM

CHEGA!

Pronto. Acabou a preguiça.

Estou de volta. Não desisti do meu blog! E já podem parar de mandar e-mails cobrando atualizações.

Estou de férias, aproveitando pra me isolar da sociedade e esqueci da Internet. Daí lembrei: Qual a melhor forma de se isolar da sociedade? A Internet!

Tenho várias coisas para reportar pra vocês, caros seguidores. Já sei que "BUSÕES" não está mais agradando quem entra pra ler.
Agora vocês já sabem o que fazer. Avisem os vizinhos, soltem fogos, façam corrente de e-mails, sinais de fumaça, protesto de cara-pintada na rua porque ChickenDog está de volta!