"It's only after you've lost everything that you're free to do anything."

Meu PC no trabalho resolveu se auto-formatar. Claro que eu tive algo a ver com isso, mas tenho que dar uma de coitado. Coitado mesmo, porque perdi tudo... Todos os roteiros... Snif... Pelo menos ganhei mais de um mês de desculpas aqui no trampo.
Mas ninguém vai ser lembrar disso. Estamos muito ocupados dando risada da cara da TV Globo!
Valeu titio Silvio!!!
We Wuv You!

Camilo era um garoto normal. Ia mais ou menos bem na escola, jogava mais ou menos futebol e gostava mais ou menos de tomar banho. Enchia o saco da mãe com infinitos nomes de Pokemóns e Digimons. Até que um dia ganhou uma tartaruga. Deu-lhe o nome de Roberto. Camilo e Roberto (a tartaruga) se tornaram amigos inseparáveis. Camilo ensinava truques a Roberto. Pegava a tartaruga, virava ela de ponta cabeça e deslizava sentado nela por morros de grama. Antes de dormir, jogava um pauzinho pro Roberto pegar e, pela manhã, lá estava Roberto voltando com o pauzinho na boca.
Um dia Camilo resolver levar Roberto pra escola. Enfiou a tartaruga na mochila e mostrou pros amigos. Fez o maio sucesso, Camilo ficava cada vez mais popular. Voltando da escola, Camilo, empolgado, abriu a geladeira e tomou dois Yakults. Todos sabemos, e nossas mães sempre nos disseram: "Só tome um Yakult por dia!".
Camilo entrou num estado de coma irreversível e Roberto morreu de inanição, esquecido dentro da mochila.

Depois dos testes com os Crash Test Dummies a indústria americana resolveu avançar. Imaginem só o que aconteceu nos testes da NASA. Você realmente acha que aqueles satélites chegaram lá sozinhos? Pense bem: quem é que morre primeiro em filme de ficção científica? O negão! Puta sacanagem...

Em meados dos anos 60, dentro de um satélite, no frio do espaço, o afro-americano Samuel Johnson tenta contactar a Terra novamente:
- Alô? Alô? Massa!? Massa... Tem alguém aí... Tá frio aqui... Vocês falaram que iam me trazer de volta rapidinho... Pô, bicho... Tô cansado... Uma puta fome.
Na agência espacial.
- Cacete, esse cara não para de ligar!! Quem foi que deu o número daqui pra ele?
- Sei lá! Tá enchendo o saco, já!
E Samuel continua tentando:
- Massa... tem alguém aí... Massa... Massa...
- Porra!! Faz o seguinte, tira o telefone do gancho e vamos ter que mudar o nome pra Nasa.

CERTAS PESSOAS

Certas pessoas conseguem distinguir o gosto de jujubas verdes e amarelas. Eu não.
Certas pessoas gostam de Legião Urbana. Eu não.
Certas pessoas lambem os próprios pés e depois beijam os filhos. Eu não.
Certas pessoas tem filhos. Eu não.
Certas pessoas contam finais de filmes. Eu não.
Certas pessoas tem celular. Eu não.
Certas pessoas babam no travesseiro e acordam encharcadas. Eu não.
Certas pessoas tem mais o que fazer. Eu não.

EU ODEIO OS ANOS 80


Faça parte você também desta campanha. Coloque esta imagem no seu site. Não podemos deixar os anos 80 voltarem. Conto com vocês!

Tem dias que a vida parece Coca-Cola sem gás.

Hospital de pobre é assim mesmo. Gente apodrecendo pelos cantos com a senha de número 7,465,390 na mão e a recepcionista chamando o número 13. Só que o problema é que o 13 já morreu e ela não quer pular um número porque acha isso sacanagem. Enquanto o 13 não chega, médicos bonitões, recém-formados, modelos nas horas vagas, chegam para mostrar serviço no hospital. Mas todo mundo entra no esquema no final.
- Enfermeira! O que aconteceu com esse homem??
- Ah esse aí? Ele levou uns tiros nas pernas na semana passada... Mas já tá melhorando.
- Melhorando??? Ele ainda está sangrando!
- Ei! Cê tá sentindo dor nas pernas? - pergunta a enfermeira pro paciente.
- Ahn... não s-sinto minhas pe-pernas...
- Viu!? Num tem nada, esse aí...
- Traga este homem para a sala de operações, já!
Na sala de operações:
- Bisturi e gaze, enfermeira.
- Ihhh... Só tem colher de plástico e dois band-aid...
- Meu deus!! Me vê o iodo, então.
- Só tem água oxigenada.
- Ah sabe de uma coisa, que se foda! Pinta o cabelo dele de loiro... Eu vou tomar um café.

VIDAS EXEMPLARES - parte 2

Dois monges shaolins, na mesma montanha, no mesmo mosteiro, no mesmo dia, na mesma hora, entraram em transe profundo. Ao acordarem, os dois ao mesmo tempo, ambos tiveram a mesma revelação. Vieram pro Brasil e formaram uma dupla sertaneja de sucesso.
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Marcos Vivan reclamava demais. Reclamava tanto, que começou a reclamar que reclamava demais. E depois começou a reclamar que os outros reclamavam que ele reclamava demais sobre reclamar demais. Reclamou tanto, em tantos lugares e pra tantas pessoas diferentes, que ganhou uma bolada de dinheiro para ficar quieto. Hoje Marcos mora no Hawaii e não reclama mais.
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Daniel Caballero criava lagartos em sua casa. Um dia ele mudou a ração e os lagartos aprenderam a falar. Levou os lagartos numa caixa de sapatos para o Fantástico, mas por falta de tempo, a matéria não foi ao ar. Depois de ouvir uma idéia dos próprios lagartos, Daniel passou a viajar de cidade em cidade e ganha dinheiro com o show "Converse com um Slitztack".
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A razão de viver de Rafael Rubira Jr sempre foi vencer o Ultimate Fighting Championship, mas nunca conseguiu participar. Um dia, comprou um Doritos e ganhou um ingresso pra competição. Chegando lá, entrou no ringue, chutou a canela de dois outros lutadores e logo em seguida gritou:
- Sou hemofílico!
Os outros lutadores, compassivos, não reagiram. Rafael foi declarado o vencedor e agora não tem mais razão de viver.
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Não havia um restaurante por quilo que não gostasse de Sérgio Pinheiro. Era um cara magérrimo que gastava a fortuna de seu pai em restaurantes para tentar engordar. Comia, comia e comia mas não adiantava. Então, Sérgio pintou o corpo de cinza, deixou a barba crescer, e foi trabalhar como zumbi em filmes B no Chile. Hoje Sérgio tem uma agência especializada em zumbis e anões.

RUBIRA.COM.BR

Dissidente de xiitas e fugitivo de norte-vietnamitas, Rafael Rubira Jr resolveu fazer um blog para relatar suas experiências no Brasil. Opa, peraí... Não é isso, não! É só um amigo e seu blog muito louco... O cara já está com o blog rolando faz um tempo e tá na hora de eu prestigiar também. Só não conto os podres dele com medo de que ele conte os meus.

O PODER DO TELEMARKETING

- Suporte técnico Microsoft, Reinaldo, boa tarde.
- Seus filhos de uma puta!!!
O garoto desliga o telefone na cara do atendente.
- Hahahahaha! Peguei esses cornos...
Toca o telefone. O garoto atende.
- Alô...
- Oi, aqui é da Microsoft e...
O garoto desliga o telefone assustado.
- Putz... fudeu...
O telefone toca novamente.
- Alô...
- Ei garoto, não desliga. Aqui é da Microsoft e...
- O que vocês querem seus filhos da puta???
- Exatamente isso, senhor. Eu sou do setor de Filhos da Puta da Microsoft. Temos uma nova política aqui na nossa empresa e queremos saber porque o usuário, ou seja, você, acha que somos filhos da puta. Afinal de contas, o cliente tem sempre a razão.
- Ah... sei lá, cara. Seus programas são umas merdas e o Bill Gates é um filho da puta!!! E você é um cuzão!
- Senhor, isso já são três problemas diferentes. Vou ter que transferir você. Aguarde só um momento.
Entra uma música instrumental de piano e outro atendente assume.
- Cuzões Microsoft, o seu código de cadastro por favor.
- Caralho!! Vá se foder!!!
- Senhor, repita o código por favor?
- Vá pro inferno!!! Vá pra puta que o pariu!!!
Depois de ouvir inúmeros palavrões, e dizer que não existe nada cadastrado com esses nomes o atendente abre o jogo.
- Ei, garoto. Como se sente depois de ter xingado tanto a Microsoft?
- Na verdade me sinto muito bem agora... Estou aliviado.
- Não guarda algum rancor dos produtos Microsoft? Compraria novamente algum produto da Microsoft?
- Tô numa boa cara... Compraria sim, pensando bem. Cês são gente fina...
- A Microsoft agradece a preferência.

FORÇA TAREFA

O FBI acaba de divulgar a criação de uma força tarefa internacional para conter a ameaça de armas biológicas como o Antraz. Essa equipe cuidará de substâncias alucinógenas e de todo o pó encontrado nos envelopes. A equipe é formada por Maradona, Robert Downey Jr, Vera Fisher, Whitney Houston e liderada por Keith Richards.
E o profeta diz: "Do pó viestes, ao pó retornarás"

Você já viu algum traveco de dia? Eu não. Isso só ajuda na minha teoria que travecos, na verdade, são vampiros. Pense bem. Só aparecem à noite, usam roupas estranhas, batom vermelho-sangue e são afeminados.
Vai ver os vampiros começam bem machos e vão afinando. Sabe como é... Muito tempo na "night" faz você pensar diferente, tentar coisas novas... Deixa o cabelo crescer, começa a falar diferente, gesticular mais do que o normal. Umas "amigas" mais entendidas sugerem uns implantes de silicone e pronto! Travecos. E é só não sair no sol pra não derreter o silicone e a maquiagem.
O que você esperava? Afinal de contas, vampiro também precisa ganhar uma grana.
Ou vira vigia noturno, traveco ou mendigo.

Um mês depois dos ataques terroristas ao World Trade Center, Gerald Thomas vende fascículos da revista Caras com uma fita de vídeo do atentado. E junto com isso, você ganha o cupom para concorrer a uma visita ao Castelo de Caras. MEU DEUS!
Será que o dono dessa revista é o Macaco Caras, eterno inimigo do Spectreman? Só pode ser... Por isso não acham o Bin Laden... Ele está naquele disco voador com os dois macacos, comemorando as vendas do fascículo, todos festejando, tomando chá mate e fingindo que é uísque.

Imagino como eram os testes automobilísticos antes daqueles bonecos Crash Test Dummies. Hoje me dia, o cara põe o boneco, ou uma família de bonecos no carro e esborracham o carro contra uma parede. Depois é só checar o que deu nos sensores dos bonecos. Mas antigamente:

- Jorjão, chega mais.
- Fala chefe.
- Seguinte, nós vamos te amarrar aqui nesse carro, e bater ele contra a parede, certo? Depois você conta pra gente como foi.

Depois do Jorjão ser amarrado no carro:
- Beleza... Alfredo! Manda o carro a 140 por hora.

O carro vai e bate a 140 quilômetros por hora contra uma parede. Todos chegam perto:
- Jorjão! Jorjão!! Jorjão??? Enfim... Já sabemos que 140 por hora mata. Chama o Carlinhos e vamos tentar com airbags agora.

TRILHA SONORA

Não seria legal se nós tivéssemos uma trilha sonora embutida na nossa vida, assim como nos filmes? Íamos ficar mais empolgados na hora de tretar com alguém, com aquele tema tipo John Williams. Também íamos chorar feito loucos quando entrasse aquela música melada e triste toda vez que recebessemos uma notícia ruim... E cada pessoa ia ter sua música-tema própria! Bichas iam ter músicas do ABBA, garotinhas adolescentes iam ter músicas do KLB... e... Pensando bem, pára com isso!
IA SER UMA MERDA TOTAL!!!

Por que é que balada na USP nunca dá certo? Você conhece alguém que já foi em uma festa na USP e gostou? É impossivel! Inacreditável!
É sempre a mesma história: alguém chega pra você e diz que vai ter uma festa, ou show, na USP. Aí você pensa: "Putz, já fui antes na USP e foi uma bosta...". Mas é aí que entra aquela frase mágica: "É de graça!". Pronto. Automaticamente todas as baladas furadas que você já presenciou na USP são momentaneamente apagadas da sua mente e você convida um monte de gente pra ir nessa bomba nova. E usando o mesmo discurso do cara que te convidou. Mas é só chegar lá e descobrir que é tudo uma grande bosta mesmo... E cada vez pior!

SIM, VOCÊ JÁ ME VIU ANTES

Você que adora falar que já me viu em algum lugar, que me conhece de algum lugar, fique tranquilo. Não é falta de assunto. Provavelmente você me viu em diversos lugares e fiquei como uma mensagem subliminar na sua cabeça. Então, resolvi revelar a todos vocês onde você pode ter me visto.

- Independece Day (1996)
Embora eu apareça por breves 0,5(meio) segundos, já é o bastante pra você me reconhecer. Sou um dos que está fugindo dos ETs, mas o único que está dando risada.

- Eu sei o que vocês fizeram no verão passado (1997)
Meu papel como o Bêbado no.3 fala por si só.

- Titanic (1998)
Um dos marinheiros gerados por computador foi baseado em mim. Deu o maior trabalho.

- Beleza Americana (1999)
Este que seria o meu maior papel, mas infelizmente, o meu papel como Juarez, o vizinho maluco que adora churrasco, foi cortado na edição final. E sim, eles reescreveram e refilmaram todas as cenas que eu participava, mas o filme ganhou um Oscar! E eu participei, não quero nem saber...

FALANDO NISSO...

Atualmente no Brasil, ninguém pode falar mal de duas figuras senão é apedrejado, vai preso, perde o emprego, namorada, é despejado, a família não reconhece mais, o cachorro foge... o que é isso?!??!? Vou falar mal, sim! Vou falar de Chico Xavier e Marcos Mion!!

Outro dia fulano me disse: "Pô cara, tira esse 'psicografado' do teu blog... Não é legal mexer com essas coisas... Cê tá ligado, né? Chico Xavier e tal...". Eu disse: "Foda-se o Chico Xavier." O cara ficou pálido, desesperado. Foda-se mesmo! Porra, não tô nem aí pra esse cara, e pra influência (nenhuma) que ele tem na minha vida. Acho que é daí que vem o termo das mulheres ficarem "de Chico". É só falar mal do cara que todo mundo fica tenso. Tenho mais medo de saldo negativo do que de macumba, espírito, ou sei lá.
E o queridinho da vez?? Marquinho Mion... Ah queridão, você é aquele cara que no colégio, contava piada, ria bem alto pra num ouvir o silêncio em sua volta, né? Sem graça pra chuchu... E baixa a bola, amigão... A vantagem de eu ser da televisão, é que eu sei que o Marquinhos sempre foi estrelinha, desde os tempos de Sandy e Júnior:
Adivinhem que é que foi no Playcenter, tentou entrar de graça e foi barrado? E quem é que veio com aquele papo "você sabe quem eu sou" e deu escândalo? Sei sim, figurante do Sandy e Júnior! hahahahahaha!
E faz a barba porque o visual Dom Pedro II não está mais na moda, tipo, há uns 80 anos.

JOGOS OLÍMPICOS DE BEIJING

Segue aqui a lista de novos eventos olímpicos que irão estréiar em Beijing, China.

- Interrogação Sincronizada
- Fabricação de tênis em 110 metros
- Pirataria de CD's à longa distância
- Apedrejamento de dissidentes anti-comunistas
- Desmontagem de barraca
- Esconde-esconde (com cães famintos e raivosos atrás do atleta)
- Um bilhão de pessoas pulando ao mesmo tempo (cancelado)

NEW YORK NEWS

Porra, o meu amigo Ataliba tomou porrada de tudo quanto era lado lá em Nova Iorque. O cara não tava fazendo nada, tava na boa... Acho que tudo começou quando uns outros brasileiros que moram lá o chamaram pelo apelido:
- Talibão! Ô Talibão!!

E reclamaram que a máfia italiana de Nova Iorque roubou muitos destroços do WTC. Fazer o que? O prefeito deles disse: "O pior já passou. Todos devem voltar as suas atividades normais".

A reconstrução das torres do World Trade Center já está marcada para o início do próximo ano. Com medo de possíveis sabotagens, as empreenteiras americanas tercerizaram a construção, contratando uma empresa neutra, coincidentemente brasileira. O responsável pela obra será o senhor Sérgio Naya.

Ah, a infância! Época maravilhosa. Comíamos formigas, tatus bolas, enfiavámos o tênis na boca e tomávamos aquele suco que vinha na arminha ou no jacaré. Assistiámos Bozo comendo pão com ioio-crem e geléia de mocotó. E o melhor, a gente não passava mal comendo até pedra! Mas pense só na fórmula do mocotó que a gente comia: 4 patas (do que??) muito bem lavadas, 1 coalheira (que é isso!?!), 2 kg de mondongo (meu deus!!!!), 1 tripa grossa (cacete!!!), 1/2 kg. de linguiça (porra, isso é salgado!!), 1 kg. de feijão branco (eca!!!), 2 colheres de sopa de óleo (chega!!)...

DE VUERTA!

Depois de uma semana e alguns dias de preguiça, ChickenDog latiu na minha orelha e me fez voltar a escrever. Porra, cachorro do caralho, tenho mais o que fazer!
Agora sou um Diretor de Fotografia, ou seja, sei mexer com filme de verdade! 35mm, 16mm, 8mm você escolhe. E o velho e novo e esquisito vídeo continua sendo minha especialidade (naquelas). Então, vocês assíduos (hahahahaha) leitores deste blog, se tiverem um trampo pra mim, darei pulos de alegria, engolirei fogo, e farei malabares com serras elétricas.