Este mês, escrevi quase todo dia pra este blog arriscando muitas vezes o meu emprego. Mas isso não importa, espero que o site cresça muito nos próximos meses, possivelmente escorrendo pelos lados do seu computador.
Você deve ser do tipo de pessoa que gosta de entrar em sites sem ter que pagar. Este site é gratuito, e está é a minha promessa a vocês: este site continuará gratuito até eu pensar numa boa maneira de cobrar por ele.
Devo dizer que estou apreciando muito esta experiência de escrever num blog. Estou também aproveitando esta "aventura na internet" como uma desculpa para me isolar mais ainda da sociedade!

VENDE-SE

Em Hendersonville, Carolina do Norte, EUA, Kenneth Curtis, criador da Privacy Protection Services foi preso por vender urina pela Internet.
Kenneth chegou a anunciar seus serviços pela imprensa e até pela televisão. Ele vendeu milhares de kits contendo a sua urina para que pessoas pudessem ludibriar testes de detecção de drogas ilegais. A amostra de urina era vendida com um pequeno aquecedor, feito para ser adaptado ao corpo de maneira imperceptível. O kit, com 100% de garantia, sai por US$ 69.
A página teve mais de 70 600 visitantes.

A justiça americana não gostou do negócio e prendeu o esperto empreendedor. Inconformado, Kenneth declarou:
- Se não se pode vender urina, o que se pode vender?! Eu não vendo drogas, vendo urina!

A página continua online (com a trilha sonora do filme Missão Impossível) em: www.privacypro.com
Moral da história: O dia que resolverem prender quem vende merda, vão fechar a Galeria Pajé.

PESSOAS QUE NÃO ENTENDO

- Pessoas que apontam pro pulso quando perguntam as horas. Por acaso eu aponto pra virilha quando pergunto onde é o banheiro?
- Pessoas que levantam da cadeira, reviram a sala inteira atrás do controle remoto só pra mudar de canal sem ter que sair do lugar.
- Pessoas que dizem "Está sempre no último lugar que você procuraria". É lógico que está sempre no último lugar... Por acaso sou idiota pra continuar procurando em outros lugares depois de ter achado?
- Pessoas que no cinema dizem: "Você viu aquilo?". Não, idiota, não vi. Paguei 10 reais pra vir aqui ficar aqui olhando pro teto.
- Pessoas que perguntam: "Posso fazer uma pergunta?". Você realmente não me deixou muita escolha, não é amigo?
- Pessoas que perguntam: "Foi gol?" quando todo mundo está gritando gol.

Acho que vou acabar na cadeia. Meu computador anda cometendo tantas operações ilegais ultimamente que logo logo vai me aparecer uma mensagem:
"Este programa acaba de cometer uma operação ilegal, você tem o direito de ficar calado, tudo que você disser pode e será usado contra você num tribunal..."
E aquela mensagem: "O sistema está perigosamente com falta de recursos"??? Hahahahaha! O que devo fazer então? Estou correndo perigo mesmo?
Também gosto quando o meu computador diz pra tentar reiniciar ele de novo... ou seja, ele já sabe que isso pode não funcionar! Ou então, "feche todas as janelas"... Pensa comigo, se a merda do computador chegou ao ponto de dizer isso pra você, é porque nada mais tá funcionando... inclusive a porra do ícone de fechar a maldita janela!

Vida real com ícones:

- Paulo, fecha a janela, tá chovendo aqui dentro.
- Não tá fechando mãe, to clicando e não tá acontecendo nada.
- Fecha logo, menino! Tá molhando o tapete!
- Xiii... deu um erro num tal de Spool32.dll.
- Spool32? Que droga é essa?? Eu não comprei isso... isso é coisa do seu pai.
- Sei lá... Bom, vou interfonar pro zelador pra ele apertar o Ctrl+Alt+Del.

A ETERNIDADE

Um cinema. Um filme. Apático, você entra. Como não há porteiro, nem lanterninha, você toma assento na platéia, onde outras três pessoas, uma bem longe da outra, tembém aguardam. As luzes estão acesas e não há musiquinha de fundo. Você espera, ansioso. As outras três pessoas olham estáticas, robotizadas, para a tela branca. Passa-se meia hora, uma hora e o filme não começa. Já farto, você sai do cinema e é acuado na calçada por dois cães que começam a ganir, salivando e arreganhando os dentes afiados. Assustado, você entra de novo na sala do cinema e senta-se, resignado, numa poltrona. E volta a olhar para a tela nua. Lá fora, os dois cães continuam em guarda.

SAPATOS-CRUÉIS

Ana sabia que hoje teria que comprar um novo par de sapatos, e o vendedor Carlos já tinha ajudado ela a experimentar todos os pares da loja. Carlos disse:

- Bom, esses foram todos os pares de sapatos que eu tinha aqui.
- Ah, você tem que ter mais um par...
- Não, mais nenhum par... Bem, nós temos os sapatos-cruéis, mas ninguém usaria...
Ana o interromepeu:
- Oh sim, deixe me ver esses sapatos-cruéis!
Carlos não pôde acreditar.
- Não, Ana, você não está entendendo. Sabe, os sapatos-cruéis são...
- Pegue-os!

Carlos desapareceu no fundo da loja por um momento, até retornar com uma simples caixa de sapatos. Ele abriu a tampa e tirou de dentro um tenebroso, preto e branco, par de sapatos.
Mas esses não eram um par tenebroso, preto e branco, qualquer; ambos eram pé esquerdo, um tinha uma curva em ângulo reto com compartimentos separados que apontavam os dedos do pé em direções impossíveis. O outro sapato tinha 10 centímetros de comprimento e era curvado pra dentro como uma cadeira de balanço, e tinha também várias e afiadas lâminas para segurar o pé no lugar.
Carlos, hesitando, falou:

- ...Agora você vê porque... Eles não foram feitos para seres humanos...
- Coloque-os em mim.
- Mas...
- Coloque-os em mim!

Carlos sabia que qualquer argumento seria inútil. Ele se ajoelhou na frente dela e forçou seus pés pra dentro dos sapatos.

Os gritos eram incríveis.

Ana rastejou até o espelho e segurou seus pés sangrentos aonde ela podia vê-los.

- Gostei.

Ela pagou Carlos e se arrastou pra fora da loja.
Mais tarde no mesmo dia, se você estivesse na loja, poderia escutar Carlos falando com uma nova cliente:
- Bom, esses foram todos os pares de sapatos da loja. A não ser, é claro, que você queira provar os sapatos-cruéis.

VACAS

Estas não eram aquelas vacas "regulares" ou "satisfeitas". Eram vacas nascidas pra criar problemas. Elas não eram vacas que ficariam quietas se você as chamasse de "vacas", com um tom irônico. Elas eram o tipo de vaca que não ficaria ruminando o dia inteiro numa boa. Eram vacas que mascavam a grama delas e nem davam a mínima se estivessem mascando a grama de outras. Eram vacas renegadas.

Minha primeira experiência com essas vacas revoltadas começou num dia que eu estava admirando uma particularmente bonita vaca numa fazenda perto do meu sítio. Enquanto eu olhava aquele corpo malhado se movimentar graciosamente, eu percebi que várias outras vacas estavam me encarando, furtivas, através da grama, me dando aquele olhar que só uma vaca pode te dar.

Mais tarde naquela noite, eu estava em casa analisando os fatos do dia; pensando sobre o trabalho, sobre a seleção, sobre comida... Eu deveria é ter analisando o olhar que aquelas vacas tinham me dado.

A campainha tocou, eu abri a porta, feliz em ter uma visita, mas me encontrei face a face com três vacas renegadas. Não podia ver os seus olhos por detrás dos óculos escuros. Elas foram entrando e eu não tentei impedi-las.

Aquela noite elas ficaram em volta da minha cama e me vigiaram enquanto eu dormia. Acho que posso dizer que aprendi a minha lição: Não mexa com vacas renegadas.

Sugiro que troquemos os nossos jogadores da selecinha brasileira por outros mais ativos, mais ágeis e que se movimentem mais. Estou disposto a doar toda a minha coleção de Playmobils, e também todos os meus bonequinhos do Forte Apache Gulliver.
E como não sou nenhum desalmado, já garanti o novo emprego dos ex-jogadores no Clube das Mulheres. Segue aqui uma lista de alguns jogadores e seus personagens:
Denílson - Bombeiro;
Belletti - Dançarino de Flamenco;
Marcos - Índio;
Guilherme - Encanador;
Juninho - Açougueiro;
Jardel - Frentista;
Émerson - Zorro;
Alex - Policial...

DICAS DE HIGIENE DENTAL

Minha mãe é dentista, então acho que tenho autoridade suficiente pra escrever sobre isso.
Como diz o velho ditado: "Ignore seu dentes e eles não vão mais te incomodar."Aqui estão algumas dicas pra manter aquele sorriso brilhando e saudável por anos e anos.:

- Manter uma boca inteira de 32 dentes saudáveis é uma tarefa árdua. Ao invés disso, é melhor se concentrar em 10 ou 12 dos seus favoritos.
- A tecnologia das escovas de dentes tem feito avanços extraordinários recentemente. Escolha uma escova tão avançada, que você nem terá idéia de como usá-la.
- Se, enquanto estiver passando o fio dental, suas gengivas começarem a sangrar, dê pelo menos 6 meses pra elas sararem antes de tentar passar o fio dental de novo.
- Fique amigo de um pequeno pássaro africano e desenvolva uma relação simbiótica com ele assim, quando você estiver com a boca aberta, ele pegará pedaços de comida dos seus dentes.
- Para reduzir o desgaste de seus dentes, prefira alimentos como pudins e sorvetes.
- Se você usa dentadura, evite deixá-las na Coca-cola durante a noite.
- Uma escova de dentes elétrica é uma boa opção se você é tão preguiçoso que não consegue nem mexer o braço pra frente e pra trás.
- Escove os dentes pela manhã e antes de ir dormir, assim como antes e depois de cada refeição. Peça demissão se necessário.

E lembre-se: os dentistas construíram toda uma indústria baseada na idéia de que eles, e só eles podem oferecer o tratamento adequado pros seus dentes. Como você pôde ver, é só usar um pouco de bom senso que está tudo certo!

CINEMA LUX

Você já viu o típico tipinho que frequenta o cinema do Espaço unibanco? Aqueles caras que não entraram na Usp, mas se vestem como se tivessem entrado. Ou aqueles mais velhos que deixam um rabinho de cavalo atrás, mas são carecas na frente? Ou aquelas peruas que vão assistir filme francês só porque fazem curso de francês, dormem na metade e acordam no final pra aplaudir. E pra que aplaudir num cinema? Será que essas pessoas acham que tem alguém gravando e que vai mandar a fita pro diretor depois?
- Senhor Almodóvar, chegaram as fitas com aplausos do Brasil.

Tente fazer o seguinte, eu já fiz e é uma experiência ótima. Ao sair do cinema, depois dos aplausos, fale bem alto reclamando pra quem estiver com você. "Mas que merda, cara! Porra, sou muito mais um Van Damme, um Schwarzenegger! Comando pra matar, isso sim é filme!!". As pessoas vão te olhar como se você fosse um mendigo.

Perdi uma boiada na sexta-feira passada.

Um protesto contra a globalização estava rolando na avenida Paulista com a presença das seguintes organizações e afins: UNE, CUT, MST, punks e anarquistas. Sem querer ofender ninguém, mas deve ter sido uma puta zona. E com isso perdi a chance (mais uma vez) de realizar um grande sonho de infância: quebrar aquelas vidraças dos prédios da Paulista. Imagine só, uma pedra bem jogada, do meio da multidão, ia ser lindo! Que moloque nunca sonhou com isso? E ninguém ia perceber...
E outra; queimaram uma bandeira dos EUA no final. Putz! Ia ser demais sair numa foto no jornal no dia seguinte com a boca aberta, gritando, atrás da bandeira pegando fogo...

O PARQUE DOS CHUPACABRAS

Aproveitando o lançamento do filme Jurassic Park III nos cinemas, anuncio aqui o começo de uma superprodção do cinema brasileiro: CHUPA PARK - O PARQUE DOS CHUPACABRAS.
No filme, um rico empresário mexicano (Cheech Marin - de Cheech e Chong) aluga uma ilha no litoral de São Paulo e começa a criar chupacabras que capturou em sua fazenda no México. O empresário pretende criar mini-chupabras domésticos, assim como mini-cabras, mini-vacas, todos perfeitos pra criar em apartamentos. Mas um defensor da natureza (José Wilker) e um pastor da igreja universal (Paulo Betti) são contra a idéia, simplesmente por que são chatos. E a única coisa entre o empresário, os mini-chupacabras, o ecologista e o pastor nessa pequena ilha é o... ChickenDog!!!
Sucesso garantido, indicação ao Oscar garantida, e milhares de reais garantidos em merchandising.

TRANSPORTE DE MASSA

Como o transporte público na nossa cidade da garoa (que garoa?) é uma verdadeira merda, resumindo-se a ônibus lotados com a foto do Daniel de cuecas atrás, resolvi idealizar um novo meio de transporte que irá utilizar essa merda toda; ou seja, os rios de nossa cidade.
Bastaria apenas a prefeitura adquirir alguns Hovercrafts (aqueles barcos com colchão de ar) e colocá-los para realizar transportes de passageiros através dos rios Tietê e Pinheiros.
O projeto se utilizaria de quatro Hovercrafts que circulariam durante dezoito horas por dia pelo rio Pinheiros e rio Tietê. Cada Hovercraft poderia transportar 352 passageiros sentados e cada assento seria equipado com regulador de odor Bom-ar Festa das Flores.

Hoje entrei num carro que falou comigo. "Favor, colocar o cinto de segurança". Coloquei o cinto. "Trave as portas". Abri a porta e saí do carro.
Não gosto nem um pouco da idéia de um carro que fala com você. Isso não é boa coisa. Imagine só você num drive-in com uma garota dentro de um carro desses:

- Favor colocar o cinto de segurança.
- Meu deus, o que é isso!?! - diz a garota.
- Não é nada, é só o carro.
- Hehe, estou apenas brincando, não precisa colocar o cinto agora.
- O que é isso!!! Ele responde!?!
- Cale a boca, Johnny. Deixa a gente em paz!
- Johnny?? O nome dele é Johnny?
- É, ele é importado.
- Finjam que eu nem estou aqui.
Depois de um tempo, as coisas começam a esquentar.
- U-hu, é isso aí Paulão! Manda ver!!
- Ai meu deus, pra mim chega!!! Eu é que não fico perto desse carro estúpido!
- Ei, não precisa ofender!
A garota vai embora.
- Johnny, você é foda... é um puta dum vela!
- Ih desencana! E aí? Vamos dar uma volta?

PREVISÕES PARA...

Reunir forças aumenta a intensidade.
O aspecto de semi-quadratura formado entre o luminoso Sol e o construtivo Saturno indica tensão entre forças opostas, a criatividade simbolizada pelo Sol e a cristalização simbolizada por Saturno. Momento para reunir as forças dentro de limites firmes, de modo que estas aumentem sua intensidade. Situações refluem ou são contidas. Mercúrio em aspecto dúbio com Netuno é indício de pouca clareza intelectual. A Lua passa o dia em Gêmeos, predispondo à diversidade e oscilação nos pensamentos, e às 18 hs 57 min ingressa em Câncer, passando a predispor à sentimentalidade e ao saudosismo romântico. (horóscopo do JT)

-- Sei... E vago é a mãe, né? Mas se você ler bem rápido, mas rápido mesmo, até faz sentido... não ler nunca mais horóscopo!

Ao chegar no trabalho hoje, eu e o meu estagiário encontramos o Silvio Santos no corredor. Ele estava sorrindo e me deu boa tarde as 10 horas da manhã. Olhei pro estagiário e vi que ele também pensava a mesma coisa que eu. Pulei no pescoço do Silvio e arranquei uma máscara de latex e por baixo dela estava um velho com cara de vilão.
- Garotos malditos, vocês me pegaram desta vez!

Depois disso fizemos pose de vitória (com as mãos na cintura) e fomos pra nossa sala, onde encontramos um cachorro falando ao telefone.

O que você faria se encontrasse um ET na rua? Sabe, aqueles do "Arquivo X", branquelos, com os olhos grandes e pretos? Provavelmente iria se aproximar calmamente e tentar fazer contato amigável. Três palavras: NÃO FAÇA ISSO!!!!!
Ou você nunca ouviu aquelas histórias de abduções, onde o ET faz mil testes com você, especialmente o mais terrível: a sonda anal. Você realmente gostaria de ficar amigo de um ser que, assim que você der as costas, vai te fuder??? Pára com isso! A ÚNICA reação recomendada caso encontre um ET desses é a violência. Derrube o baixinho, enfie o dedo no olho dele (não deve ser difícil), dê um croque naquele cabeção... Enfim, seja violento antes que ELE te violente. Mesmo assim, caso você seja pego, não grite: "Um ET!!!". Os tempos são outros, mas todo mundo sabe o que aconteceu com o garoto que gritava "Lobo". As melhores frases pra serem usadas aqui no Brasil são: "De quem é essa nota de 50 reais?"; "Cerveja de graça aqui!" e "Carla Perez, você aqui?!?". E se encontrar o Yoda, diga que eu mandei um abraço.

PRODUTOS

Cada dia me surpreendo mais com produtos relacionados ao já internacionalmente famoso ChickenDog. Este disco, por exemplo: nunca ouvi falar desse cara - Steve Prior. Nunca ouvi falar dele nem do disco dele, mas deve ser legal, afinal tem o ChickenDog na capa (na verdade ele não é assim).

STEVE PRYOR - EL NINO CHICKENDOG. Compre esse disco e depois me diga se é legal.

CHUPACABRA 1 X 0 CHICKENDOG

Pois é. Sexta-feira 13. E ontem a seleção Chupacabra deu um "olé" de verdade na selecinha ChickenDog. Agora você diz: "Tá. México Chupacabra eu entendo, mas por que o Brasil é ChickenDog?"
Ora, o ChickenDog é um produto genuinamente brasileiro, o nome é em inglês porque a gente gosta de ser chique. País emergente high tech é isso, tudo que é legal tá em inglês. Já no México é mais fácil, se eles quiserem ver palavras em inglês, é só pular um muro.

Ando prestando tanta atenção no futebol ultimamente que pra mim o Ronaldinho tava jogando ontem. Lembra dele? O Show de Truman, versão Brazuca? A época daquele Ronaldinho "novela das oito"; namora, separa, tem convulsão, namora de novo, sofre contusão, engravida acidentalmente e detona o joelho na noite da sua volta... dá até saudade.

MOTOBOYS.COM

Retiro o que eu disse anteriormente sobre os motoboys. Descobri recentemente que a Internet é movida a motoboys.
Saiu no jornal: "o crescimento do comércio eletrônico pela Internet está criando milhares de novas vagas para motoboys."
Pelo que pude entender, com tanto motoqueiro trabalhando na Internet, pra entregar tudo o que a gente compra, então a tal da superestrada da informação é a Rebouças, e ninguém sabia!!! Isso ajuda a explicar tanto:
a) a quantidade de motoboys;
b) a lentidão da Rebouças;
c) a desgraça que é Internet no Brasil.

Toda vez que você demorar para receber um e-mail, já sabe: ele se envolveu em algum pequeno acidente entre a Henrique Schaumann e a Faria Lima, ou então está na fila de algum cartório e já chega. E Internet banking? Será que também usa motoboy? Agora eu entendo - quando o sistema sai do ar é porque acabou a gasolina da mobilete, ou porque todos os meninos estão dando um tempo em algum flipper do Centrão.

Da próxima vez que uma motinho passar zunindo pela sua direita no eterno engarrafamento da Rebouças, não xingue: pode ser o seu provedor autenticando a sua senha!

Sou a favor do aborto. E por isso não tem coisa que me irrita mais do que aquelas pessoas que dizem: "Você é um assassino!"; "Você pode estar matando o próximo Albert Einstein, ou o próximo Pavarotti!". Acho que essas pessoas não pensam que também podemos nos livrar dos próximos Otávios Mesquitas, Xuxas ou uma centena de motoboys. (Vai me dizer que você gosta de algum deles?)

JOÃO SEM BRAÇO

Era uma vez João. João era um cara normal, de estatura média, peso médio; enfim, um cara normal. Mas João sempre queria se destacar, deixar de ser mais uma pessoa normal. João queria ser famoso, sair do anonimato. Um dia, João resolveu dar uma de esperto, fez "merda" e acabou perdendo o braço no acidente. Mas foi sem querer, afinal de contas, como ele mesmo sempre diz: "Mas eu não sabia!".
Felizmente, João conseguiu o que tanto queria: ser famoso. Agora, ele é conhecido mundialmente como "João sem Braço".

-- O Princípio Fundamental do "João sem Braço" é uma máxima que rege o comportamento da pessoa de uma forma geral. O princípio consiste em que a pessoa deverá estar sempre mal informada, e suas atitudes sempre estarão cheias da mais pura "inocência", nunca agindo a pessoa de má fé. --

Estou ficando resfriado... Isso quer dizer que meu nariz está escorrendo e não consigo engolir direito. Fui ao médico e ele diz que eu tenho que evitar falar. Que bosta. Isso quer dizer que, além de doente, não posso nem reclamar.

Ontem conheci o Zé do Caixão. Aqui vão algumas características de tal figura:

- Ele tem bafo.
- Não enxerga direito.
- É mais bonito de cartola.
- É chato "pra caralho".

Como sou possuidor do limite de atenção de uma criança de 6 anos, perdi o interesse e fui fazer outra coisa.

MARAVILHAS DA LÍNGUA PORTUGUESA

Os palavrões são as melhores palavras da língua portuguesa.
"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz maior idéia de quantidade do que "pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática, física. A via-láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, entende?
E o "foda-se"? Existe algo mais libertário do que o conceito do foda-se? O foda-se aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. "Não quer sair comigo? Então foda-se.". O direito ao foda-se deveria estar assegurado na constituição brasileira.
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.

-- Gostaria de agradecer a Marcelo "Mandril" Mandruca por permitir que tal conhecimento chegasse a mim. Na verdade esse texto é de ainda outro cara, Pedro Ivo Resende, do site Loser (estamos terceirizando até posts agora). Gostaria também de reclamar de todas as minhas professoras de português, que nunca abriram os olhos de seus alunos pra essa verdade.--

SEJA IDIOTA

Ser Idiota, assumir que se é um Idiota, ter orgulho de ser Idiota, já não é ultrajante nem estigma. Num mundo esperto e cheio de espertos e experts, ser Idiota é marca de diferença. A cultura Idiota virou moda e é explorada por escritores, para benefício das editoras e gáudio dos expertos. Existem dezenas de livros escritos especificamente para Idiotas. Escolhemos alguns para a nossa mini-biblioteca Idiota. São obras que lemos e recomendamos. São obras indispensáveis para a biblioteca de todo o Idiota que se preza. Aqui está um exemplar indispensável:

- MANUAL DEL PERFECTO IDIOTA LATINOAMERICANO:
El objeto de este libro interesantísimo es demostrar, por medio de finas ironías, que lo que nos pasa en latinoamérica no es culpa de los gringos, sino de nosotros mismos. Todos los latinoamericanos, aún los autores del libro, hemos sido, en algún momento de nuestras vidas, idiotas; lo imperdonable es seguir siéndolo. (Peça prum argentino traduzir pra você)

Enquanto a nossa editora Idiot@PT não publica o Manual do Idiota Lusitano, da autoria do nosso estimado Ediota Letrado, recomendamos a leitura deste Manual do Perfeito Idiota latino-americano.

DÚVIDAS

- Será que o ChickenDog é parente do Homem-Galinha-Gato?
- Será que no bairro gay em San Francisco, CA, não tem Apagão e sim Apagay?
- Será que os Thundercats, passando agora no SBT, ganham no ibope porque o Mum-Ha é mais bonito que a Ana Maria Braga?
- Será que se uma Vaca Louca matar alguém pode alegar insanidade mental no tribunal?
- Será que o programa espacial brasileiro prevê Ônibus espaciais clandestinos e Lotações espaciais?
- Será que o novo disco do Michael Jackson vai ter a foto dele com aquela cara de monstro na capa???

Dentro de poucos dias estarei conhecendo pessoalmente o Zé do Caixão.
Aí você pergunta: "Tá... E aí?"... Aí que este será praticamente o maior ataque a língua portuguesa de todos os tempos! Imagine só as falta de plural, os verbo tuda no lugar errado, e aquelas unha linda que espero que ele num encoste ni mim.



O que será que o Mojica falou pro presidente? Será que ele mandou uma daquelas maldições do tipo "No seu dia de folga, a TV a cabo vai sair do ar na sua casa, por toda a eternidade!!" Ou será que ele falou que a culpa da falta de energia é praticamente de VOCÊ! VOCÊ! E VOCÊ!