Êeeeeeeeeee... Parabéns pra mim! Agora sou faixa amarela de Krav Magá, embora ninguém saiba o que é isso. Mas essa é a chave do negócio:
- Fica esperto rapaz, isso é um assalto! Passa a grana!
- Fica esperto você, cara! Eu sei Krav Magá!!!
- Que porra é essa?
- Krav Magá é uma ténica de defesa pessoal israelense.
- Que interessante! Conta mais...
- Criado em meados dos anos 40, o método...

E parabéns pra você que entrou no site do Krav Magá e não deu risada com a musiquinha que tocou. Uma pagina que explica melhor é a da Playboy.

404 - O NÚMERO DA BESTA

Você não odeia aquelas merdas de páginas não encontradas, mensagens de erro do seu Internet Exploder? Pois então, dei uma melhorada nessas páginas de erro.

Às vezes eu queria ser budista. Porque? Sei lá, acho que é legal você falar pros outros que você é budista. Você tem aquele algo mais, e se for gordo, ninguém vai ligar. As pessoas te apresentam assim: "Esse é o Paulo. Ele é budista." Eu posso falar que dedico minha existência ao universo e as garotas vão adorar. Posso faltar no trabalho, dizer que é feriado na minha religião e ninguém vai saber.

O que o budista falou para o vendedor de cachorro-quente?
Me faça um com tudo. (hahahahaha!)

Fui mais uma vez ao oftalmologista. Desta vez pedi, por favor, sem colírios milagrosos e coisas do tipo. Até parece que funcionou. "Vamos dilatar seu olho". Tudo bem. Dilata aí.
Uma dica: NUNCA dilate seus olhos de dia. Dilatei os meus as 11:30 da manhã e fiz a consulta, tudo certo. Voltei pra sala, como não tenho janelas, sem problemas. Resolvi ir almoçar, para isso tive que sair na rua. Putaqueopariu!!! Sol do meio dia!!! Fiquei cego!!! Comecei a me esgueirar pelas paredes, em busca da sombra, sem enxergar porra nehuma. Levantei a camisa na altura do ombro e olhava de lado para as pessoas, para não trombar nelas. Andava de cabeça baixa. Um dos meus tênis desamarrou e comecei a arrastar uma perna para não tropeçar. De repente uma criança grita: "Mamãe! Um vampiro!!!"

ЦыпленокСобака

Sim! Ao invés de ficarmos falando dos americanos, resolvi fazer uma visita a pátria-mãe, berço de toda a vodca do mundo: RÚSSIA!
Sim! Aqueles vilões do 007, os tios do Schwarzenegger, pais do Lenin e do Marx e toda aquela bobagem que a gente tem que ler quando tá no primeiro ano da faculdade!
Sim! A terra onde beber um copo d'água pode matar de verdade! Você fica com uma caganeira por três dias e morre, tudo por causa da temperatura da água.
Sim! Esse rabisco aí em cima é ChickenDog em russo! A língua que quando você fala, parece que não tem vogal, só consoante.

Enfim, a pedidos (do ChickenDog) vou falar de uma coisa que tem em todo país, inclusive na Rússia: cachorros. Ah, os cachorros russos! Que animais fantásticos. Vejam só que exemplo dos cães russos.


Os cachorros na Rússia pegam o metrô sozinhos, sabem onde descer, fazer baldeação e o melhor: não pagam nada.
E não cagam na porta da sua casa, e sim, no metrô.


Eles também contribuem com a juventude local, eliminando qualquer traço de um aborto caseiro, baixando assim as estatísticas.


Animais realmente extraordinários.

AI !!!

Caro titio Spielberg, o que deu em você? Você não viu o filme que estava fazendo? Já sei o que aconteceu... anda bebendo, né? Calma, titio. Você tem que procurar é outra sigla: A.A. ao invés de A.I.
Meu deus... quem te deu a idéia de fazer esse filme, hein? Foi aquele velho louco, o Kubrick, né? Todos sabemos que não devemos dar ouvidos pra velhos loucos e barbudos. Tá bom, queria fazer o filme, que seja... mas conta pra mim, vai titio... A idéia daquele final você pegou de mim né? Entrou no meu já aposentado blog Fosséis do Futuro e resolveu fazer mais um pedaço, né? Que decepção, titio...
Eu sinceramente esperava que o Teddy ia se irritar, tirar uma lâmina do braço e acabar com tudo. Ou então ia apertar uns botões no braço e explodir que nem o Predador.

Queria ir pra Argentina. Comer cachorro-quente e fazer a maior sujeira. Falar que o churro deles é uma merda. E o alfajor é salgado. Ir em bar com música ao vivo e pedir pra tocar uma salsa, um merengue ou um Gipsy Kings. Andar com a camisa do Palmeiras. Ir no shopping de chinelo. Levar uns amigos e fazer um pagode no lobby do hotel. Confundir os cabeludos com garotas e pedir desculpas. Falar em português em todo lugar que eu for. Ir na churrascaria deles e só comer salada. Ir pra Bariloche e mijar na neve a bandeira do Brasil. Voltar de Aerolineas Argentinas e arrumar confusão com as aeromoças. Fazer escândalo quando o avião pousar. E antes de ir embora, ia escrever com canetão na porta do banheiro do avião: "Os argentinos pensam que são os gerentes da América do Sul. Mas todo mundo sabe que gerente não manda porra nenhuma, só faz pressão."

TELEFONES ÚTEIS

Fiz uma lista de alguns telefones que, na minha opnião, são muito importantes. Seja pra bater um papo, ou pra resolver alguns problemas, é só começar a discar!

Se deseja falar com alguém dos Simpsons:

Residência dos Simpsons - 555-8707 / 555-6258 / 555-6832
Homer Simpson (trabalho) - 555-6754
Taverna do Moe-- 555-1239
Ned Flanders - 555-8904
Mr. Burns - 555-0113 / 555-0001

Se precisa de alguém do Arquivo X:

Fox Mulder - 555-9355 / 555-0199
Dana Scully - (com) - 555-1013 / 555-0191
(cel) - 555-0113 / 555-0166 / 555-3564 / 555-3566
(res) - 555-6431

Serviços em geral:

Caça-fantasmas - 555-2368 / 555-2020
Consumer Recreation Services - 555-0150 / 555-0151 (hotline)
Encanadores Mario Bros. - 555-3089
Esquadrão Classe A - 555-6162
Loja de sapatos do Al Bundy - 555-7483
Thomas Magnum - 555-2131

E se tiver afim de só bater um papo:

Tyler Durden - 555-0153
Marla Singer - 555-0134
Jerry Seinfeld - 555-2390 / 555-8383
Cosmo Kramer - 555-3455 / 555-8643
Emmit "Doc" Brown - 555-4385
Kelly Taylor (Barrados no Baile) - 555-7276
Terry (John G) - 555-0134

SEM-COSTELA

De vez em quando, você vai pra balada e é abençoado por encontrar certas figuras. O Sem-Costela é uma dessas figuras. Imagine alguém magro, de óculos, cara de mané, dançando feito um louco; aqueles que fazem um showzinho particular no meio da galera, sem querer. Agora imagine esse cara sem a sua costela flutuante (12a costela). Esse é o Sem-Costela! É aquele cara que dança e parece que vai quebrar. Que vai pendendo prum lado, levanta o braço pra compensar e acaba tendo que dar um pulinho pra voltar a posição normal. Vai de camisa cinza só pra suar e todo mundo perceber.
Viva o Sem-Costela!